Świadkowie Jehowy: Różnice pomiędzy wersjami
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to 89.72.16.194. Autor wycofanej wersji to 79.162.175.0.) |
|||
Linia 47: | Linia 47: | ||
[[Kategoria:Organizacje]] |
[[Kategoria:Organizacje]] |
||
[[Kategoria:Religie]] |
[[Kategoria:Religie]] |
||
'''Świadkowie Jehowy a zwierzęta''' |
|||
Nie pozwolą na trzymanie w domu szczura i węża gdyż jest to "zwierzę demoniczne". Potwierdzają to doniesieniami z Biblii. |
|||
'''Świadkowie Jehowy a przedmioty użytku domowego''' |
|||
Wyrzucają z domu obrazy, książki, płyty i inne przedmioty będące ich zdaniem nośnikiem szatana, np płyta Dimmu Borgir. Wyrzucają także odzież będącą siedliskiem zgubnego sexu, a także książki odstępców religijnych np. W pustyni i w puszczy.. Komputer jest siedliskiem szatana. Chomiki nie dostąpią raju na ziemi. Wyrzucają wszystko co przypomina kształtem krzyż. Czasami wyrzucają własne dzieci, które nie chcą być świadkami jehowy. |
Wersja z 06:23, 2 cze 2010
Patrz! Shadow Priest!
- Fan Warcrafta o Światkach Jehowy
Świadkowie Jehowy, moi wierni słudzy...
- Morgoth o świadkach Jehowy
Świadkowie Jehowy – (nazwa łac. Sectus Morgothus) - Grupa czcicieli Morgotha, ludzie, których największym życiowym powołaniem jest rozdać jak najwięcej ulotek w jak najkrótszym czasie oraz doprowadzenie cię do kur. Treść takich ulotek z reguły nawołuje do przerwania sobie drzemki (Przebudźcie się!), jak i też oznajmia koniec twojej religii. Zazwyczaj Świadkowie organizują się w większe grupy, zbierające się w Salach Królestwa, a raz do roku robią wielkie naloty ma stadiony zwane Kongresami - zazwyczaj w lipcu po powrocie wielkich braci z ciepłych krajów.
Świadkowie Jehowy są jedyną firmą, która swoimi produktami nawiązuje do gry Wolfenstein 3D. Trudnią się oni odnajdywaniem secret place'ów w Piśmie Świętym. Dotąd odnaleziono takie księgi jak: Objawienia, Tytusa, Romana, Manowara i Burzuma. Generalnie odkrywano je na wskutek dawnego sklejenia stron, bądź też znajdowały się one zaszyte w okładkach. Podobno również są w posiadaniu praw własności do prawdziwego klucza Biblii. Rozszyfrowaniu tych szyfrogramów służą żmudne studia nad Strażnicą. Nagminnie wykazują gdzie katolicy ukryli imię wielkiego Boga; twierdzą, że je znaleźli i co kilka lat ujawniają próby spiskowe katolików mające na celu jego całkowite zniszczenie. Świadkowie Jehowy uważają się za wyznawców jedynej słusznej wiary. Chodzą po domach i denerwują ludzi zupełnie tak, jak komornicy. Mają przesrane bo wierzą, że po śmierci pójdą w niebyt i na złość chcą tam wciągnąć tych, którzy będą szli do nieba. Ostatecznie twierdzą jednak, że Bóg ich przywróci ze swego twardego dysku na których ich zapisał po śmierci i przywróci na końcu do porządkowania ziemi, na początku z trupów po wielkiej wojnie. Nie potrafią jednak skutecznie określić kiedy to nastąpi gdyż dotychczasowe próby dogadania się z Bogiem co do dat Armagedonu nie przynosiły efektu. Podobno zawsze przy ustalaniu Końca Świata dochodziło do zakłóceń komunikacyjnych na linii Niebo-Brooklyn. Wcześniej podobne nieporozumienia świadkowie mieli przy ustalaniu kiedy Chrystus miał się teletransportować invisible na ziemię i walnęli się sądząc, że było to w 1874 roku, ale na szczęście sędzia Rutheford uzyskał lepszą depeszę i w 1929 roku i poinformował wszystkich swoich współbrathersów, że Jezus jest już od 1914 roku.
Charakterystyka
Charakterystyczne cechy Świadków Jehowy, czyli poznacie ich po owocach:
- Ostro napastuje dzwonek (lub kołatkę jak ktoś ma).
- Wzbogacają twój dom o materiały papierowe. Niestety są zabezpieczone specjalnym patentem ognioodpornym.
- Korzystnie wpływają na układ krążenia osób z niskim ciśnieniem (zdecydowanie je zwiększa). Polecani przez lekarzy jako naturalny środek leczniczy dla osób ze wspomnianym schorzeniem. Efektem ubocznym jest nauka łaciny.
- Stworzenie stadne, nigdy nie poluje samotnie.
- Jest niczym wampir (zombie) jeśli cię dorwie, ty będziesz polował na innych.
- Wierzy w mityczną moc czarnej parasolki i torby strażniczki.
- Nie obchodzi go, czy jesteś katolikiem, buddystą, mechanikiem czy też użytkownikiem Windowsa – twoja religia i tak dostanie baty (czytaj "zginiesz marnie").
- Zwykle oddalają się, kiedy natrafią na kogoś, kto przewyższa go w znajomości Pisma Świętego (stąd też rzadko są widywani w towarzystwie rabinów).
- Nigdy nie przestaje się uśmiechać, ale nie daj się zwieść. On oczyszcza w ten sposób powietrze z wilgoci, by ulotki czuły się komfortowo.
- Chodzi w zimę na krótkich rękawkach. Nie daj się zmylić, że jest mu ciepło, marznie jak cholera, ale ma nadzieję, że dzięki wzbudzonej litości rozda więcej ulotek.
- Kiedy ich spotykamy dość często słychać jak odmawiają modlitwę: "Nie jesteśmy sektą, nie jesteśmy sektą, nie jesteśmy sektą".
- Lubią jeść ministrantów w wieku 12-16 lat
- Można ich nawoływać rzucając kocimiętką i mówiąc ,,kici kici kici....."
- Gdy widzą biały ser dostają fury i atakują katolików a nierzadko również protestantów
- Palą dziewice na czarnych mszach. Ostatnio musieli tego zaniechać ze względu na ich coraz mniejszą ilość
- Często są myleni z kosmitami(ufo) z powodu tego, że też lubią porywać KOZY KROWY ITP
- Jeszcze częściej są myleni z agentami firm ubezpieczeniowych ze względu na podobne zamiary (zeżreć), identyczny wygląd i równie sympatyczny uśmiech
- Samice posiadają mniejsze gruczoły mleczne od samców(potwierdzone badaniami naukowymi)
- Samce często grasują po lasach w okolicach kościołów w poszukiwaniu ministrantów
- Na zimę przenoszą się do Czarnobyla w celu rozmnażania się
- Boją się głośnego techno i prawdziwego metalu