Liverpool F.C.: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
| (Nie pokazano 116 wersji utworzonych przez 48 użytkowników) | |||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
[[Plik:Anfield-The Kop.JPG|thumb|250px|Wiesz już co robić?]] |
[[Plik:Anfield-The Kop.JPG|thumb|250px|Wiesz już co robić?]] |
||
{{cytat|Luis Suarez… Człowiek, który dosłownie wygryzł Włochy z Mundialu|Kibice o Suarezie}} |
|||
'''Liverpool |
'''Liverpool F.C.''' – klub piłkarski założony w [[1892]] roku z jego <del>starszego brata</del> odwiecznego rywala – [[Evertonu]]. Znany głównie z tego, że 30 lat czekał na mistrzostwo Anglii. |
||
== Kadra == |
== Kadra == |
||
=== Trener === |
=== Trener === |
||
* '''[[Jurgen Klopp]]''' – ubóstwiany przez [[scouserów]] dzik. Jest tu dopiero od października 2015, a już zdążył upokorzyć szejków i ruskich. Oprócz efektownych zwycięstw zdarzają mu się także efektowne przegrane, chociażby 2:0 z [[Newcastle]], 3:0 z łosiami, 2:0 z młotkami oraz 1:0 z Mułami. Charyzmatyczny menadżer, o wiele lepszy od popularnego BŁĄDana. Pożądany przez wielkie europejskie kluby, przeszedł to LFC, za co należy mu się bezwzględny szacun i uwielbienie kibiców. |
|||
* {{t|Brendan Rodgers}}Młody, perspektywiczny i wielce utytułowany nowy trener, z Brytyjskiej części Irlandii. Znany ze współpracy z takimi tuzami menedżerskiego światka, jak Jose Mourinho (stąd znane mu w języku portugalskim zwroty: „Proszę, oto pana kawa”, „Auto już umyte Panie Specjalny”). Do jego największych osiągnięć należy uniknięcie spadku z Premiership ze Swansea. Niemniej utytułowany jako piłkarz – 12 razy reprezentował barwy legendarnego Ballymena United. |
|||
=== Bramkarze === |
=== Bramkarze === |
||
:1. '''Allison Becker''' – przybył z Rzymu do załatania dziur zrobionych przez Lorisa ''Chodzącego cyrku'' Kariusa, czego na szczęście udało się spełnić. Czy jest dobry? Może, ale kto wie? |
|||
:22. {{t|Simon Mignolet}}przybył z Sunderlandu tylko dlatego, że wypożyczyli Reine, ale dobry bramkarz. |
|||
:13. '''Adrián''' – godny zastępca Kariusa, jak ma grać najlepiej, to puszcza najbardziej niemożliwe szmaty w historii futbolu, i przez co jeszcze płaczkuje. |
|||
:25. {{t|Pepe Reina}}po przyjściu do Liverpoolu dostał spory kredyt, dzięki któremu z miejsca wygryzł z bramki [[Jerzy Dudek|tancerza ze Stambułu]]. Wypożyczyli go do Napoli. |
|||
:63. '''Caoimhín Kelleher''' – młody, rezerwowy, bezużyteczny bramkarz. Wszyscy fani pytają się nawzajem - ''Co to k{{cenzura3}}wa za imię Caoimhín?'' |
|||
:1. {{t|Brad Jones}}kupiony tylko dlatego, że poprzednik słabo podgrzewał ławkę rezerwowych. Sprzedany choć lepiej grzał od Robbiego Keane |
|||
=== Obrońcy === |
=== Obrońcy === |
||
:2. '''Nathaniel Clyne''' – przyjechał z Southhampton'u grzać ławę dla Van Dijka. |
|||
:2. {{t|Glen Johnson}}zamienił [[Chelsea|niebieską]] koszulkę na czerwoną. |
|||
:4. '''<del>Virgin</del> Virgil van Dijk''' – potężne bydle sprowadzone z Southhampton'u (znowu?), technicznie jedyny normalny obrońca w tym składzie. |
|||
:27. {{t|Philip Degen}}okazał się tak fantastycznym wzmocnieniem, gra tylko wtedy gdy nie gra : ani Glen Johnson, ani Daniel Agger ani Martin Skrtel. |
|||
:6. '''Dejan Lovren''' – Sprowadzony w miejsce niechcianego Aggera Chorwat, podobno utalentowany. Wystarczyły 2 mecze, żeby kibice zaczęli płakać za Duńczykiem. <del>Zmiennik</del> Pogromca Sakho, podobno ma nagie zdjęcia trenera. |
|||
:4. {{t|Kolo Touré}}Przyszedł z [[Manchester City F.C.|Szejków]], bo znudziło mu się zarabianie milionów rocznie i chciał spróbować czegoś nowego. |
|||
:12. '''Joe Gomez''' – on... tu jest... szkoda gadać, lecimy dalej. |
|||
:5. {{t|Daniel Agger}}duński środkowy obrońca, strzelił gola z połowy boiska. Ma posturę 5-letniego chłopca. |
|||
:32. '''Joël Matip''' – sprowadzony na miejsce Touré, miał zostać ikoną LFC, a dostał taką samą rolę co Clyne. |
|||
:3. {{t|Jose Enrique}}[[Hiszpania|Hiszpan]] z [[Newcastle United F.C.|Newcastle]]. |
|||
:51. '''Ki-Jana Hoever''' – młodzik z Holandii, nikogo nie obchodzi. |
|||
:37. {{t|Martin Skrtel}}[[Słowacja|Słowak]], czasem strzeli bramkę z główki. Zjada gwoździe na śniadanie. |
|||
:72. '''Sepp van den Berg''' – patrz ww. |
|||
:32. {{t|Martin Kelly}}Tralalalalalala Zawodnik angielskiej młodzieżówki tralalalala. |
|||
:23. {{t|Jamie Carragher}}zagrał 500 meczów dla Liverpoolu, średnio co dwa lata podpisuje 4-letni kontrakt. |
|||
:49. {{t|Jack Robinson}}syn Człowieka-Kontuzji ([[Kaka]]). |
|||
=== Pomocnicy === |
=== Pomocnicy === |
||
:8. |
:8. '''Steven Gerrard''' – kiedyś chciał odejść, ale [[Rafael Benítez|boss]] rozkazał mu zostać. Mistrz potykania się. |
||
:10. |
:10. '''Philippe Coutinho''' – Cały czas drybluje. Poszedł do BPL za [[Maicon]]em. Obecnie obija się w Barcelonie. |
||
| ⚫ | |||
:11. {{t|Oussama Assaidi}}Marokańczyk. Kolejny "drybler doskonały". |
|||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
:19. {{t|Stewart Downing}}Największy down w zespole. |
|||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
:44. '''Jordon Ibe''' – Według zdjęcia w Google Grafice jest czarny. Nic więcej o nim nie wiadomo. |
|||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
:44. {{t|Jordon Ibe}} |
|||
=== Napastnicy === |
|||
:31. {{t|Nabil El Zhar}}podobno ktoś kiedyś widział go na meczu, ale to niepotwierdzona informacja. |
|||
:39. {{t|Craig Bellamy}}Zawsze ma coś do powiedzenia. Coś tam strzela w przerwach między kontuzjami. |
|||
:7. {{t|Luis Suárez}}fenomenalny bramkarz, na MŚ w 2010 roku wybronił piłkę ''nie do obrony''. Potrafi jednak strzelić sporo goli, dlatego co miałby się marnować na bramce i dostawać tam czerwone kartki za udane interwencje. |
|||
:15. {{t|Daniel Sturridge}}Początek miał dobry, reszta bez komentarza. Znany z tego, że polscy komentatorzy wymawiają jego nazwisko jako Stridge, Staridż albo ewentualnie Striddże |
|||
== Plany na przyszłość == |
== Plany na przyszłość == |
||
[[Plik:Liverpool.gif|center|No ale marzenia mieć |
[[Plik:Liverpool.gif|center|No ale marzenia mieć trzeba…]] |
||
== Zobacz też == |
|||
* [[Arsenal F.C.]] |
|||
* [[Chelsea F.C.]] |
|||
* [[Manchester City F.C.]] |
|||
* [[Manchester United F.C.]] |
|||
* [[reprezentacja Anglii w piłce nożnej]] |
|||
{{Liga angielska}} |
{{Liga angielska}} |
||
{{G-14}} |
{{G-14}} |
||
[[pt:Liverpool Football Club]] |
|||
[[Kategoria:angielskie kluby piłkarskie]] |
[[Kategoria:angielskie kluby piłkarskie]] |
||
Aktualna wersja na dzień 13:25, 13 lut 2022
Luis Suarez… Człowiek, który dosłownie wygryzł Włochy z Mundialu
- Kibice o Suarezie
Liverpool F.C. – klub piłkarski założony w 1892 roku z jego starszego brata odwiecznego rywala – Evertonu. Znany głównie z tego, że 30 lat czekał na mistrzostwo Anglii.
Kadra[edytuj • edytuj kod]
Trener[edytuj • edytuj kod]
- Jurgen Klopp – ubóstwiany przez scouserów dzik. Jest tu dopiero od października 2015, a już zdążył upokorzyć szejków i ruskich. Oprócz efektownych zwycięstw zdarzają mu się także efektowne przegrane, chociażby 2:0 z Newcastle, 3:0 z łosiami, 2:0 z młotkami oraz 1:0 z Mułami. Charyzmatyczny menadżer, o wiele lepszy od popularnego BŁĄDana. Pożądany przez wielkie europejskie kluby, przeszedł to LFC, za co należy mu się bezwzględny szacun i uwielbienie kibiców.
Bramkarze[edytuj • edytuj kod]
- 1. Allison Becker – przybył z Rzymu do załatania dziur zrobionych przez Lorisa Chodzącego cyrku Kariusa, czego na szczęście udało się spełnić. Czy jest dobry? Może, ale kto wie?
- 13. Adrián – godny zastępca Kariusa, jak ma grać najlepiej, to puszcza najbardziej niemożliwe szmaty w historii futbolu, i przez co jeszcze płaczkuje.
- 63. Caoimhín Kelleher – młody, rezerwowy, bezużyteczny bramkarz. Wszyscy fani pytają się nawzajem - Co to k
wa za imię Caoimhín?
Obrońcy[edytuj • edytuj kod]
- 2. Nathaniel Clyne – przyjechał z Southhampton'u grzać ławę dla Van Dijka.
- 4.
VirginVirgil van Dijk – potężne bydle sprowadzone z Southhampton'u (znowu?), technicznie jedyny normalny obrońca w tym składzie. - 6. Dejan Lovren – Sprowadzony w miejsce niechcianego Aggera Chorwat, podobno utalentowany. Wystarczyły 2 mecze, żeby kibice zaczęli płakać za Duńczykiem.
ZmiennikPogromca Sakho, podobno ma nagie zdjęcia trenera. - 12. Joe Gomez – on... tu jest... szkoda gadać, lecimy dalej.
- 32. Joël Matip – sprowadzony na miejsce Touré, miał zostać ikoną LFC, a dostał taką samą rolę co Clyne.
- 51. Ki-Jana Hoever – młodzik z Holandii, nikogo nie obchodzi.
- 72. Sepp van den Berg – patrz ww.
Pomocnicy[edytuj • edytuj kod]
- 8. Steven Gerrard – kiedyś chciał odejść, ale boss rozkazał mu zostać. Mistrz potykania się.
- 10. Philippe Coutinho – Cały czas drybluje. Poszedł do BPL za Maiconem. Obecnie obija się w Barcelonie.
- 14. Jordan Henderson – Cwaniak z Sunderlandu, podobno ma zastąpić Mistrza w potykaniu się.
- 21. Lucas Leiva – brazylijski defensywny pomocnik. Premiershipowy odpowiednik Mauro Cantoro. Na zakończenie kariery postanowił zostać prawdziwym rzymskim faszystą.
- 24. Joe Allen – Walijczyk, odpowiednik Ramseya z Arsenalu grający w „The reds”.
- 35. Conor Coady – popularniejszego nazwiska mieć nie mógł. Wypożyczony do Sheffield United na pół roku.
- 44. Jordon Ibe – Według zdjęcia w Google Grafice jest czarny. Nic więcej o nim nie wiadomo.
Plany na przyszłość[edytuj • edytuj kod]
• 
