Krecik

Kret

Biba u kreta

Oficial WYROK® trademark

Jak cię dorwę, to tak cię kopnę w dupę, że ci gówno zęby wybije.

Pies do Krecika o sile rażącej gówna (przeróbka IVONĄ na Youtube)

Krecik (czes. Krtek, czes. Krtek, no i czes. Krtek) – ta bajka to jawne naigrawanie się z czarnoskórych. Przesycona rasizmem kreskówka zawiera przekaz podprogowy, który sugeruje, że jeżeli ktoś jest czarny to jest brudny, powinien żyć pod ziemią i ma problemy z wysławianiem się. Krążą słuchy, że czescy rasiści chcieli pierwotnie wyposażyć krecika w łańcuch, boomboxa i piłkę do kosza. Czołowy działacz podziemia. Jest przewodniczącym Wolnego Ruchu Odbudowy Kopców, w skrócie WyROK. W 2011 poleciał w kosmos.

Występki i wykroczenia

• Zajumał lodówkę sławnym braciom bliźniakom Żwirkowi i Muchomorkowi oraz szafę Lesiaka i wannę posła Wassermana;
• nie mówi po rumuńsku;
• ma 8 palców u rąk;
• współpracował z SB – miał pseudonim „Kretinek”;
• nie ma brata bliźniaka;
• ma matkę;
• prawdopodobnie to on jest Jožinem z bažin;
• jego owłosienie na klacie świadczy, iż planuje skok na bank.
• myje tylko ręce i stopy przez co reszta kawałków Krecika jest czarna

Zainteresowania i kontakty

• lubi kopać (zarówno łopatą jak i nogą);
• podobno kręcił z Zajączkiem, Myszką i Jeżem;
• oskarżany o sprzedanie się Pepikom do popularnej bajki pt. „Krtek”;
• często schodzi do podziemia – palarni;
• czasami odbywa loty na pralce z napisem aczkolwiek.
• nie toleruje chamstwa, popkultury, bliźniaków i innych przygłupich rzeczy;
• lubi wpaść do szatana na browca;
• czołowy działacz czeskiego podziemia.

UWAGA: Jeśli zauważysz na swoim pięknym trawniku kupkę świeżej ziemi, to znaczy że Krecik cię inwigiluje. Musisz się go pozbyć za wszelką cenę. Oto jakie sposoby nie działają:

• Zalewanie tuneli wodą ze szlaucha. Krecik wcale nie jest taki durny, ponadto umie pływać.
• Siatka przeciwkretowa wpuszczona w ziemię. Czeski komandos bez problemu ją przegryza.
• Puszka po piwie na patyku. Wszystkie krety uwielbiają jej dźwięk.

Można je oczywiście ulepszyć, tak aby były skuteczne:

• Zamiast wody, podziemną sieć zatapiamy wrzątkiem lub elektrolitem.
• Siatkę podłączamy pod napięcie. 230 volt to zbyt mało, ale jest na to rada, bierzemy transformator z telewizora, on daje na wyjściu około 25kV.
• Zamiast puszki po piwie stosujemy 300-watową kolumnę głośnikową i puszczamy na fulla jakieś techno. Ewentualnie nagrywamy odgłos krajzegi, i zapuszczamy go 10x głośniej. Inna ostra muza też się nada, tylko że z wyjątkiem black-metalu, Krecik w końcu również jest czarny i wyznaje satana. I jedna ważna rzecz: grać musi 25 godzin na dobę, znaczy całą dobę z tym, że pomiędzy północą a 1.00 dwa razy głośniej.

Inne skuteczne techniki antyszpiegowskie:

• Wpychamy w kreci tunel kilo karbidu, zalewamy dwoma litrami wody, i zasypujemy porządnie ziemią.
• Bierzemy butlę propanu-butanu, podpinamy do niej wąż, wsadzamy jego czubek do krateru kopca i odkręcamy do oporu. Idziemy sobie gdzieś na 15 minut.
• Cały trawnik lub też ogródek zalewamy warstwą betonu, min 50 cm.
• Kupujemy w sklepie wędkarskim robaków i w ogrodniczym jakąś mocną, bezzapachową trutkę, mieszmy z grubsza i wpychamy w korytarz.
• Jeśli nadarzy się okazja można podwędzić księdzu wiadro z wodą święconą i podlać nią trawnik.
• Włożyć do kopca odkurzacz i go włączyć na MAX.
• Przyprowadzić teściową do ogródka.
• Wrzucić do tunelu Cyklon B (najlepiej prosto z Auschwitz).
• Najprościej po prostu polubić Krecika.