Żarówka

Żarówka – ozdoba mająca na celu przykuwać uwagę patrzącego. W wielu społeczeństwach żarówki są obdarzane niezwykłym kultem i czcią:

• ludzie (w szczególności osobniki żeńskie) często maja na celu oddanie sie w ofierze wielkiemu światłu, stojąc pod wielką żarówką (tzw. latarnią);
• żarówka przeważnie jest umieszczana w najwyższym punkcie w pomieszczeniu. Ma to prawdopodobnie na celu zwrócenie uwagi na bóstwo.
• niektóre żarówki bywają kapryśne (nie chcą się świecić) lub wredne i potrafią grozić (osram!)

Zasada działania

Działanie żarówki opiera się na jej zdolności wchłaniania ciemności. Gdy włączamy żarówkę, ona natychmiast z wielką prędkością zaczyna zasysać ciemność, a tarcie wywołane dużą prędkością powoduje raptowne nagrzewanie się żarówki.

O wymianie żarówki słów kilka

Ilu potrzeba świadków Jehowy żeby zmienić żarówkę?

Nie wiem, jeszcze nigdy nie wpuściłem ich do domu.

Ilu potrzeba biskupów katolickich żeby zmienić żarówkę?

Żadnego. Biskupi katoliccy niczego nie zmieniają .

Zoologicznie

Potrzeba jednego goryla. I od cholery żarówek .

Dla mających dużo czasu

Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana żarówki może trwać 8 milionów lat.

Ilu potrzeba Kalifornijczyków żeby zmienić żarówkę?

None of your fuckin business and have a nice day .

Ilu potrzeba programistów żeby zmienić żarówkę?

Żadnego, bo to sprawa hardware'u...

Ile potrzeba kobiet żeby zmienić żarówkę?

Zmienić na co?

Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba żeby zmienić żarówkę?

Żadnego, prawdziwy mężczyzna ciemności się nie boi .

Ile potrzeba żarówek żeby zmienić prezydenta?

Jedną. O ile zawiera napalm .

Ilu potrzeba mafiosów żeby zmienić żarówkę?

Trzech. Jeden zmienia, drugi pilnuje, a trzeci likwiduje świadków .

Ilu potrzeba wędkarzy żeby zmienić żarówkę?

Pięciu, ale żebyś widział jaka to była żarówka! Taaaaaka! Nas pięciu ledwo ją uniosło!

Ilu potrzeba pesymistów żeby zmienić żarówkę?

Żadnego. To strata czasu. Nowa i tak na pewno nie będzie działać .

Ilu potrzeba optymistów żeby zmienić żarówkę?

Żadnego. Stara za chwilę zacznie działać .

Ilu potrzeba cyrkowców żeby zmienić żarówkę?

Czterech. Jeden zmienia, a trzech krzyczy: tadaaaaaaaam!

Ilu archeologów potrzeba, aby zmienić żarówkę? - Trzech. Jeden ją zmienia, a pozostali kłócą się jak starą ona była.

Jak wielu urzędników państwowych potrzeba aby zmienić żarówkę? - Dwunastu! Jeden zmienia żarówkę, a jedenastu wypełnia stosowne formularze.

Jak wielu reżyserów potrzeba do zmiany żarówki? - Wystarczy jeden. Ale będzie chciał to zrobić 32 razy a kiedy już to zrobi, będzie się upierał, że jego ostatnie zmienianie żarówki było o wiele lepsze.

Jak wielu naukowców potrzeba do zmiany żarówki? - Ani jednego. Naukowcy nie zmieniają żarówek. Szukają korzeni przyczyn, dla których ta ostatnia przestała świecić.

Sposób irlandzki

Zapraszasz 15 Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, reszta pije, aż pokój zacznie wirować.

Sposób żydowski

Potrzebnych jest pięciu Żydów. Jeden zmienia żarówkę, a reszta narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak stara.

W duchu zen

Musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego by wymienił żarówkę, jednego by jej nie wymieniał.

Sposób gejowski

Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini.

Egzystencjalnie

Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarówka sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego postrzegania rzeczywistości w bezkresnym absurdzie wieczności.

Sposób feministek

Zapraszasz 10 kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy grupę wsparcia.

Po chrześcijańsku

Potrzebne są trzy osoby... a właściwie jedna.

Dla palących

Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapala, żarówka też to zrobi dla towarzystwa.

Sposób gwiazd disco polo

Jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, że bardzo tęskni za tą starą.

Surrealistycznie

Jeden trzyma żyrafę, a ktoś napełnia wannę mnóstwem kolorowych drobiazgów.

Dla osób z problemami

Jeden psychiatra zmieni żarówkę, o ile ta będzie chciała się zmienić.

Sposób lesbijski

Potrzebne są trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiają, o ile lepiej jest to robić bez mężczyzny.

Szablon:Stubprze