Poradnik:Jak pozbyć się natrętnego sprzedawcy telefonicznego: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
M (Poprawki same się robią…)
(Typografia)
 
(Nie pokazano 55 wersji utworzonych przez 23 użytkowników)
Linia 4: Linia 4:


== Jak zidentyfikować dzwoniącego ==
== Jak zidentyfikować dzwoniącego ==
Może się zdarzyć, że omyłkowo zrobisz awanturę rozmówcy zanim ten powie ''Dzień dobry'', a osobą dzwoniącą będzie twój kumpel z osiedla, z którym często urządzasz [[Libacja alkoholowa|rytuały]]. Aby uniknąć pomyłek, czytaj dalej.
Może się zdarzyć, że omyłkowo zrobisz awanturę rozmówcy zanim ten powie ''Dzień dobry'', a osobą dzwoniącą będzie Twój kumpel z osiedla, z którym często urządzasz [[Libacja alkoholowa|rytuały]]. Aby uniknąć pomyłek, czytaj dalej.


Słyszysz, że telefon dzwoni. Nie odbieraj go jednak tak od razu, tylko postępuj według poniższych punktów:
Słyszysz, że dzwoni telefon. Nie odbieraj go jednak tak od razu, tylko postępuj według poniższych punktów:
# Zrób sobie herbatę, a najlepiej od razu dwie. Nie wiesz jak? [[Poradnik:Jak przygotować herbatę|Tu]] masz poradnik.
# Zrób sobie herbatę, a najlepiej od razu dwie.
# Wypij tę pierwszą. Nie, źle, masz się nią delektować! Wypiłeś? Zabierz się za tę drugą.
# Wypij tę pierwszą. Nie, źle, masz się nią delektować! Wypiłeś? Zabierz się za tę drugą.
# Sprzedawca nadal dzwoni? Włącz [[telewizor]] i obejrzyj reklamy, najlepiej na [[Polsat|Polsacie]].
# Sprzedawca nadal dzwoni? Włącz [[telewizor]] i obejrzyj reklamy, najlepiej na [[Polsat|Polsacie]].
# Trafiłeś na ostatnią reklamę? To świetnie, obejrzyj film.
# Trafiłeś na ostatnią reklamę? To świetnie, obejrzyj film.
# Jeśli nadal dzwoni, podnieś słuchawkę i odbierz połączenie, lecz nic nie mów, tylko słuchaj.
# Jeśli nadal dzwoni, podnieś słuchawkę i odbierz połączenie, lecz nic nie mów, tylko słuchaj.
# Okazało się, że to twój kolega dzwoni, bo skończyło mu się paliwo na środku autostrady?
# Słyszysz głos sprzedawcy? Przejdź do metod pozbywania się go.
# Nie tłumacz mu się już dlaczego nie odbierałeś jedź go ratować, a następnym razem jak zadzwoni sprzedawca po prostu zapisz go sobie w telefonie jako „To jest ten natrentniak” i już zawsze będziesz wiedział czy to on.


== Metody pozbywania się sprzedawcy ==
== Metody pozbywania się sprzedawcy ==
=== Na [[Satanista|satanistę]] ===
# Zacznij od [[Growl|wygrowlowania]] ''AVE!''
# Dobrze by było, gdybyś mówił z [[Język norweski|norweskim]] akcentem.
# Jak chcesz, możesz puścić w tle [[black metal|jakąś muzykę relaksacyjną]].
# Powiedz sprzedawcy, że uciekł ci kot.
# Złap kota i trzymaj go, a następnie poczekaj, aż zacznie głośno miauczeć.
# Wypuść kota i włącz kuchenkę. Przyłóż do niej telefon, a do rozmówcy powiedz, że musisz pilnować kota, bo się przypala.
# Jeśli jeszcze się nie rozłączył, powiedz, że nie możesz rozmawiać, bo ci kot wystygnie i żeby zadzwonił później. Efekt gwarantowany – na pewno nigdy więcej nie zadzwoni?

=== Na [[kibol]]a ===
# Zapytaj się: ''Za kim jesteś, cwelu?''
# Nie rozłączył się? Powtórz pytanie: ''No, za kim? Chcesz [[wpierdol]]?''
# Odpowiedział? Teraz powiedz: ''Coooo?! Wy{{cenzura1}}alaj głupi cw{{cenzura3}}u, najlepsza drużyna to ''(tu wstaw dowolną drużynę, której nie podał)''!''
# Rozłącz się, o ile rozmówca już tego nie zrobił.

=== Na Jolkę ===
=== Na Jolkę ===
Sposób ten działa najlepiej gdy jesteś kobietą i rozmawiasz z kobietą, bo tak wyjdzie najrealistyczniej, ale płeć nie ma aż takiego znaczenia.
Sposób ten działa najlepiej, gdy jesteś kobietą i rozmawiasz z kobietą, bo tak wyjdzie najrealistyczniej, ale płeć nie ma aż takiego znaczenia.
# Odbierz i poczekaj, aż rozmówca się przedstawi.
# Odbierz i poczekaj, aż rozmówca się przedstawi.
# Jeśli zacznie od imienia, to powiedz: ''O, cześć (jej imię)''. Jeśli zacznie od nazwiska, zrób tak samo, tylko wymyśl jakieś imię (np. Jolka).
# Jeśli zacznie od imienia, to powiedz: ''O, cześć (jej imię)''. Jeśli zacznie od nazwiska, zrób tak samo, tylko wymyśl jakieś imię (np. Jolka).
Linia 37: Linia 23:
# W tym momencie rozmówczyni prawdopodobnie już dawno się rozłączy, a jak nie, to wykaż się kreatywnością.
# W tym momencie rozmówczyni prawdopodobnie już dawno się rozłączy, a jak nie, to wykaż się kreatywnością.


==== Odmiana druga ====
=== Na [[Nonsensopedysta|Nonsensopedystę]] ===
# ''Dzień dobry, zastałem Jolkę?''
# Odbierz telefon.
W tym momencie możesz się rozłączyć albo kontynuować wedle sposobu pierwszego. Jeśli oglądałeś [[Cytaty:Seksmisja|Seksmisję]], zrozumiesz, o co chodzi.
# Powiedz: ''A czyta pan Nonsensopedię?''
# Zacznij opowiadać, jaka to fajna i śmieszna jest Nonsensopedia, możesz nawet przeczytać jakiś artykuł. Nie dopuszczaj sprzedawcy do głosu!
# Jak dasz radę, to spróbuj go przekonać, aby zaczął czytać Nonsensopedię. Nadal nie dopuszczaj sprzedawcy do głosu!
# I w tym momencie możesz się rozłączyć.


=== Na [[diler]]a ===
=== Na konesera past ===
# Gdy sprzedawca się odezwie, natychmiast zacznij czytać jakąś pastę (najlepiej by było gdyby wybrana przez Ciebie pasta była długa).
# Odbierz i powiedz: ''Pan od towaru? Tak? Bo czekam już tydzień i jeśli nie dostanę, to osobiście pana odwiedzę!''
# Czekaj aż telemarketerowi się znudzi i się rozłączy.
# Wyciągnij pistolet/karabin/jakąkolwiek inną broń.
# Jeśli po skończeniu czytania pasty, sprzedawca dalej nie odłożył słuchawki, zacznij czytać kolejną (warto sobie przygotować przynajmniej cztery pasty do czytania).
# Przyłóż do telefonu.
# Powtarzaj punkt drugi oraz trzeci, aż Tobie lub sprzedawcy się nie znudzi.
# Przeładuj.
# Jeżeli sprzedawca jeszcze się nie rozłączył, to powiedz: ''Słyszałeś? Jak jutro nie dostanę tego, czego chcę, to dostaniesz z tego cacka!''
# Rozłącz się.
# Brawo! Jeśli sprzedawca poinformował [[Policja|policję]] to masz <del>pięć gwiazdek</del> ją na karku i możesz się spodziewać jutro [[Na ziemię kurwa!|miłego spotkania]] z antyterrorystami!


=== Na [[Dresiarz|dresa]] ===
=== Na „proszę czekać” ===
# Przygotuj sobie jakiś utwór [[ambient|ambientowy]]. Byle nie [[ambient black metal]]! [[Dark ambient]] jeszcze ujdzie.
# Odbierz i cierpliwie wysłuchaj sprzedawcy.
# Po odebraniu telefonu, powiedz (ewentualnie, zleć to [[IVONA|Ivonie]]) coś w stylu: ''Witam. Dodzwonił(a) się Pan/Pani do firmy Nonsensopedia Sp. z.o.o. Proszę czekać na połączenie.''
# Powiedz: ''No dooobra, a chcesz [[wpierdol]]?''
# Puść wcześniej przygotowany kawałek. Dobrze by było, żeby utwór był długi (trwający przynajmniej ok. 7 minut) lub był odtworzony w trybie zapętlania jednej piosenki.
# Jeżeli sprzedawca się nie rozłączył, powtarzaj aż do skutku.
# Zostaw muzykę włączoną i czekaj, aż sprzedawca będzie miał dość i się rozłączy. Przez ten czas możesz np. pójść kupić sobie [[piwo]] lub pośmiać się z pasków pokazywanych w [[TVP Info]].

=== Na [[Wierni|wierzącego]] ===
# Dołóż wszystkich starań, by nawrócić telemarketera na jedyną słuszną wiarę.
# Przydatne mogą się tutaj okazać frazy typu ''Czy nie uważasz, bracie, że człowiek powołany został do czegoś więcej, niż dzwonienia z ofertą sprzedaży drukarki?'', oraz ''Nie, nie chodziło mi o promocję kserokopiarek''.

=== Na parę podczas stosunku ===
# Odbierając powiedz: ''Tak?'' z jękiem rozkoszy.
# Później powiedz, że jesteś chwilowo zajęty(a), cały czas wydając dźwięki jak z [[Film pornograficzny|filmów dla dorosłych]].
# Jeśli jesteś złym człowiekiem, to potem odłóż słuchawkę, ale się nie rozłączaj i jęcz dalej, najlepiej wiercąc się na łóżku.

=== Na konkurencję ===
# Udawaj drugiego telemarketera.
----
----
<center>Jako, iż autorowi nie chciało się tak ''ładnie'' i ''czytelnie'' opisać sposobów, uprzejmie informujemy, że '''T''' to Ty, a '''S''' to Sprzedawca.</center>
<center>Jako, iż autorowi nie chciało się tak ''ładnie'' i ''czytelnie'' opisać sposobów, uprzejmie informujemy, że '''T''' to Ty, a '''S''' to Sprzedawca, a biiiip! oznacza, rozłączenie się.</center>


=== Na zakład pogrzebowy ===
=== Na zakład pogrzebowy ===
* '''S:''' Dzień dobry, czy nie potrzebuje pan rewolucyjnego, najnowocześniejszego modelu telefonu [[Nokia 3310]]? Tak myślałem!
* '''S:''' Dzień dobry, czy nie potrzebuje Pan rewolucyjnego, najnowocześniejszego modelu telefonu [[Nokia 3310]]? Tak myślałem!
* '''T:''' Dzień dobry, tu zakład pogrzebowy „Radość”. Ktoś do pochowania?
* '''T:''' Dzień dobry, tu zakład pogrzebowy „Radość”. Ktoś do pochowania?


=== Na zdezorientowanego sprzedawcę ===
=== Na zdezorientowanego sprzedawcę ===
* '''S:''' Witam, czy ma pan już przełomowy płyn do płukania ust „[[Domestos]] Max”? Jeśli nie, u nas jest dostępny w cenie 498 € za mililitr, ale dla pana jest specjalna promocyjna cena 281 €. Nie może pan zmarnować tej okazji!''
* '''S:''' Witam, czy ma Pan już przełomowy płyn do płukania ust „[[Domestos]] Max”? Jeśli nie, u nas jest dostępny w cenie 498 € za mililitr, ale dla Pana jest specjalna promocyjna cena 281 €. Nie może Pan zmarnować tej okazji!''
* '''T:''' Czy pana też denerwują ludzie w tramwajach?
* '''T:''' Czy Pana też denerwują ludzie w tramwajach?
* '''S:''' Nie jeżdżę tramwajem… Specjalnie dla pana obniżę cenę do 142 €! Ostatnia możliwość!
* '''S:''' Nie jeżdżę tramwajem… Specjalnie dla Pana obniżę cenę do 142 €! Ostatnia możliwość!
* '''T:''' …pchają się…
* '''T:''' …pchają się…
* '''S:''' Przepraszam, nie rozumiem…
* '''S:''' Przepraszam, nie rozumiem…
Linia 88: Linia 57:
''(biiiip!)''
''(biiiip!)''


=== Na Świadka Jehowy ===
=== Na świadka Jehowy ===
* '''S:''' Witam, czy byłby pan zainteresowany telewizorem Smart TV 40"? Możemy go panu sprzedać po okazyjnej cenie 1500 złotych!
* '''S:''' Witam, czy byłby Pan zainteresowany telewizorem Smart TV 40"? Możemy go panu sprzedać po okazyjnej cenie 1500 złotych!
* '''T:''' Dzień dobry, czy chciałby pan porozmawiać o Jezusie?
* '''T:''' Dzień dobry, czy chciałby Pan porozmawiać o Jezusie?
''(biiiip!)''
''(biiiip!)''


=== Na chorego psychicznie ===
=== Na chorego psychicznie ===
* '''S:''' Dzień dobry panu!! To pana szczęśliwy dzień! Komputer obsługujący ten wspaniały system Damn Small Linux, Amiga!!!
* '''S:''' Dzień dobry Panu!! To Pana szczęśliwy dzień! Komputer obsługujący ten wspaniały system [[Damn Small Linux]], Amiga!!!…
* '''T:''' Kartofelek!
* '''T:''' Kartofelek!
* '''S:''' Co…? …w cenie 2500 dolarów!!!
* '''S:''' Co…? …w cenie 2500 dolarów!!!
Linia 101: Linia 70:
* '''T:''' ''(zmieniony głos 2, dwa metry od telefonu, głośno, ale smutnym głosem)'': Nie chcę tego mówić rodzinie, ale to już nieodwracalne…
* '''T:''' ''(zmieniony głos 2, dwa metry od telefonu, głośno, ale smutnym głosem)'': Nie chcę tego mówić rodzinie, ale to już nieodwracalne…
* '''T:''' Patrzcie! Jednorożec!
* '''T:''' Patrzcie! Jednorożec!
''(biiip!)''

=== Na biznesmena ===
* '''S:''' DZIEŃ DOBRY! [[Tanie wino]] „Żulówka” już za 3,49 peso argentyńskich (plus VAT)! Tylko u nas taka oferta! Nie może pan przegapić takiej okazji!
* '''T:''' Panie, ja nie mogę rozmawiać, mam bardzo ważne spotkanie firmowe! Jak mnie tam nie będzie, to nie powstanie najnowocześniejszy, stabilizowany cyfrowo bulbulator!
* '''S:''' Ale nie może pan przegapić takiej okazji!
* '''T:''' Mam znajomości z [[Antoni Macierewicz|ministrem obrony narodowej]], [[FBI]], a nawet z samym [[Słownik:Ministerstwo Pomarańczy|ministerstwem Pomarańczy]]! Jeśli pan nie przestanie, jutro zapuka do pańskich drzwi [[GROM]]!
''(biiiip!)''

=== Na [[Niemcy (naród)|Niemca]] ===
* '''S:''' Dzień dobry! Meganowoczesny elektroluks „Kasia” za 400 zł. Nie przegap okazji!
* '''T:''' Wie bitte? Sonja, ruf die Polizei an! (''zmieniasz głos'') Ok.
* '''S:''' Ale nie możesz przegapić takiej okazji!
* '''T:''' Ver{{cenzura3}} dich!
''(biiiip!)''
''(biiiip!)''


Linia 120: Linia 75:
* '''S:''' To twój szczęśliwy dzień! Masz teraz okazję kupić najnowszy lek…
* '''S:''' To twój szczęśliwy dzień! Masz teraz okazję kupić najnowszy lek…
* '''T:''' Weź spi{{cenzura3}}laj.
* '''T:''' Weź spi{{cenzura3}}laj.
* '''S:''' Skąd pan wied…
* '''S:''' Skąd Pan wied…
''(biiiip!)''
''(biiiip!)''

=== Na [[Rosjanin|Ruska]] ===
* '''S:''' Witam seeeeerdecznie! Mam przyjemność zaprezentować państwu odkurzacz firmy „Niewkurzaj”!
* '''T:''' ''Господь говорит со мной?''
* '''S:''' Co? Nie rozumiem Pana…
* '''T:''' ''Владик, человек разгоаваривает с вами по телефону!''
* '''S:''' Eeee…
* '''T:''' ''(zmieniony głos)'' ''Пошел на {{cenzura3}}!''
''(biiiip!)''

Ewentualnie już po samym ''dzień dobry'' możesz [[Spierdalaj|grzecznie kazać się oddalić]].


=== Na szybkiego (zalecane) ===
=== Na szybkiego (zalecane) ===
* '''S:''' Dzie…
* '''S:''' Dzie…
''(biiiip!)''

=== Na radnego (tylko dla radnych) ===
* '''S''': Dzień dobry. Pani numer znalazł się na liście osób wytypowanych do konkursu. Jako nagrodę dostanie Pani zestaw włoskich kosmetyków za 590 euro.
* '''T''': Nie dziękuję. Mam teraz posiedzenie rady miasta.
* '''S''': Ale mogę dać za darmo.
* '''T''': Ta rozmowa jest nagrywana. Jeżeli pani się nie rozłączy, zgłoszę to na policję (''udajesz, że wybierasz powoli 997'').
* '''S''': Ale…
* '''T''': Mam teraz sesję. Jeżeli pani się nie uciszy, napiszę skargę do burmistrza.
''(biiiip!)''
''(biiiip!)''


Linia 150: Linia 85:
* '''S:''' Dzień dobry! Czy mam przyjemność rozmawiać z właścicielem telefonu?
* '''S:''' Dzień dobry! Czy mam przyjemność rozmawiać z właścicielem telefonu?
* '''T:''' T.
* '''T:''' T.
* '''S:''' Tak więc, czy jest pan zainteresowany naszą ofertą za jedyne 270 rubli watykańskich?
* '''S:''' Tak więc, czy jest Pan zainteresowany naszą ofertą za jedyne 270 rubli watykańskich?
* '''T:''' Przepra. Cz. Oże. Ni. [[Rzyć]]? Bo mam ma. Zak. Nia. ''(pamiętaj o zachowaniu odpowiednich odstępów pomiędzy słowami)''
* '''T:''' Przepra. Cz. Oże. Ni. [[Rzyć]]? Bo mam ma. Zak. Nia. ''(pamiętaj o zachowaniu odpowiednich odstępów pomiędzy słowami)''
* '''S:''' Czy jest pan zainteresowany naszą ofertą za jedyne 270 rubli watykańskich?
* '''S:''' Czy jest Pan zainteresowany naszą ofertą za jedyne 270 rubli watykańskich?
* '''T:''' Nic nie ro. Miem.
* '''T:''' Nic nie ro. Miem.
* '''S:''' Do usłyszenia.
* '''S:''' Do usłyszenia.
Linia 158: Linia 93:


=== Na uszkodzony telefon ===
=== Na uszkodzony telefon ===
* '''S:''' Dobry wieczór, chciałbym zaoferować panu jedyną taką wycieczkę do [[Uzbekistan]]u! Tylko w tym stuleciu ceny w naszym biurze podróży są obniżone o aż 0,00000000001 %!!!
* '''S:''' Dobry wieczór, chciałbym zaoferować Panu jedyną taką wycieczkę do [[Uzbekistan]]u! Tylko w tym stuleciu ceny w naszym biurze podróży są obniżone o aż 0,00000000001%!!!
* '''T:''' Halo? Dobry wieczór!
* '''T:''' Halo? Dobry wieczór!
* '''S:''' Polecam również słoneczny Afganistan!
* '''S:''' Polecam również słoneczny Afganistan!
* '''T:''' HALO? KTO MÓWI?
* '''T:''' HALO? KTO MÓWI?
* '''S:''' Z tej strony biuro podróży ''Czarny kot mniam mniam Sp. z.o.o''. A może ma pan ochotę na tygodniowy wyjazd do [[Korea Północna|Korei Północnej]]?
* '''S:''' Z tej strony biuro podróży ''Czarny kot mniam mniam Sp. z o.o''. A może ma Pan ochotę na tygodniowy wyjazd do [[Korea Północna|Korei Północnej]]?
* '''T:''' Nieee no, znowu jakiś je{{cenzura2}}ny żartowniś, dzwoni i nic nie mówi.
* '''T:''' Nieee no, znowu jakiś je{{cenzura2}}ny żartowniś, dzwoni i nic nie mówi.
Teraz możesz się rozłączyć.
Teraz możesz się rozłączyć.

=== Na pizzę ===
Przez całą rozmowę upieraj się, że to ty dzwonisz, i chcesz zamówić [[Pizza|pizzę]].

=== Na OLX ===
# Całą rozmowę prowadź tak, jak gdyby dzwonił ktoś od oferty na [[OLX]] czegoś, co chcesz kupić (na przykład dzwonią z ofertą garnków - ty na OLX chcesz kupić garnki). Wprowadź elementy typu „dobrze że pan dzwoni, tak jak prosiłem”.
# Im później telemarketer dojdzie do głosu po pierwszym wprowadzeniu, tym lepiej.


=== Na [[policjant]]a ===
=== Na [[policjant]]a ===
Linia 172: Linia 114:
* '''T:''' Na komendę policji. Za takie żarty będziemy musieli Pana znaleźć i wlepić mandat.
* '''T:''' Na komendę policji. Za takie żarty będziemy musieli Pana znaleźć i wlepić mandat.
* '''S:''' A to przepraszam…
* '''S:''' A to przepraszam…
''(biiip!)''
''(biiiip!)''


=== Na sekretarza ważnej instytucji ===
=== Na sekretarza ważnej instytucji ===
Linia 178: Linia 120:
* '''T:''' Proszę chwilę zaczekać! ''(chwila ciszy)'' Dobrze, rozmowa jest już nagrywana. Z jaką sprawą się Pan/Pani do nas zgłasza?
* '''T:''' Proszę chwilę zaczekać! ''(chwila ciszy)'' Dobrze, rozmowa jest już nagrywana. Z jaką sprawą się Pan/Pani do nas zgłasza?
* '''S:''' …
* '''S:''' …
''(biiiip!)''

=== Na konfidenta/współpracownika policji ===
* '''S:''' Dzień dobry, chciałbym Panu/Pani zaoferować odkurzacz marki Ching-Chang-Chong prosto z samego serca [[Chiny|ChRL]]! Taka oferta nie nadarzy się nigdy więcej.
* '''T:''' Proszę Pana, proszę wy{{cenzura1}}dalać od mnie, nie jestem zainteresowany.
* '''S:''' No ale taka oferta zdarza się raz na 666 lat!
* '''T:''' Proszę Pana, ta rozmowa jest nagrywana i jeżeli Pan się natychmiast nie rozłączy, zgłoszę sprawę na policję! Pójdzie Pan siedzieć za nękanie!
''(biiiip!)''
''(biiiip!)''


=== Na [[Testoviron]]a ===
=== Na [[Testoviron]]a ===
''W przypadku tego sposobu, warto być [[Mężczyzna|płci <del>brzydkiej</del> silnej]]. Dobrze by było, żeby sprzedawca zaznaczył, że produkt przez niego sprzedawany jest polskiej produkcji.''
W przypadku tego sposobu, warto być [[Mężczyzna|płci <del>brzydkiej</del> silnej]]. Dobrze by było, żeby sprzedawca zaznaczył, że produkt przez niego sprzedawany jest polskiej produkcji.
* '''S:''' Witam. Czy jest pańska żona jest zainteresowana zestawem kosmetyków polskiej firmy „Karyna”?
* '''S:''' Witam. Czy pańska żona jest zainteresowana zestawem kosmetyków?
* '''T:''' Że co polska kuhwo? ''(pamiętaj, żeby zamiast „r” wymawiać „h”!)'' Nie będzie mi kuhwa jakiś polaczek kuhwa hobaczek cebulaczek wciskał jakiegoś kuhwa… yyyyyyyyyeeeeeee… kuhwa… gówna kuhwa. WYPIEHDALAJ POLSKI JE{{cenzura1}}Y ŚMIECIU, ALBO JA, MOKEBE I MOI KUMPLE Z UNIVERSITY OF CHICAGO ''(fajnie jakbyś umiał płynnie i poprawnie mówić po angielsku)'' CIĘ DOJADĄ TY J{{cenzura3}}A POLSKA KUHWOOOOOOO.
* '''T:''' Że co polska kuhwo? ''(pamiętaj, żeby zamiast „r” wymawiać „h”!)'' Nie będzie mi kuhwa jakiś Polaczek kuhwa hobaczek cebulaczek wciskał jakiegoś kuhwa… yyyyyyyyyeeeeeee… kuhwa… gówna kuhwa. WYPIEHDALAJ POLSKI JE{{cenzura1}}Y ŚMIECIU, ALBO JA, MOKEBE I MOI KUMPLE Z UNIVERSITY OF CHICAGO ''(fajnie jakbyś umiał płynnie i poprawnie mówić po angielsku)'' CIĘ DOJADĄ, TY J{{cenzura3}}A POLSKA KUHWOOOOOOO.
* '''S:''' Ale…
* '''S:''' Ale…
* '''T:''' Co ale polski kuhwa małpiszonie? Pokaż lepiej jaki masz kuhwa zegahek kuhwa! Co KUHWA?! Timex albo Omega dla bezdomnych… BIEDAK KUHWA {{Cenzura}} POLSKI ŚMIEĆ. Ja noszę kuhwa Holexy za 10 000 kuhwa dolahów. Kuhwa, jestem najlepszy polskie śmiecie! KUUUUUUUUUUUHHWAAAAAAA SZAAAAAAAAAAAAAAAAATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!
* '''T:''' Co „ale”, polski kuhwa małpiszonie? Pokaż lepiej jaki masz kuhwa zegahek, kuhwa! Co KUHWA?! Timex albo Omega dla bezdomnych… BIEDAK KUHWA, {{Cenzura}} POLSKI ŚMIEĆ. Ja noszę kuhwa Holexy za 10 000 kuhwa dolahów. Kuhwa, jestem najlepszy polskie śmiecie! KUUUUUUUUUUUHHWAAAAAAA SZAAAAAAAAAAAAAAAAATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!
* '''T:''' ''(Odsuń się na jakieś 2–3 kroki od telefonu)'' EWELINA TY KUHWO J{{Cenzura2}} CHODŻ SIĘ R{{cenzura3}}Ć TĘPA POLSKA SZMATO! NO CHODŹ TU! CHODŹ TU KUHWAAAAAAAAAAAA!!!!
* '''T:''' ''(Odsuń się na jakieś 2–3 kroki od telefonu)'' EWELINA TY KUHWO J{{Cenzura2}} CHODŹ SIĘ R{{cenzura3}}Ć TĘPA POLSKA SZMATO! NO CHODŹ TU! CHODŹ TU KUHWAAAAAAAAAAAA!!!!
''(biiiip!)''
''(biiiip!)''


Jeżeli sprzedawca się jeszcze nie rozłączył, puść w tle jakiegoś [[Film pornograficzny|pornosa]], że niby robisz… no… [[Seks|ten tego]], a po kilku minutach wykrzyknij donośnie ''SHALOM IZHAEL!'' i się rozłącz. Metodę można modyfikować w zależności od znajomości filmików Testovirona.
Jeżeli sprzedawca się jeszcze nie rozłączył, puść w tle jakiegoś [[Film pornograficzny|pornosa]], a po kilku minutach wykrzyknij donośnie ''SHALOM IZHAEL!'' i się rozłącz. Metodę można modyfikować w zależności od znajomości filmików Testovirona.


=== Na [[szef]]a ===
=== Na [[szef]]a ===
* '''S:''' Dzień dobry! Pana/ni numer znalazł się wśród 20 szczęśliwie wylosowanych z pośród wszystkich zarejestrowanych w Polsce! Wystarczy, że przyjdziesz na spotkanie reklamujące pastę do zębów, a masz szansę wylosować tablet, telefon i wiertarkę pod kolor!
* '''S:''' Dzień dobry! Pana/Pani numer znalazł się wśród 20 szczęśliwie wylosowanych spośród wszystkich zarejestrowanych w Polsce! Wystarczy, że przyjdziesz na spotkanie reklamujące pastę do zębów, a masz szansę wylosować tablet, telefon i wiertarkę pod kolor!
* '''T:''' Dzień dobry. Jestem pana pracodawcą i specjalnie umieściłem ten numer na Pana liście. Chciałem Pana sprawdzić i niestety – zawiodłem się. '''Wiertarka miała być pod kolor tabletu, a nie telefonu!''' Jeszcze jedna taka pomyłka i Pana zwolnię!
* '''T:''' Dzień dobry. Jestem Pana pracodawcą i specjalnie umieściłem ten numer na Pana liście. Chciałem Pana sprawdzić i niestety – zawiodłem się. '''Wiertarka miała być pod kolor tabletu, a nie telefonu!''' Jeszcze jedna taka pomyłka i Pana zwolnię!
Teraz możesz się rozłączyć.
Teraz możesz się rozłączyć.


=== Na agitatora ===
=== Na agitatora ===
* '''S:''' Czy myślałeś ostatnio o stanie swoich jelit? No właśnie! Dzięki naszej innowacyjnej terapii – pozbędziesz się wszelkich dolegliwości (o których nawet do tej pory mogłeś nie wiedzieć) i nauczysz się angielskiego w 5 dni!
* '''S:''' Czy myślałeś ostatnio o stanie swoich jelit? No właśnie! Dzięki naszej innowacyjnej terapii pozbędziesz się wszelkich dolegliwości (o których nawet do tej pory mogłeś nie wiedzieć) i nauczysz się angielskiego w 5 dni!
* '''T:''' Ma pan faktycznie bardzo duże przekonanie w głosie i charyzmę. Umiem to dostrzec w ludziach! Cieszę się, że taka osoba zgłosiła się na członka naszej partii! Niedługo poinformuję Cię o nadchodzącym tajnym spotkaniu.
* '''T:''' Ma Pan faktycznie bardzo duże przekonanie w głosie i charyzmę. Umiem to dostrzec w ludziach! Cieszę się, że taka osoba zgłosiła się na członka naszej partii! Niedługo poinformuję Cię o nadchodzącym tajnym spotkaniu.
Teraz możesz się rozłączyć.
Teraz możesz się rozłączyć.

=== Na kierowcę ciężarówki ===
Dla lepszego efektu, jak masz głośniki, możesz puścić z YouTube film jak ktoś jedzie tirem albo włączyć [[Euro Truck Simulator 2]]. Głośniki powinny grać na tyle głośno, żeby telemarketer pomyślał, że naprawdę siedzimy w ciężarówce.
* '''S:''' Witam. Pana/Pani numer został wylosowany do otrzymania nagrody w postaci kompletu garnków prestiżowej chińskiej firmy Ya-Qo-Ta-Qo. Po odbiór nagrody zapraszamy do hotelu Nieistniejąca Okolica w Kolonii Zadupiszcze Małe.
* '''T:''' Niestety, nie jestem zainteresowany/a. Muszę wyjechać w trasę, no muszę! Widzi Pan/Pani. Takie jest życie kierowcy ciężarówki! Ludzie śmieją się, że jesteśmy brudasami, że s{{Cenzura}} do żwira, że ''Mu, synku, mu''! Gdyby nie my, to by nie było w sklepach świeżych bułek, wędlin itd. Jesteśmy KRĘGOSŁUPEM POLSKIEJ GOSPODARKI! Należą się nam specjalne przywileje, osobówki powinny nam ustępować pierwszeństwa niezależnie od sytuacji K{{Cenzura2}} JEGO MAĆ!
Teraz możesz się rozłączyć.

=== Na konkurencję ===
# Udawaj drugiego telemarketera.

''(biiiip!)''

=== Na przesłuchanie ===
Wczuj się w [[Twoja stara|twoją matkę]] i wku{{Cenzura}} zadawaj pytania typu: „Kto panu dał mój numer?”


== Podsumowanie ==
== Podsumowanie ==
Powyższe metody są stuprocentowo skuteczne, a autor tego artykułu nie ponosi konsekwencji użycia jakiejkolwiek. Tak naprawdę żadna nie zadziała, o ile nie masz nieziemskiego [[Pech|farta]].
Powyższe metody są stuprocentowo skuteczne, a autor tego artykułu nie ponosi konsekwencji użycia jakiejkolwiek. Tak naprawdę żadna nie zadziała, o ile nie masz nieziemskiego [[Pech|farta]].


== Zobacz też ==
{{poradniki społeczeństwo}}
* [[Poradnik:Jak pozbyć się świadków Jehowy|jak pozbyć się świadków Jehowy]]

[[Kategoria:Poradniki – społeczeństwo|pozbyć się natrętnego sprzedawcy telefonicznego]]
[[Kategoria:Poradniki – społeczeństwo|pozbyć się natrętnego sprzedawcy telefonicznego]]

Aktualna wersja na dzień 12:41, 16 mar 2023

Jak pozbyć się natrętnego sprzedawcy telefonicznego – poradnik.

Kilka razy dziennie odbierasz telefony od natrętnych niczym świadkowie Jehowy osób zajmujących się wciskaniem ofert sprzedaży glebogryzarek czy innych wieszaków na banany? Masz tego dość? Ten poradnik jest stworzony dla Ciebie!

Jak zidentyfikować dzwoniącego[edytuj • edytuj kod]

Może się zdarzyć, że omyłkowo zrobisz awanturę rozmówcy zanim ten powie Dzień dobry, a osobą dzwoniącą będzie Twój kumpel z osiedla, z którym często urządzasz rytuały. Aby uniknąć pomyłek, czytaj dalej.

Słyszysz, że dzwoni telefon. Nie odbieraj go jednak tak od razu, tylko postępuj według poniższych punktów:

  1. Zrób sobie herbatę, a najlepiej od razu dwie.
  2. Wypij tę pierwszą. Nie, źle, masz się nią delektować! Wypiłeś? Zabierz się za tę drugą.
  3. Sprzedawca nadal dzwoni? Włącz telewizor i obejrzyj reklamy, najlepiej na Polsacie.
  4. Trafiłeś na ostatnią reklamę? To świetnie, obejrzyj film.
  5. Jeśli nadal dzwoni, podnieś słuchawkę i odbierz połączenie, lecz nic nie mów, tylko słuchaj.
  6. Okazało się, że to twój kolega dzwoni, bo skończyło mu się paliwo na środku autostrady?
  7. Nie tłumacz mu się już dlaczego nie odbierałeś jedź go ratować, a następnym razem jak zadzwoni sprzedawca po prostu zapisz go sobie w telefonie jako „To jest ten natrentniak” i już zawsze będziesz wiedział czy to on.

Metody pozbywania się sprzedawcy[edytuj • edytuj kod]

Na Jolkę[edytuj • edytuj kod]

Sposób ten działa najlepiej, gdy jesteś kobietą i rozmawiasz z kobietą, bo tak wyjdzie najrealistyczniej, ale płeć nie ma aż takiego znaczenia.

  1. Odbierz i poczekaj, aż rozmówca się przedstawi.
  2. Jeśli zacznie od imienia, to powiedz: O, cześć (jej imię). Jeśli zacznie od nazwiska, zrób tak samo, tylko wymyśl jakieś imię (np. Jolka).
  3. Kontynuuj czymś w rodzaju: A ja myślałam, że oni się ze mnie nabijają, mówiąc, że pracujesz w telekomunikacji. Słuchaj, ten Patryk, wiesz, ten przystojniak z imprezy firmowej, to go ostatnio spotkałam w parku, no i pogadaliśmy, a potem poszliśmy do niego na kawę i wiesz… (zachichocz) Ale naprawdę jest świetny w łóżku…
  4. W tym momencie rozmówczyni prawdopodobnie już dawno się rozłączy, a jak nie, to wykaż się kreatywnością.

Odmiana druga[edytuj • edytuj kod]

  1. Dzień dobry, zastałem Jolkę?

W tym momencie możesz się rozłączyć albo kontynuować wedle sposobu pierwszego. Jeśli oglądałeś Seksmisję, zrozumiesz, o co chodzi.

Na konesera past[edytuj • edytuj kod]

  1. Gdy sprzedawca się odezwie, natychmiast zacznij czytać jakąś pastę (najlepiej by było gdyby wybrana przez Ciebie pasta była długa).
  2. Czekaj aż telemarketerowi się znudzi i się rozłączy.
  3. Jeśli po skończeniu czytania pasty, sprzedawca dalej nie odłożył słuchawki, zacznij czytać kolejną (warto sobie przygotować przynajmniej cztery pasty do czytania).
  4. Powtarzaj punkt drugi oraz trzeci, aż Tobie lub sprzedawcy się nie znudzi.

Na „proszę czekać”[edytuj • edytuj kod]

  1. Przygotuj sobie jakiś utwór ambientowy. Byle nie ambient black metal! Dark ambient jeszcze ujdzie.
  2. Po odebraniu telefonu, powiedz (ewentualnie, zleć to Ivonie) coś w stylu: Witam. Dodzwonił(a) się Pan/Pani do firmy Nonsensopedia Sp. z.o.o. Proszę czekać na połączenie.
  3. Puść wcześniej przygotowany kawałek. Dobrze by było, żeby utwór był długi (trwający przynajmniej ok. 7 minut) lub był odtworzony w trybie zapętlania jednej piosenki.
  4. Zostaw muzykę włączoną i czekaj, aż sprzedawca będzie miał dość i się rozłączy. Przez ten czas możesz np. pójść kupić sobie piwo lub pośmiać się z pasków pokazywanych w TVP Info.
Jako, iż autorowi nie chciało się tak ładnie i czytelnie opisać sposobów, uprzejmie informujemy, że T to Ty, a S to Sprzedawca, a biiiip! oznacza, rozłączenie się.

Na zakład pogrzebowy[edytuj • edytuj kod]

  • S: Dzień dobry, czy nie potrzebuje Pan rewolucyjnego, najnowocześniejszego modelu telefonu Nokia 3310? Tak myślałem!
  • T: Dzień dobry, tu zakład pogrzebowy „Radość”. Ktoś do pochowania?

Na zdezorientowanego sprzedawcę[edytuj • edytuj kod]

  • S: Witam, czy ma Pan już przełomowy płyn do płukania ust „Domestos Max”? Jeśli nie, u nas jest dostępny w cenie 498 € za mililitr, ale dla Pana jest specjalna promocyjna cena 281 €. Nie może Pan zmarnować tej okazji!
  • T: Czy Pana też denerwują ludzie w tramwajach?
  • S: Nie jeżdżę tramwajem… Specjalnie dla Pana obniżę cenę do 142 €! Ostatnia możliwość!
  • T: …pchają się…
  • S: Przepraszam, nie rozumiem…
  • T: …wpadają na siebie…
  • S: Przepraszam, to chyba pomyłka…
  • T: …brak kultury! Ta dzisiejsza młodzież…
  • S: Przepraszam, pomyłka…

(biiiip!)

Na świadka Jehowy[edytuj • edytuj kod]

  • S: Witam, czy byłby Pan zainteresowany telewizorem Smart TV 40"? Możemy go panu sprzedać po okazyjnej cenie 1500 złotych!
  • T: Dzień dobry, czy chciałby Pan porozmawiać o Jezusie?

(biiiip!)

Na chorego psychicznie[edytuj • edytuj kod]

  • S: Dzień dobry Panu!! To Pana szczęśliwy dzień! Komputer obsługujący ten wspaniały system Damn Small Linux, Amiga!!!…
  • T: Kartofelek!
  • S: Co…? …w cenie 2500 dolarów!!!
  • T: Kanarek!
  • T: (zmieniony głos 1, metr od telefonu, głośno): Panie doktorze, jest z nim coraz gorzej… bredzi… to uderzenie w głowę naprawdę mu zaszkodziło…
  • T: (zmieniony głos 2, dwa metry od telefonu, głośno, ale smutnym głosem): Nie chcę tego mówić rodzinie, ale to już nieodwracalne…
  • T: Patrzcie! Jednorożec!

(biiiip!)

Na chama[edytuj • edytuj kod]

  • S: To twój szczęśliwy dzień! Masz teraz okazję kupić najnowszy lek…
  • T: Weź spiCenzura2.svglaj.
  • S: Skąd Pan wied…

(biiiip!)

Na szybkiego (zalecane)[edytuj • edytuj kod]

  • S: Dzie…

(biiiip!)

Na zakłócenia[edytuj • edytuj kod]

  • S: Dzień dobry! Czy mam przyjemność rozmawiać z właścicielem telefonu?
  • T: T.
  • S: Tak więc, czy jest Pan zainteresowany naszą ofertą za jedyne 270 rubli watykańskich?
  • T: Przepra. Cz. Oże. Ni. Rzyć? Bo mam ma. Zak. Nia. (pamiętaj o zachowaniu odpowiednich odstępów pomiędzy słowami)
  • S: Czy jest Pan zainteresowany naszą ofertą za jedyne 270 rubli watykańskich?
  • T: Nic nie ro. Miem.
  • S: Do usłyszenia.

(biiiip!)

Na uszkodzony telefon[edytuj • edytuj kod]

  • S: Dobry wieczór, chciałbym zaoferować Panu jedyną taką wycieczkę do Uzbekistanu! Tylko w tym stuleciu ceny w naszym biurze podróży są obniżone o aż 0,00000000001%!!!
  • T: Halo? Dobry wieczór!
  • S: Polecam również słoneczny Afganistan!
  • T: HALO? KTO MÓWI?
  • S: Z tej strony biuro podróży Czarny kot mniam mniam Sp. z o.o. A może ma Pan ochotę na tygodniowy wyjazd do Korei Północnej?
  • T: Nieee no, znowu jakiś jeBlad.pngny żartowniś, dzwoni i nic nie mówi.

Teraz możesz się rozłączyć.

Na pizzę[edytuj • edytuj kod]

Przez całą rozmowę upieraj się, że to ty dzwonisz, i chcesz zamówić pizzę.

Na OLX[edytuj • edytuj kod]

  1. Całą rozmowę prowadź tak, jak gdyby dzwonił ktoś od oferty na OLX czegoś, co chcesz kupić (na przykład dzwonią z ofertą garnków - ty na OLX chcesz kupić garnki). Wprowadź elementy typu „dobrze że pan dzwoni, tak jak prosiłem”.
  2. Im później telemarketer dojdzie do głosu po pierwszym wprowadzeniu, tym lepiej.

Na policjanta[edytuj • edytuj kod]

  • S: Witam Pana, czy też Panią, mamy przyjemność ogłosić, że już teraz można kupić najnowsze garnki warte tylko cztery tysiące!
  • T: Wie Pan, gdzie Pan się dodzwonił?
  • S: Oczywiście! Że do…
  • T: Na komendę policji. Za takie żarty będziemy musieli Pana znaleźć i wlepić mandat.
  • S: A to przepraszam…

(biiiip!)

Na sekretarza ważnej instytucji[edytuj • edytuj kod]

  • S: Dobry wiec…
  • T: Proszę chwilę zaczekać! (chwila ciszy) Dobrze, rozmowa jest już nagrywana. Z jaką sprawą się Pan/Pani do nas zgłasza?
  • S: …

(biiiip!)

Na Testovirona[edytuj • edytuj kod]

W przypadku tego sposobu, warto być płci brzydkiej silnej. Dobrze by było, żeby sprzedawca zaznaczył, że produkt przez niego sprzedawany jest polskiej produkcji.

  • S: Witam. Czy pańska żona jest zainteresowana zestawem kosmetyków?
  • T: Że co polska kuhwo? (pamiętaj, żeby zamiast „r” wymawiać „h”!) Nie będzie mi kuhwa jakiś Polaczek kuhwa hobaczek cebulaczek wciskał jakiegoś kuhwa… yyyyyyyyyeeeeeee… kuhwa… gówna kuhwa. WYPIEHDALAJ POLSKI JECenzura1.svgY ŚMIECIU, ALBO JA, MOKEBE I MOI KUMPLE Z UNIVERSITY OF CHICAGO (fajnie jakbyś umiał płynnie i poprawnie mówić po angielsku) CIĘ DOJADĄ, TY JCenzura2.svgA POLSKA KUHWOOOOOOO.
  • S: Ale…
  • T: Co „ale”, polski kuhwa małpiszonie? Pokaż lepiej jaki masz kuhwa zegahek, kuhwa! Co KUHWA?! Timex albo Omega dla bezdomnych… BIEDAK KUHWA, Słuchacz jedynego słusznego radia ocenzurował ten niegodny fragment POLSKI ŚMIEĆ. Ja noszę kuhwa Holexy za 10 000 kuhwa dolahów. Kuhwa, jestem najlepszy polskie śmiecie! KUUUUUUUUUUUHHWAAAAAAA SZAAAAAAAAAAAAAAAAATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!
  • T: (Odsuń się na jakieś 2–3 kroki od telefonu) EWELINA TY KUHWO JBlad.png CHODŹ SIĘ RCenzura2.svgĆ TĘPA POLSKA SZMATO! NO CHODŹ TU! CHODŹ TU KUHWAAAAAAAAAAAA!!!!

(biiiip!)

Jeżeli sprzedawca się jeszcze nie rozłączył, puść w tle jakiegoś pornosa, a po kilku minutach wykrzyknij donośnie SHALOM IZHAEL! i się rozłącz. Metodę można modyfikować w zależności od znajomości filmików Testovirona.

Na szefa[edytuj • edytuj kod]

  • S: Dzień dobry! Pana/Pani numer znalazł się wśród 20 szczęśliwie wylosowanych spośród wszystkich zarejestrowanych w Polsce! Wystarczy, że przyjdziesz na spotkanie reklamujące pastę do zębów, a masz szansę wylosować tablet, telefon i wiertarkę pod kolor!
  • T: Dzień dobry. Jestem Pana pracodawcą i specjalnie umieściłem ten numer na Pana liście. Chciałem Pana sprawdzić i niestety – zawiodłem się. Wiertarka miała być pod kolor tabletu, a nie telefonu! Jeszcze jedna taka pomyłka i Pana zwolnię!

Teraz możesz się rozłączyć.

Na agitatora[edytuj • edytuj kod]

  • S: Czy myślałeś ostatnio o stanie swoich jelit? No właśnie! Dzięki naszej innowacyjnej terapii pozbędziesz się wszelkich dolegliwości (o których nawet do tej pory mogłeś nie wiedzieć) i nauczysz się angielskiego w 5 dni!
  • T: Ma Pan faktycznie bardzo duże przekonanie w głosie i charyzmę. Umiem to dostrzec w ludziach! Cieszę się, że taka osoba zgłosiła się na członka naszej partii! Niedługo poinformuję Cię o nadchodzącym tajnym spotkaniu.

Teraz możesz się rozłączyć.

Na kierowcę ciężarówki[edytuj • edytuj kod]

Dla lepszego efektu, jak masz głośniki, możesz puścić z YouTube film jak ktoś jedzie tirem albo włączyć Euro Truck Simulator 2. Głośniki powinny grać na tyle głośno, żeby telemarketer pomyślał, że naprawdę siedzimy w ciężarówce.

  • S: Witam. Pana/Pani numer został wylosowany do otrzymania nagrody w postaci kompletu garnków prestiżowej chińskiej firmy Ya-Qo-Ta-Qo. Po odbiór nagrody zapraszamy do hotelu Nieistniejąca Okolica w Kolonii Zadupiszcze Małe.
  • T: Niestety, nie jestem zainteresowany/a. Muszę wyjechać w trasę, no muszę! Widzi Pan/Pani. Takie jest życie kierowcy ciężarówki! Ludzie śmieją się, że jesteśmy brudasami, że sSłuchacz jedynego słusznego radia ocenzurował ten niegodny fragment do żwira, że Mu, synku, mu! Gdyby nie my, to by nie było w sklepach świeżych bułek, wędlin itd. Jesteśmy KRĘGOSŁUPEM POLSKIEJ GOSPODARKI! Należą się nam specjalne przywileje, osobówki powinny nam ustępować pierwszeństwa niezależnie od sytuacji KBlad.png JEGO MAĆ!

Teraz możesz się rozłączyć.

Na konkurencję[edytuj • edytuj kod]

  1. Udawaj drugiego telemarketera.

(biiiip!)

Na przesłuchanie[edytuj • edytuj kod]

Wczuj się w twoją matkę i wkuSłuchacz jedynego słusznego radia ocenzurował ten niegodny fragment zadawaj pytania typu: „Kto panu dał mój numer?”

Podsumowanie[edytuj • edytuj kod]

Powyższe metody są stuprocentowo skuteczne, a autor tego artykułu nie ponosi konsekwencji użycia jakiejkolwiek. Tak naprawdę żadna nie zadziała, o ile nie masz nieziemskiego farta.

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Poradnik:Jak_pozbyć_się_natrętnego_sprzedawcy_telefonicznego&oldid=1786101”