Rosyjski komandos: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(Ale ze mnie lama, blankuję Nonsensopedię... Byłbym bardzo wdzięczny za otrzymanie bana) Znacznik: nadużycie: blankowanie strony |
GriegorBOT (dyskusja • edycje) (Żołnierz ma na ręce flagę Estonii, ale ktoś dał go do arta o rosyjskim komandosie.) |
||
| (Nie pokazano 11 wersji utworzonych przez 7 użytkowników) | |||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
{{sur|sił zbrojnych|[[Komandos (wino)]]}} |
|||
{{cytat|Rosyjski komandos jest z Rosji!|[[Kapitan Oczywisty]] o '''rosyjskim komandosie'''}} |
|||
'''Rosyjski komandos''' – Rosjanin wcielony do armii z tzw. łapanek. Większość łapanek odbywa się na [[Ukraina|Ukrainie]] w [[Czarnobyl]]u. Powoduje to mutację genetyczną owych ludzi, przez co powstało powiedzenie: ''prawdziwy rosyjski [[Komandos (zawód)|komandos]] jest odporny na wszystkie choroby'' (nawet na [[AIDS]] przenoszone przez pokarm). Potrafi zrobić samolot z roweru, wmówić komukolwiek, że jest z CIA (CSI), zniszczyć czołg łukiem (brwiowym), powtórzyć wszystkie kwestie Rambo (tak, wiem za wiele tego nie jest) itd. |
|||
== Ciekawostki == |
|||
* Rosyjscy komandosi pochodzą w prostej linii od praprzodków [[Arnold Schwarzenegger|Arniego Szwarceneggera]], który na Syberii w 50-stopniowym mrozie polował na [[mamut]]y; |
|||
* Rosyjscy komandosi są zrzucani z samolotów na tyły wroga, gdzie prowadzą akcje dywersyjne. Czasem nawet dają im spadochrony<ref>Które otwierają się przy uderzeniu</ref>; |
|||
* Rosyjski komandos uzbrojony w granat może przepędzić atakujące czołgi. Potem odkłada granat na półkę; |
|||
* Rosyjski komandos konserwy otwiera zębami, a piwo łukiem brwiowym; |
|||
* Rosyjski komandos nie ma kolan, a i tak porusza się szybciej niż Ferrari [[Cristiano Ronaldo]]; |
|||
* Rosyjscy komandosi są przystosowani do każdych warunków. Nawet do życia na Ziemi; |
|||
* Rosyjski komandos nie gwałci, on rozprawicza; |
|||
* Rosyjski komandos robi desant spadochronowy na zrzuconą bombę nuklearną. Gdy już ją złapie i rozbroi, oddaje właścicielom lub sprzedaje na złomie; |
|||
* Rosyjski komandos nie pije – on buduje gospodarkę socjalistyczną; |
|||
* Rosyjski komandos nie boi się czołgu, on go przewraca na grzbiet, wtedy [[czołg]] mu już nic nie zrobi; |
|||
* Rosyjski komandos wchodzi bez użycia rąk po pionowej drabinie bez szczebli; |
|||
* Rosyjski komandos umie okopać się paczką zapałek i zapalić papierosa saperką; |
|||
* Rosyjski komandos czasami zakłada hełm na lewą stronę; |
|||
* Rosyjski komandos zapobiega stopnieniu reaktora jądrowego, dmuchając na niego; |
|||
* Rosyjski komandos jeździ na nartach pod prąd; |
|||
* Rosyjski komandos pije piwo z cysterny i rozgniata ją sobie na czole; |
|||
* Rosyjski komandos widzi w ultrafiolecie, podczerwieni i przez ubrania, co szczególnie często wykorzystuje, gdy jest na przepustce; |
|||
* Rosyjski komandos potrafi okopać się w wodzie. |
|||
[[Kategoria:Siły specjalne]] |
|||
{{przypisy}} |
|||
Aktualna wersja na dzień 14:16, 7 cze 2021
|
Ten artykuł dotyczy sił zbrojnych. Zobacz też Komandos (wino). |
Rosyjski komandos jest z Rosji!
- Kapitan Oczywisty o rosyjskim komandosie
Rosyjski komandos – Rosjanin wcielony do armii z tzw. łapanek. Większość łapanek odbywa się na Ukrainie w Czarnobylu. Powoduje to mutację genetyczną owych ludzi, przez co powstało powiedzenie: prawdziwy rosyjski komandos jest odporny na wszystkie choroby (nawet na AIDS przenoszone przez pokarm). Potrafi zrobić samolot z roweru, wmówić komukolwiek, że jest z CIA (CSI), zniszczyć czołg łukiem (brwiowym), powtórzyć wszystkie kwestie Rambo (tak, wiem za wiele tego nie jest) itd.
Ciekawostki[edytuj • edytuj kod]
- Rosyjscy komandosi pochodzą w prostej linii od praprzodków Arniego Szwarceneggera, który na Syberii w 50-stopniowym mrozie polował na mamuty;
- Rosyjscy komandosi są zrzucani z samolotów na tyły wroga, gdzie prowadzą akcje dywersyjne. Czasem nawet dają im spadochrony[1];
- Rosyjski komandos uzbrojony w granat może przepędzić atakujące czołgi. Potem odkłada granat na półkę;
- Rosyjski komandos konserwy otwiera zębami, a piwo łukiem brwiowym;
- Rosyjski komandos nie ma kolan, a i tak porusza się szybciej niż Ferrari Cristiano Ronaldo;
- Rosyjscy komandosi są przystosowani do każdych warunków. Nawet do życia na Ziemi;
- Rosyjski komandos nie gwałci, on rozprawicza;
- Rosyjski komandos robi desant spadochronowy na zrzuconą bombę nuklearną. Gdy już ją złapie i rozbroi, oddaje właścicielom lub sprzedaje na złomie;
- Rosyjski komandos nie pije – on buduje gospodarkę socjalistyczną;
- Rosyjski komandos nie boi się czołgu, on go przewraca na grzbiet, wtedy czołg mu już nic nie zrobi;
- Rosyjski komandos wchodzi bez użycia rąk po pionowej drabinie bez szczebli;
- Rosyjski komandos umie okopać się paczką zapałek i zapalić papierosa saperką;
- Rosyjski komandos czasami zakłada hełm na lewą stronę;
- Rosyjski komandos zapobiega stopnieniu reaktora jądrowego, dmuchając na niego;
- Rosyjski komandos jeździ na nartach pod prąd;
- Rosyjski komandos pije piwo z cysterny i rozgniata ją sobie na czole;
- Rosyjski komandos widzi w ultrafiolecie, podczerwieni i przez ubrania, co szczególnie często wykorzystuje, gdy jest na przepustce;
- Rosyjski komandos potrafi okopać się w wodzie.
Przypisy
- ↑ Które otwierają się przy uderzeniu
