Liverpool F.C.: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Zupomaniak (dyskusja • edycje) |
|||
| (Nie pokazano 73 wersji utworzonych przez 24 użytkowników) | |||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
[[Plik:Anfield-The Kop.JPG|thumb|250px|Wiesz już co robić?]] |
[[Plik:Anfield-The Kop.JPG|thumb|250px|Wiesz już co robić?]] |
||
{{cytat|Luis Suarez… Człowiek, który dosłownie wygryzł Włochy z Mundialu|Kibice o Suarezie}} |
{{cytat|Luis Suarez… Człowiek, który dosłownie wygryzł Włochy z Mundialu|Kibice o Suarezie}} |
||
'''Liverpool F.C.''' – klub piłkarski założony w [[1892]] roku z jego <del>starszego brata</del> odwiecznego rywala – [[Evertonu]]. Znany głównie z tego, że 30 lat czekał na mistrzostwo Anglii. |
|||
== Kadra == |
== Kadra == |
||
=== Trener === |
=== Trener === |
||
* '''[[Jurgen Klopp]]''' – ubóstwiany przez [[scouserów]] dzik. Jest tu dopiero od października 2015, a już zdążył upokorzyć szejków i ruskich. Oprócz efektownych zwycięstw zdarzają mu się także efektowne przegrane, chociażby 2:0 z [[Newcastle]], 3:0 z łosiami, 2:0 z młotkami oraz 1:0 z Mułami. Charyzmatyczny menadżer, o wiele lepszy od popularnego BŁĄDana. Pożądany przez wielkie europejskie kluby, przeszedł to LFC, za co należy mu się bezwzględny szacun i uwielbienie kibiców. |
|||
* {{t|Brendan Rodgers}} młody, perspektywiczny i wielce utytułowany nowy trener, z Brytyjskiej części Irlandii. Znany ze współpracy z takimi tuzami menedżerskiego światka, jak Jose Mourinho (stąd znane mu w języku portugalskim zwroty: „Proszę, oto pana kawa”, „Auto już umyte Panie Specjalny”). Do jego największych osiągnięć należy uniknięcie spadku z Premiership ze Swansea. Niemniej utytułowany jako piłkarz – 12 razy reprezentował barwy legendarnego Ballymena United. |
|||
=== Bramkarze === |
=== Bramkarze === |
||
:1. '''Allison Becker''' – przybył z Rzymu do załatania dziur zrobionych przez Lorisa ''Chodzącego cyrku'' Kariusa, czego na szczęście udało się spełnić. Czy jest dobry? Może, ale kto wie? |
|||
:22. {{t|Simon Mignolet}}przybył z Sunderlandu tylko dlatego, że wypożyczyli Reine, ale dobry bramkarz. Nie sprawdza się w tym sezonie. |
|||
:13. '''Adrián''' – godny zastępca Kariusa, jak ma grać najlepiej, to puszcza najbardziej niemożliwe szmaty w historii futbolu, i przez co jeszcze płaczkuje. |
|||
:1. {{t|Brad Jones}}kupiony tylko dlatego, że poprzednik słabo podgrzewał ławkę rezerwowych. Sprzedany choć lepiej grzał od Robbiego Keane. |
|||
: |
:63. '''Caoimhín Kelleher''' – młody, rezerwowy, bezużyteczny bramkarz. Wszyscy fani pytają się nawzajem - ''Co to k{{cenzura3}}wa za imię Caoimhín?'' |
||
=== Obrońcy === |
=== Obrońcy === |
||
:2. '''Nathaniel Clyne''' – przyjechał z Southhampton'u grzać ławę dla Van Dijka. |
|||
:2. {{t|Glen Johnson}}zamienił [[Chelsea F.C.|niebieską]] koszulkę na czerwoną. |
|||
:4. '''<del>Virgin</del> Virgil van Dijk''' – potężne bydle sprowadzone z Southhampton'u (znowu?), technicznie jedyny normalny obrońca w tym składzie. |
|||
:3. {{t|Jose Enrique}}[[Hiszpania|Hiszpan]] z [[Newcastle]]. Na tym jego zalety się kończą. |
|||
| ⚫ | |||
:4. {{t|Kolo Touré}}Przyszedł z [[Manchester City F.C.|Szejków]], bo znudziło mu się zarabianie milionów rocznie i chciał spróbować czegoś nowego. |
|||
:12. '''Joe Gomez''' – on... tu jest... szkoda gadać, lecimy dalej. |
|||
| ⚫ | |||
:32. '''Joël Matip''' – sprowadzony na miejsce Touré, miał zostać ikoną LFC, a dostał taką samą rolę co Clyne. |
|||
:17. {{t|Mamadou Sakho}} Niedoceniony w PSG, trener uznał, że znakomici „wiecznie młodzi” Lugano i Alex będą lepszym wyborem. W Liverpoolu podstawowy zawodnik. Od przeciętnego angielskiego grajka odróżnia go jedynie kolor skóry. |
|||
:51. '''Ki-Jana Hoever''' – młodzik z Holandii, nikogo nie obchodzi. |
|||
:18. {{t|Alberto Moreno}} Mógłby zostać jednym z najlepszych lewych obrońców w lidze, niestety wskazówek do gry udziela mu Jose Enrique. |
|||
:72. '''Sepp van den Berg''' – patrz ww. |
|||
:19. {{t|Javi Manquillo}} Sprowadzony na zasadzie wypożyczenia z Atletico Madryt. Rodgers boi się posłać go w bój przeciw Chelsea, ponieważ obawia się, że Javi może zostać pomylony przez Edena Hazarda z chłopcem od podawania piłek. |
|||
:37. {{t|Martin Skrtel}}[[Słowacja|Słowak]], czasem strzeli bramkę z główki. Zjada gwoździe na śniadanie. |
|||
:49. {{t|Jack Robinson}}syn Człowieka-Kontuzji ([[Kaká]]). |
|||
=== Pomocnicy === |
=== Pomocnicy === |
||
:8. |
:8. '''Steven Gerrard''' – kiedyś chciał odejść, ale [[Rafael Benítez|boss]] rozkazał mu zostać. Mistrz potykania się. |
||
:10. |
:10. '''Philippe Coutinho''' – Cały czas drybluje. Poszedł do BPL za [[Maicon]]em. Obecnie obija się w Barcelonie. |
||
| ⚫ | |||
:11. {{t|Oussama Assaidi}}Marokańczyk. Kolejny „drybler doskonały”. |
|||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
| ⚫ | |||
=== Napastnicy === |
|||
:9. {{t|Rickie Lambert}} napastnik rodem z Puszczy Białowieskiej. Ze względu na warunki fizyczne jest postrachem obrońców i dzięki temu czasami uda mu się strzelić bramkę. |
|||
:15. {{t|Daniel Sturridge}} początek miał dobry, reszta bez komentarza. Znany z tego, że polscy komentatorzy wymawiają jego nazwisko jako Stridge, Staridż, Striddże albo nawet Sztudridż. |
|||
:29. {{t|Fabio Borini}} wrócił z Sunderlandu, do którego był wypożyczony. Liverpool chciał im nawet go sprzedać za 10 mln, ale tamci stwierdzili, że wezmą go tylko pod warunkiem, że to Liverpool zapłaci im tę kwotę. Mimo tego raz na jakiś czas przypadkowo trafi do bramki, w odróżnieniu od Balotellego. |
|||
:45. {{t|Mario Balotelli}} miał być następcą Suareza, póki co bliżej mu jednak do Voronina. Dzięki niemu powracający po kontuzji Sturridge był witany na stadionie co najmniej tak, jakby był prezydentem, papieżem lub wracającym z monopolowego Heniem na imprezie u Wujka Staszka. |
|||
== Plany na przyszłość == |
== Plany na przyszłość == |
||
[[Plik:Liverpool.gif|center|No ale marzenia mieć trzeba…]] |
[[Plik:Liverpool.gif|center|No ale marzenia mieć trzeba…]] |
||
== Zobacz też == |
|||
* [[Arsenal F.C.]] |
|||
* [[Chelsea F.C.]] |
|||
* [[Manchester City F.C.]] |
|||
* [[Manchester United F.C.]] |
|||
* [[reprezentacja Anglii w piłce nożnej]] |
|||
{{Liga angielska}} |
{{Liga angielska}} |
||
{{G-14}} |
{{G-14}} |
||
[[pt:Liverpool Football Club]] |
|||
[[Kategoria:angielskie kluby piłkarskie]] |
[[Kategoria:angielskie kluby piłkarskie]] |
||
Aktualna wersja na dzień 13:25, 13 lut 2022
Luis Suarez… Człowiek, który dosłownie wygryzł Włochy z Mundialu
- Kibice o Suarezie
Liverpool F.C. – klub piłkarski założony w 1892 roku z jego starszego brata odwiecznego rywala – Evertonu. Znany głównie z tego, że 30 lat czekał na mistrzostwo Anglii.
Kadra[edytuj • edytuj kod]
Trener[edytuj • edytuj kod]
- Jurgen Klopp – ubóstwiany przez scouserów dzik. Jest tu dopiero od października 2015, a już zdążył upokorzyć szejków i ruskich. Oprócz efektownych zwycięstw zdarzają mu się także efektowne przegrane, chociażby 2:0 z Newcastle, 3:0 z łosiami, 2:0 z młotkami oraz 1:0 z Mułami. Charyzmatyczny menadżer, o wiele lepszy od popularnego BŁĄDana. Pożądany przez wielkie europejskie kluby, przeszedł to LFC, za co należy mu się bezwzględny szacun i uwielbienie kibiców.
Bramkarze[edytuj • edytuj kod]
- 1. Allison Becker – przybył z Rzymu do załatania dziur zrobionych przez Lorisa Chodzącego cyrku Kariusa, czego na szczęście udało się spełnić. Czy jest dobry? Może, ale kto wie?
- 13. Adrián – godny zastępca Kariusa, jak ma grać najlepiej, to puszcza najbardziej niemożliwe szmaty w historii futbolu, i przez co jeszcze płaczkuje.
- 63. Caoimhín Kelleher – młody, rezerwowy, bezużyteczny bramkarz. Wszyscy fani pytają się nawzajem - Co to k
wa za imię Caoimhín?
Obrońcy[edytuj • edytuj kod]
- 2. Nathaniel Clyne – przyjechał z Southhampton'u grzać ławę dla Van Dijka.
- 4.
VirginVirgil van Dijk – potężne bydle sprowadzone z Southhampton'u (znowu?), technicznie jedyny normalny obrońca w tym składzie. - 6. Dejan Lovren – Sprowadzony w miejsce niechcianego Aggera Chorwat, podobno utalentowany. Wystarczyły 2 mecze, żeby kibice zaczęli płakać za Duńczykiem.
ZmiennikPogromca Sakho, podobno ma nagie zdjęcia trenera. - 12. Joe Gomez – on... tu jest... szkoda gadać, lecimy dalej.
- 32. Joël Matip – sprowadzony na miejsce Touré, miał zostać ikoną LFC, a dostał taką samą rolę co Clyne.
- 51. Ki-Jana Hoever – młodzik z Holandii, nikogo nie obchodzi.
- 72. Sepp van den Berg – patrz ww.
Pomocnicy[edytuj • edytuj kod]
- 8. Steven Gerrard – kiedyś chciał odejść, ale boss rozkazał mu zostać. Mistrz potykania się.
- 10. Philippe Coutinho – Cały czas drybluje. Poszedł do BPL za Maiconem. Obecnie obija się w Barcelonie.
- 14. Jordan Henderson – Cwaniak z Sunderlandu, podobno ma zastąpić Mistrza w potykaniu się.
- 21. Lucas Leiva – brazylijski defensywny pomocnik. Premiershipowy odpowiednik Mauro Cantoro. Na zakończenie kariery postanowił zostać prawdziwym rzymskim faszystą.
- 24. Joe Allen – Walijczyk, odpowiednik Ramseya z Arsenalu grający w „The reds”.
- 35. Conor Coady – popularniejszego nazwiska mieć nie mógł. Wypożyczony do Sheffield United na pół roku.
- 44. Jordon Ibe – Według zdjęcia w Google Grafice jest czarny. Nic więcej o nim nie wiadomo.
Plany na przyszłość[edytuj • edytuj kod]
• 
