Rosyjski komandos: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Aquilaspqr (dyskusja • edycje) (dodane od słów "miejscem w którym") |
GriegorBOT (dyskusja • edycje) (Żołnierz ma na ręce flagę Estonii, ale ktoś dał go do arta o rosyjskim komandosie.) |
||
| (Nie pokazano 102 wersji utworzonych przez 75 użytkowników) | |||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
{{sur|sił zbrojnych|[[Komandos (wino)]]}} |
|||
| ⚫ | '''Rosyjski komandos''' – |
||
{{cytat|Rosyjski komandos jest z Rosji!|[[Kapitan Oczywisty]] o '''rosyjskim komandosie'''}} |
|||
| ⚫ | '''Rosyjski komandos''' – Rosjanin wcielony do armii z tzw. łapanek. Większość łapanek odbywa się na [[Ukraina|Ukrainie]] w [[Czarnobyl]]u. Powoduje to mutację genetyczną owych ludzi, przez co powstało powiedzenie: ''prawdziwy rosyjski [[Komandos (zawód)|komandos]] jest odporny na wszystkie choroby'' (nawet na [[AIDS]] przenoszone przez pokarm). Potrafi zrobić samolot z roweru, wmówić komukolwiek, że jest z CIA (CSI), zniszczyć czołg łukiem (brwiowym), powtórzyć wszystkie kwestie Rambo (tak, wiem za wiele tego nie jest) itd. |
||
== Ciekawostki == |
|||
Rosyjscy komandosi pochodzą w prostej linii od praprzodków [[Arnold Schwarzenegger|Arniego Szwarceneggera]], który na Syberii w |
* Rosyjscy komandosi pochodzą w prostej linii od praprzodków [[Arnold Schwarzenegger|Arniego Szwarceneggera]], który na Syberii w 50-stopniowym mrozie polował na [[mamut]]y; |
||
* Rosyjscy komandosi są zrzucani z samolotów na tyły wroga, gdzie prowadzą akcje dywersyjne. Czasem nawet dają im spadochrony<ref>Które otwierają się przy uderzeniu</ref>; |
|||
* Rosyjski komandos uzbrojony w granat może przepędzić atakujące czołgi. Potem odkłada granat na półkę; |
|||
* Rosyjski komandos konserwy otwiera zębami, a piwo łukiem brwiowym; |
|||
* Rosyjski komandos nie ma kolan, a i tak porusza się szybciej niż Ferrari [[Cristiano Ronaldo]]; |
|||
* Rosyjscy komandosi są przystosowani do każdych warunków. Nawet do życia na Ziemi; |
|||
* Rosyjski komandos nie gwałci, on rozprawicza; |
|||
* Rosyjski komandos robi desant spadochronowy na zrzuconą bombę nuklearną. Gdy już ją złapie i rozbroi, oddaje właścicielom lub sprzedaje na złomie; |
|||
* Rosyjski komandos nie pije – on buduje gospodarkę socjalistyczną; |
|||
* Rosyjski komandos nie boi się czołgu, on go przewraca na grzbiet, wtedy [[czołg]] mu już nic nie zrobi; |
|||
* Rosyjski komandos wchodzi bez użycia rąk po pionowej drabinie bez szczebli; |
|||
* Rosyjski komandos umie okopać się paczką zapałek i zapalić papierosa saperką; |
|||
* Rosyjski komandos czasami zakłada hełm na lewą stronę; |
|||
* Rosyjski komandos zapobiega stopnieniu reaktora jądrowego, dmuchając na niego; |
|||
* Rosyjski komandos jeździ na nartach pod prąd; |
|||
* Rosyjski komandos pije piwo z cysterny i rozgniata ją sobie na czole; |
|||
* Rosyjski komandos widzi w ultrafiolecie, podczerwieni i przez ubrania, co szczególnie często wykorzystuje, gdy jest na przepustce; |
|||
* Rosyjski komandos potrafi okopać się w wodzie. |
|||
| ⚫ | |||
Miejscem w którym zaczyna się przygoda młodego rosyjskiego komandosa z wojskowością jest komisja lekarska, na której każdy poborowy jest zobowiązany stawić się w stroju Adama. Pomaga to w ocenie przeciętnego zapotrzebowania poborowego na kartofle, podstawowy środek żywieniowy armii rosyjskiej. Osobnicy ze średnim dziennym zapotrzebowaniem na kartofle wynoszącym mniej niż 1,5 kg kierowani |
|||
{{przypisy}} |
|||
są do służby w wojskach lądowych, marynarce lub siłach powietrznych. Ci wymagający powyżej 1,5 kg kartofla na dzień (1,5 kartoflodnia) ale mniej niż 2,5 kartoflodnia oraz umiejący zrobić conajmniej 60 pompek od razu awansowani są na stopień sierżanta w Siłach Specjalnych. Poborowi wymagający więcej niż 2,5 kartoflodnia nie są brani do czynnej służby z powodu obaw związanych z brakami oraz ze zgromadzeniem większych ilości tego tak ważnego surowca strategicznego jakim jest kartofel. |
|||
Główną taktyką walki rosyjskiego komandosa jest wyskoczenie z okopu i bieg w stronę okopów nieprzyjaciela połączony z nieodzownym okrzykiem "Uuuuuurrrrraaaaaa!" |
|||
{{stubwoj}} |
|||
| ⚫ | |||
Aktualna wersja na dzień 15:16, 7 cze 2021
|
Ten artykuł dotyczy sił zbrojnych. Zobacz też Komandos (wino). |
Rosyjski komandos jest z Rosji!
- Kapitan Oczywisty o rosyjskim komandosie
Rosyjski komandos – Rosjanin wcielony do armii z tzw. łapanek. Większość łapanek odbywa się na Ukrainie w Czarnobylu. Powoduje to mutację genetyczną owych ludzi, przez co powstało powiedzenie: prawdziwy rosyjski komandos jest odporny na wszystkie choroby (nawet na AIDS przenoszone przez pokarm). Potrafi zrobić samolot z roweru, wmówić komukolwiek, że jest z CIA (CSI), zniszczyć czołg łukiem (brwiowym), powtórzyć wszystkie kwestie Rambo (tak, wiem za wiele tego nie jest) itd.
Ciekawostki[edytuj • edytuj kod]
- Rosyjscy komandosi pochodzą w prostej linii od praprzodków Arniego Szwarceneggera, który na Syberii w 50-stopniowym mrozie polował na mamuty;
- Rosyjscy komandosi są zrzucani z samolotów na tyły wroga, gdzie prowadzą akcje dywersyjne. Czasem nawet dają im spadochrony[1];
- Rosyjski komandos uzbrojony w granat może przepędzić atakujące czołgi. Potem odkłada granat na półkę;
- Rosyjski komandos konserwy otwiera zębami, a piwo łukiem brwiowym;
- Rosyjski komandos nie ma kolan, a i tak porusza się szybciej niż Ferrari Cristiano Ronaldo;
- Rosyjscy komandosi są przystosowani do każdych warunków. Nawet do życia na Ziemi;
- Rosyjski komandos nie gwałci, on rozprawicza;
- Rosyjski komandos robi desant spadochronowy na zrzuconą bombę nuklearną. Gdy już ją złapie i rozbroi, oddaje właścicielom lub sprzedaje na złomie;
- Rosyjski komandos nie pije – on buduje gospodarkę socjalistyczną;
- Rosyjski komandos nie boi się czołgu, on go przewraca na grzbiet, wtedy czołg mu już nic nie zrobi;
- Rosyjski komandos wchodzi bez użycia rąk po pionowej drabinie bez szczebli;
- Rosyjski komandos umie okopać się paczką zapałek i zapalić papierosa saperką;
- Rosyjski komandos czasami zakłada hełm na lewą stronę;
- Rosyjski komandos zapobiega stopnieniu reaktora jądrowego, dmuchając na niego;
- Rosyjski komandos jeździ na nartach pod prąd;
- Rosyjski komandos pije piwo z cysterny i rozgniata ją sobie na czole;
- Rosyjski komandos widzi w ultrafiolecie, podczerwieni i przez ubrania, co szczególnie często wykorzystuje, gdy jest na przepustce;
- Rosyjski komandos potrafi okopać się w wodzie.
Przypisy
- ↑ Które otwierają się przy uderzeniu
