Studniówka: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(Anulowano wersję użytkownika Amoniak) |
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Amoniak. Autor wycofanej wersji to 83.31.64.161.) |
||
| Linia 9: | Linia 9: | ||
== Konsekwencje == |
== Konsekwencje == |
||
Zazwyczaj są przykre. Trzeba pomóc pijanym nauczycielom dojść do domu, a co gorsza trzeba to samo zrobić z sobą. W najgorszym wypadku można zostać ojcem / matką. |
Zazwyczaj są przykre. Trzeba pomóc pijanym nauczycielom dojść do domu, a co gorsza trzeba to samo zrobić z sobą. W najgorszym wypadku można zostać ojcem / matką. |
||
== Kilka rad przed studniówką == |
|||
1. Nie pij alkoholu. Jeśli nie możesz się powstrzymać to... |
|||
2. Przyjdź z partnerką, która cię przypilnuje. Jeśli to niemożliwe to... |
|||
3. Uważaj na ludzi którzy deklarują, że się będą bawić kulturalnie i |
|||
biorą mało wódki lub wcale. Sępy precz! |
|||
4. Pamiętaj, ile byś nie wziąli wódki zawsze braknie. 0,7 l skończy |
|||
się ok. 2 w nocy. Lepiej weź litr... Albo i 1,5 dla świętego spokoju. |
|||
5. Na wszelki wypadek lepiej powiadom rodziców, że studniówka skończy |
|||
się nad ranem. Co prawda pewnie skończy się o 2 w nocy, ale nie |
|||
będziecie chcieli skończyć na tym zabawy. |
|||
6. Chroń swoje drogocenne napoje przed ciałem pedagogicznym. Oni też |
|||
przecież się bawią, ale nie muszą tego robić na koszt swych |
|||
podopiecznych. |
|||
7. Jeśli skończy ci się alkohol to otwórz okno w łazience, na 90% |
|||
będzie tam stał koleś od "zaopatrzenia". |
|||
8. Nie pozwól pijanym kolegom i koleżankom zdejmować butów, bo nie |
|||
poczują, że nadepnęli na zbitą butelkę i mogą się wykrwawić. |
|||
9. Spróbuj nie pić przed studniówką, abyście pamiętali z kim |
|||
tańczyliście poloneza (i że w ogóle tańczyliście). |
|||
10. Koleś z kamerą nie jest z TVN i nie prowadzi nagrania dla "faktów". |
|||
11. Puszczanie pawia do pisuaru nie jest dobrym pomysłem - można się |
|||
ochlapać. |
|||
12. Pij wódkę z kieliszków, a sok ze szklanki w odwrotnym przypadku |
|||
odejdziecie przedwcześnie... |
|||
13. Only Vodka! Drinki twój wróg! Jeśli będziesz się tego trzymał, sam |
|||
się zdziwisz ile możesz wypić. |
|||
14. Zawczasu zgarnij do stołu gdzie siedzisz dużo popity, po co |
|||
profani abstynenci mają marnować sok. |
|||
15. Jeśli studniówka jest w szkole, w dzień imprezy pochowaj wódkę w |
|||
spłuczkach. Będzie od razu schłodzona. |
|||
16. Wypij z nauczycielem, który cię najbardziej gnębi. |
|||
17. Nie zasypiaj na "dzięcioła" przy stole, bo wasz wychowawca może |
|||
waszą głowę nakryć ścierką (choć wtedy zyskujecie względną |
|||
anonimowość). |
|||
18. Nie zasypiaj z twarzą w talerzu sałatki. |
|||
19. Kiedy wypijesz zbyt dużo w trakcie studniówki, albo przed nie |
|||
krzycz "Ale jestem napier***ona". Zwłaszcza, gdy jesteś wzorową |
|||
uczennicą na co dzień. |
|||
20. Kiedy zobaczysz przedziwnie ubraną i "wylokowaną" blondynkę nie |
|||
krzycz: "A co to za k***a", bo może się okazać, że to nauczycielka |
|||
angielskiego w nowym image'u... |
|||
21. Unikaj kamery i aparatów cywilnych. Jest YouTube, a nauczyciele |
|||
też mają net. |
|||
22. Warto sobie zapewnić nauczyciela - tajnego współpracownika, kto |
|||
będzie odzyskiwał skonfiskowany przez szacowne grono pedagogiczne |
|||
alkohol. |
|||
23. Fotografowanie pijącej wódkę z uczniami polonistki podczas |
|||
przechylania kielona grozi poważnymi konsekwencjami dla niej, nie |
|||
dla was. |
|||
24. Nie upijaj żony WF-isty. Grozi rozbudowanym systemem egzaminowania. |
|||
25. Jeśli już chcecie zrobić show przed kamerą, to nie trzymając w obu |
|||
rękach flaszki, co chwila popijając z którejś. |
|||
26. Pisuar służy TYLKO do sikania. |
|||
27. Jeśli już chcesz koniecznie dogonić niezbyt trzeźwą koleżankę, |
|||
która wybiegła "zaczerpnąć powietrza" (paw, foch, ogólna |
|||
histeria), przynieś jej odzież wierzchnią. Inaczej ona oskarży cię |
|||
o ignorancję, fatalny stan jej urody (bez względu na stan |
|||
faktyczny), Pompeje, oraz Świętą Inkwizycję. |
|||
28. Jeśli już musisz zwrócić po raz czwarty - nie rób tego na |
|||
parkiecie w obecności nauczycielki fizyki, która będzie Cię uczyć |
|||
jeszcze przez 1,5 roku. |
|||
29. Nie wkładaj rąk pod suknię i nie dobieraj się do partnerki (nawet |
|||
swojej) przy wszystkich, bo to głupio na DVD wygląda. |
|||
30. Jak zasypiasz staraj się tego nie robić twarzą w talerz z wędlinami. |
|||
31. Dziewczyno - jeśli stracisz przytomność, to bądź pewna, że ktoś |
|||
inny straci sumienie... |
|||
32. Dziewczyno nie zasypiaj z głową na nogach faceta, bo wygląda to |
|||
tak, jak wygląda, a zapewniam, że wszyscy posiadacze aparatów i |
|||
kamer to zauważą. |
|||
33. Nie śliń się jak zobaczysz na co dzień szarą nauczycielkę w |
|||
zaje***cie seksownej kiecce i z taką ilością tatuaży jakiej nie |
|||
powstydziłby się żaden marynarz lub recydywista (zwłaszcza 10 lat |
|||
temu, gdy to nie było takie znane), bo możesz ledwo ujść z całą |
|||
buźką przed jej facetem.. |
|||
34. Nigdy po dużej ilości alkoholu nie oglądaj jak tańczą nauczyciele, |
|||
możesz zobaczyć nauczycielkę z podniesionymi rękoma i wychodzącymi |
|||
włosami spod pachy. Trauma na całe życie. |
|||
35. W razie after party wybierz ciepłe i suche miejsce... W garniaku |
|||
można trochę zmarznąć nad ranem. |
|||
36. Nauczyciel to nie człowiek - on tą imprezę zwykle zapamiętuje.... |
|||
37. Lataj z aparatem po toaletach - piękne zdjęcia wyślesz potem na |
|||
Joe Monster.org |
|||
38. Nawalcie się jak prosiaki, bo i tak wam nic nie zrobią.... (kto |
|||
dopisał tą radę?!?!) |
|||
39. Jeśli zostałeś zaproszony na studniówkę i w gruncie rzeczy będziesz |
|||
tajemniczym nieznajomym pamiętaj że znajomość z osobą która Cię zaprosiła |
|||
jest tymczasowa, w końcu to ona odpowiada ze te wszystkie obrzygane |
|||
pisuary.. |
|||
{{stub}} |
{{stub}} |
||
Wersja z 17:12, 15 sty 2009
Studniówka – bal dla młodzieży maturalnej, który odbywa się sto dni przed maturą, coby wszyscy zdążyli po nim wytrzeźwieć.
Tradycje
Na studniówkę idzie się z osobą towarzyszącą. Jest to najczęściej dziewczyna lub chłopak[potrzebne źródło]. Jeśli nie ma się swojej osobistej / swojego osobistego, to studniówka jest właśnie po to, żeby już mieć. Uwaga: po studniówce aż do matury nie wolno obcinać włosów, bo mogą odrosnąć.
Przebieg
Najpierw się tańczy, później się pije, na drugi dzień stara się przypomnieć, kiedy taniec ewoluował w libację.
Konsekwencje
Zazwyczaj są przykre. Trzeba pomóc pijanym nauczycielom dojść do domu, a co gorsza trzeba to samo zrobić z sobą. W najgorszym wypadku można zostać ojcem / matką.
Autorowi tego hasła oderwało palce zaraz po tym, jak wklepał kilka zdań. Jeśli chcesz go zastąpić – rozbuduj to hasło.
