Poradnik:Jak zdobyć karpia w Lidlu: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Znacznik: edytor wizualny
 
(Nie pokazano 26 wersji utworzonych przez 16 użytkowników)
Linia 1: Linia 1:
{{Youtube|FQcns9P5GBs|width=300|Po zdobyciu karpia warto się dowiedzieć jak go zabić. Tutaj prezentujemy humanitarną i skuteczną metodę.}}
{{Inkubator otwarty}}
'''Jak zdobyć karpia w [[Lidl]]u''' – poradnik.
Za kilka dni Boże Narodzenie, a Ty nie kupiłeś wczoraj karpia? Mieszkasz w [[Lidl]]u? Uważasz, że jesteś [[Pr0]] i chcesz udowodnić to innym? Zostałeś wygnany z [[Biedronka|Biedronki]]? Tak? W takim razie ten poradnik jest dla Ciebie!


Za kilka dni [[Boże Narodzenie]], a ty nie kupiłeś wczoraj karpia? Mieszkasz w Lidlu? Uważasz, że jesteś [[pro]] i chcesz udowodnić to innym? Zostałeś wygnany z [[Biedronka|Biedronki]]? Tak? W takim razie ten poradnik jest dla Ciebie!
'''UWAGA:''' Wszystkie poniższe czynności wykonujesz na '''SWOJĄ''' odpowiedzialność.


== Na żula ==
== Faza przygotowania ==
Stawka jest wysoka, a konkurencja silna. Bez porządnego przygotowania wyprawa, niemal zawsze skończy się fiaskiem.
# Musisz być [[żul]]em lub innym bezdomnym.
# Dobra… Jakoż iż jesteś żulem, znasz wszystkie drogi.
# Kieruj się na dział mrożonki-mrożonki.
# Jesteś już? Zapewne nie wiesz gdzie jest karp.
# Szukaj dużej grupy takich 5-cio lub 4-ro palczastych stworzeń.
# Leją się, prawda? Wspaniale!
# Teraz na brzuch! Przeczołgasz się pod nimi, jak gimbus po piwie bezalkoholowym.
# Czołgaj się przez min. 5 minut.
# Dobra, teraz weź tą swoją łapę, i machnij nią w górę.
# Wymacaj coś śliskiego, złap to.
# Sp{{cenzura3}}aj!


== Na Mohera ==
=== Przydatny ekwipunek ===
Solidnym minumum, znacznie zwiększającym szansę na zdobycie karpia będą te przedmioty:
# Idź pod [[przystanek autobusowy]].
* '''Broń Obuchowa''' – Znacząco ułatwi przebijanie się przez tłum. Najskuteczniejszy będzie [[Morgensztern]], acz równie dobrze nada się laska lub pałka teleskopowa.
# Widzisz te baby w czapach Paździocha? Tak. To [[Moherowy beret|Mohery]].
* '''Płócienna torba''' – Jest znacznie wytrzymalsza od plastikowych, co utrudni innym kupującym odebranie twojego karpia. W dodatku karp będzie wolniej się dusił, przez co w czasie gotowania będzie świeższy i smaczniejszy po przygotowaniu.
# Podejdź do nich, zagadaj o Bogu.
* '''Karta zbliżeniowa''' – Przyśpiesza astronomicznie proces płacenia za karpia, co znacząco ułatwia ucieczkę ze strefy zagrożenia. Wielu ludzi zawdzięcza jej życie.
# Babcie już Cię traktują jak jednego z nich?
# Namów je na atak, oczywiście na Lidla!
# Gdy będziecie przed sklepem, powiedz im coś w stylu ,,Pokażcie tym niewiernym że ksiądz zasługuje na nowy samochód!"
# Mohery tabunem wpadły na kupujących? Biegnij po rybę!
# Na dział mrożonek!
# Bierz [[Karp]]ia!
# Sp{{cenzura3}}aj
# Ciesz się karpiem!


== Na dresa ==
=== Przygotowanie Psychiczne ===
Zrelaksuj się, weź kilka głębokich oddechów. Nie myśl o niczym. Teraz wpatrz się w to zdjęcie:
# Zgromadź [[dresiarz|ziomków]] przed Lidlem.
# Czekaj na jakiegoś leszcza.
# Idzie? Napi{{cenzura3}}ać go pałami!
# Ciesz się!


[[File:Cyprinus carpio-King Carp.jpg|center|link=]]
== Na komunistę ==
# Czekaj na swoje miejsce przy mrożonkach, czemu miałbyś się wpychać!? Każdy jest równy! Oprócz nich!
# Bierz pałę i pałuj w co wlezie!
# Dobij się do mrożonek!
# Krzycz hasła o ''uciskanych robotnikach'' i ''zbrodniczych kapitalistycznych imperialistach''.
# Podejdź do zamrażarki i powiedz, że ryba została skolektywizowana.
# Bierz karpia i sp{{cenzura3}}aj!
# Ciesz się ze zwycięstwa proletariatu!


Wpatruj się w nie, tak długo jak potrzebujesz by skupić się tylko i wyłącznie na nim. Gdy poczujesz się gotowy, możesz przejść dalej.
== Na lamusa ==

# Poszukaj jakiegoś dresa, mohera lub [[Pr0]].
== Operacja właściwa ==
# Obrażaj jej/jego [[mama|matkę]]!
Istnieje wiele technik zdobywania karpia, jedne są bardziej skuteczne inne mniej. My zaprezentujemy te najpopularniejsze i sprawdzone w boju.
# Dostałeś wpi{{cenzura3}}ol?

# Ale zwinąłeś karpia?
'''UWAGA!:''' Wszystkie poniższe czynności wykonujesz na '''WŁASNĄ''' odpowiedzialność.
# Nie? Powtórz sposób.

=== Na [[Alkoholik|żula]] ===
[[File:Muzeum Ewolucji PAN - szkielet karpia (Common carp, Cyprinus carpio).JPG|thumb|Istotne jest ukrycie go przed wzrokiem innych. Inaczej tylko tyle wam z niego pozostanie.]]
# Musisz być żulem lub innym [[bezdomny]]m.
# Dobra… Jako iż jesteś żulem, znasz wszystkie drogi.
# Kieruj się na dział z mrożonkami.
# Jesteś już? Zapewne nie wiesz gdzie jest karp.
# Szukaj dużej grupy takich pięcio- lub czteropalczastych stworzeń.
# Leją się, prawda? Wspaniale!
# Teraz na brzuch! Przeczołgaj się pod nimi jak gimbus po piwie bezalkoholowym.
# Czołgaj się przez minimum pięć minut.
# Dobra, teraz weź tą swoją łapę i machnij nią w górę.
# Wymacaj coś śliskiego, złap to.
# Teraz sp{{cenzura3}}aj!


== Na gimbusa ==
=== Na znajomości ===
[[File:Abramis-brama-laichausschlag.jpg|thumb|Nawet jak nie zdobędziesz karpia, sam leszcz też może być.]]
# Czekaj na matkę przed sklepem.
# Zaprzyjaźnij się z magazynierem sklepu.
# Przyszła i żyje?
# Poproś go o odłożenie jednego karpia z najbliższej dostawy.
# Powtórz punkt.
# Kiedy wszyscy będą się bić o towar, ty możesz spokojnie pójść do swojego nowego znajomego po swoją sztukę spod lady.
# Ona ma nie wrócić.
# Wtedy pójdziesz do [[Biedronka|Biedronki]] po karpia.


== Na karyne ==
=== Na fotografa ===
# Musisz posiadać dziecko, inaczej sposób nie wypali.
# Musisz posiadać [[Aparat fotograficzny|aparat]] z lampą błyskową, najlepiej z bardzo mocną, bo inaczej plan nie wypali.
# Czekaj przed sklepem fotografując innych ludzi, czym doprowadzasz ich do wściekłości.
# Czekasz wściekła z dzieckiem na otwarcie sklepu.
# Wejdź do sklepu robiąc zdjęcia z błyskiem, oślepiając innych ludzi.
# Wchodzisz jak kula armatnia taranując dzieckiem innych.
# Zabierz karpia z lodówki i zwróć się w kierunku wyjścia.
# W razie gdyby ktoś cię pytał czemu taranujesz innych ludzi powiedz, że potrzebujesz karpia dla horej curki.
# Ucieknij strzelając ludziom po oczach lampą błyskową, aby ich oślepić.
# Wchodzisz na lodówkę i zabierasz karpia.
# Wyjdź ze sklepu robiąc sobie pamiątkowe [[fotka|zdjęcie]].
# Uciekasz z miejsca zdarzenie, z dzieckiem albo bez bo dziecko już na nic ci się nie przyda.
# Cieszysz się zdobyczą nie martwiąc się o nic. Pogrzeb lub szpital dziecka to nie twoja sprawa.


== Na Grażynę ==
=== Na inwalidę ===
# Do tego sposobu nie musisz być niepełnosprawny! Wystarczy do tego [[Wózek inwalidzki|odpowiedni wózek]].
# Czekasz spokojnie przed sklepem na otwarcie.
# Podjedź pod sklep udając ledwo żywego.
# Powoli wchodzisz nie oglądając się za siebie.
# Ludziom robi się żal i przepuszczają cię na początek kolejki.
# Gdy zobaczysz lodówkę z celem podróży włączasz tryb „extreme” i zaczynasz biec jak wilk za ofiarą.
# Wjedź pędem do sklepu.
# Zanim przychodzisz do pojedynku o ryby musisz zdemolować wszystko co znajduje się pod ręką. Nie zależnie czy to półki, jedzenie czy twarz innej osoby.
# Jeżeli udawałeś niepełnosprawnego, to możesz wstać, rzucić w ludzi wózkiem aby ich spowolnić, i rzucić się na lodówki z [[karp]]iami.
# Kiedy zdobędziesz karpia kierujesz się w stronę wyjścia mówiąc do wszystkich żeby cię przypuścili bo jesteś stara, masz zniszczony kręgosłup nie zależnie od tego że przed chwilą zdemolowałaś sklep
# Zabierz wózek lub po prostu wyjedź na nim ze sklepu.
# Idziesz do domu opowiadać rodzinie i znajomym w jaki grzeczny i uprzejmy sposób zdobyłaś karpia.
# Ciesz się ze zdobytej ryby.
# Srogo się dziwisz kiedy zdjęcia z tobą trafiają na różne odcinki o polskiej cebuli.


== Na hardkora ==
== Podsumowanie ==
Jeśli udało ci się zdobyć karpia, nie pozostaje nam nic innego niż pogratulować i życzyć tylko wesołych świąt. Natomiast jeśli nie zdobyłeś, nie poddawaj się! Przeczytaj poradnik jeszcze raz i zmień taktykę. Następnym razem na pewno się uda!
# Musisz mieć samochód, inaczej sposób nie wypali.
# Czekasz w aucie na otwarcie sklepu.
# Kiedy sklep zostaje otwarty a ludzie biegną do środka ty dalej czekasz.
# Kiedy usłyszysz okrzyki bójek włączasz auto.
# Wjeżdżasz z dużą siła w sklep. Bez znaczenia czy to ściana czy wejście główne.
# Rozjeżdżasz ludzi i wysiadasz z samochodu.
# Zapierasz zdobycz i wracasz do pojazdu.
# Wyjeżdżasz ze sklepu i uciekasz z miejsca zdarzenia.


== Na fotografa ==
== Zobacz też ==
* [[Poradnik:Jak kupować w McDrive|jak kupować w McDrive]]
# Musisz posiadać aparat z lampą błyskową, najlepiej z bardzo mocną bo inaczej plan nie wypali.
* [[Poradnik:Jak zamówić pizzę|jak zamówić pizzę]]
# Czekasz przed sklepem fotografując innych ludzi doprowadzając ich do wśćkiełości.
# Wchodzisz do sklepu strzelając flashami oślepiając innych ludzi.
# Zabierasz karpia z lodówki i zwracasz się w kierunku wyjścia.
# Uciekasz strzelając ludziom po oczach lampą błyskową aby ich oślepić.
# Wychodzisz ze sklepu robiąc sobie pamiątkowe zdjęcie.


[[Kategoria:Artykuły w inkubatorze poradniki]]
[[Kategoria:Poradniki jedzenie|Zdobyć karpia w Lidlu]]
[[Kategoria:Poradniki – społeczeństwo|Zdobyć karpia w Lidlu]]

Aktualna wersja na dzień 18:20, 22 gru 2021

Po zdobyciu karpia warto się dowiedzieć jak go zabić. Tutaj prezentujemy humanitarną i skuteczną metodę.

Jak zdobyć karpia w Lidlu – poradnik.

Za kilka dni Boże Narodzenie, a ty nie kupiłeś wczoraj karpia? Mieszkasz w Lidlu? Uważasz, że jesteś pro i chcesz udowodnić to innym? Zostałeś wygnany z Biedronki? Tak? W takim razie ten poradnik jest dla Ciebie!

Faza przygotowania[edytuj • edytuj kod]

Stawka jest wysoka, a konkurencja silna. Bez porządnego przygotowania wyprawa, niemal zawsze skończy się fiaskiem.

Przydatny ekwipunek[edytuj • edytuj kod]

Solidnym minumum, znacznie zwiększającym szansę na zdobycie karpia będą te przedmioty:

  • Broń Obuchowa – Znacząco ułatwi przebijanie się przez tłum. Najskuteczniejszy będzie Morgensztern, acz równie dobrze nada się laska lub pałka teleskopowa.
  • Płócienna torba – Jest znacznie wytrzymalsza od plastikowych, co utrudni innym kupującym odebranie twojego karpia. W dodatku karp będzie wolniej się dusił, przez co w czasie gotowania będzie świeższy i smaczniejszy po przygotowaniu.
  • Karta zbliżeniowa – Przyśpiesza astronomicznie proces płacenia za karpia, co znacząco ułatwia ucieczkę ze strefy zagrożenia. Wielu ludzi zawdzięcza jej życie.

Przygotowanie Psychiczne[edytuj • edytuj kod]

Zrelaksuj się, weź kilka głębokich oddechów. Nie myśl o niczym. Teraz wpatrz się w to zdjęcie:

Cyprinus carpio-King Carp.jpg

Wpatruj się w nie, tak długo jak potrzebujesz by skupić się tylko i wyłącznie na nim. Gdy poczujesz się gotowy, możesz przejść dalej.

Operacja właściwa[edytuj • edytuj kod]

Istnieje wiele technik zdobywania karpia, jedne są bardziej skuteczne inne mniej. My zaprezentujemy te najpopularniejsze i sprawdzone w boju.

UWAGA!: Wszystkie poniższe czynności wykonujesz na WŁASNĄ odpowiedzialność.

Na żula[edytuj • edytuj kod]

Istotne jest ukrycie go przed wzrokiem innych. Inaczej tylko tyle wam z niego pozostanie.
  1. Musisz być żulem lub innym bezdomnym.
  2. Dobra… Jako iż jesteś żulem, znasz wszystkie drogi.
  3. Kieruj się na dział z mrożonkami.
  4. Jesteś już? Zapewne nie wiesz gdzie jest karp.
  5. Szukaj dużej grupy takich pięcio- lub czteropalczastych stworzeń.
  6. Leją się, prawda? Wspaniale!
  7. Teraz na brzuch! Przeczołgaj się pod nimi jak gimbus po piwie bezalkoholowym.
  8. Czołgaj się przez minimum pięć minut.
  9. Dobra, teraz weź tą swoją łapę i machnij nią w górę.
  10. Wymacaj coś śliskiego, złap to.
  11. Teraz spCenzura2.svgaj!

Na znajomości[edytuj • edytuj kod]

Nawet jak nie zdobędziesz karpia, sam leszcz też może być.
  1. Zaprzyjaźnij się z magazynierem sklepu.
  2. Poproś go o odłożenie jednego karpia z najbliższej dostawy.
  3. Kiedy wszyscy będą się bić o towar, ty możesz spokojnie pójść do swojego nowego znajomego po swoją sztukę spod lady.

Na fotografa[edytuj • edytuj kod]

  1. Musisz posiadać aparat z lampą błyskową, najlepiej z bardzo mocną, bo inaczej plan nie wypali.
  2. Czekaj przed sklepem fotografując innych ludzi, czym doprowadzasz ich do wściekłości.
  3. Wejdź do sklepu robiąc zdjęcia z błyskiem, oślepiając innych ludzi.
  4. Zabierz karpia z lodówki i zwróć się w kierunku wyjścia.
  5. Ucieknij strzelając ludziom po oczach lampą błyskową, aby ich oślepić.
  6. Wyjdź ze sklepu robiąc sobie pamiątkowe zdjęcie.

Na inwalidę[edytuj • edytuj kod]

  1. Do tego sposobu nie musisz być niepełnosprawny! Wystarczy do tego odpowiedni wózek.
  2. Podjedź pod sklep udając ledwo żywego.
  3. Ludziom robi się żal i przepuszczają cię na początek kolejki.
  4. Wjedź pędem do sklepu.
  5. Jeżeli udawałeś niepełnosprawnego, to możesz wstać, rzucić w ludzi wózkiem aby ich spowolnić, i rzucić się na lodówki z karpiami.
  6. Zabierz wózek lub po prostu wyjedź na nim ze sklepu.
  7. Ciesz się ze zdobytej ryby.

Podsumowanie[edytuj • edytuj kod]

Jeśli udało ci się zdobyć karpia, nie pozostaje nam nic innego niż pogratulować i życzyć tylko wesołych świąt. Natomiast jeśli nie zdobyłeś, nie poddawaj się! Przeczytaj poradnik jeszcze raz i zmień taktykę. Następnym razem na pewno się uda!

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]