Poradnik:Jak zabić człowieka łyżeczką: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
M (Wycofano ostatnie edycje autorstwa Minionek komputerowy; przywrócono ostatnią wersję autorstwa NikoMiku.)
M (Wycofano ostatnie edycje użytkownika 188.146.97.113, powód: nieśmieszne)
Znacznik: rewert
 
(Nie pokazano 18 wersji utworzonych przez 11 użytkowników)
Linia 1: Linia 1:
'''Kilka(dziesiąt) sposobów, jak zabić człowieka łyżeczką''' – poradnik.
'''Kilka(dziesiąt) sposobów, jak zabić człowieka łyżeczką''' – poradnik.


#Wbij mu ją w [[oko]]. Na co czekasz, wbijaj!!!
# Wbij mu ją w [[oko]]. Na co czekasz, wbijaj!!!
#Albo wbij mu ją w [[ucho]]! Byle głęboko!!!
# Albo wbij mu ją w [[ucho]]! Byle głęboko!!!
#Powiedz mu, że jak się sam nie zabije to ty mu wbijesz ją w... (niech tu pracuje wyobraźnia ofiary).
# Powiedz mu, że jak się sam nie zabije to ty mu wbijesz ją w… (niech tu pracuje wyobraźnia ofiary).
#Zacznij go dźgać. Poczekaj aż się wykrwawi.
# Zacznij go dźgać. Poczekaj aż się wykrwawi.
#Jeśli będzie się jeszcze ruszał, to znaczy, że niedokładnie dźgałeś. Powtórz punkt 4!
# Jeśli będzie się jeszcze ruszał, to znaczy, że niedokładnie dźgałeś. Powtórz punkt 4!
#Pokaż mu łyżeczkę i wytłumacz, ilu ludzi zginęło od tej zabójczej broni. Pamiętaj o jak najbardziej drastycznych szczegółach. Poczekaj aż zejdzie na zawał.
# Pokaż mu łyżeczkę i wytłumacz, ilu ludzi zginęło od tej zabójczej broni. Pamiętaj o jak najbardziej drastycznych szczegółach. Poczekaj aż zejdzie na zawał.
#Wykastruj/wysterylizuj. Pamiętaj by być dokładnym!
# Wykastruj/wysterylizuj. Pamiętaj by być dokładnym!
#Wbij mu łyżkę w [[serce]].
# Wbij mu łyżkę w [[serce]].
#Wbij! Na co czekasz?
# Wbij! Na co czekasz?
#Wiem, że to ciężka robota, ale sam chciałeś. Wbij ją!!!
# Wiem, że to ciężka robota, ale sam chciałeś. Wbij ją!!!
#Czemu on się ciągle rusza? Wbij mu ją jeszcze raz.
# Czemu on się ciągle rusza? Wbij mu ją jeszcze raz.
#Jeszcze żyje? Powtórz punkty 8–10.
# Jeszcze żyje? Powtórz punkty 8–10.
#Podobno najszybsza droga do wątroby [[mężczyzna|mężczyzny]] ([[kobieta|kobiety]]) jest przez żołądek. Wbij mu ją w pępek!
# Podobno najszybsza droga do wątroby [[mężczyzna|mężczyzny]] ([[kobieta|kobiety]]) jest przez żołądek. Wbij mu ją w pępek!
#Wbij mu ją w nos i posmyraj po [[mózg]]u.
# Wbij mu ją w [[nos]] i posmyraj po [[mózg]]u.
#Po drodze do mózgu, posmyraj go po wąskach czuciowych (czy jak to się tam zwało).
# Po drodze do mózgu, posmyraj go po wąskach czuciowych (czy jak to się tam zwało).
#Wbij mu ją w jelito. A co se będziesz żałował?
# Wbij mu ją w jelito. A co se będziesz żałował?
#Jak już jesteś przy jelicie, to dla rozrywki dojdź prosto do serca. Od [[dupa|dupy]] strony.
# Jak już jesteś przy jelicie, to dla rozrywki dojdź prosto do serca. Od [[dupa|dupy]] strony.
#Udowodnij mu, że długość twojej ręki + długość łyżeczki = od tyłka do mózgu.
# Udowodnij mu, że długość twojej ręki + długość łyżeczki = od jego tyłka do mózgu.
#Zrób mu [[lekcja|lekcję]] biologii pt. „Jak pracują płuca”. Wyciągnij mu obydwa i każ patrzeć jak oddycha. Musi koniecznie robić głębokie wdechy. Wtedy efekt będzie zadowalający. Jeśli się nie zgodzi, pogróź mu łyżeczką.
# Zrób mu [[lekcja|lekcję]] [[biologia|biologii]] pt. „Jak pracują [[płuca]]”. Wyciągnij mu obydwa i każ patrzeć jak oddycha. Musi koniecznie robić głębokie wdechy. Wtedy efekt będzie zadowalający.
# Jeśli się nie zgodzi, pogróź mu łyżeczką.
#Odetnij mu palce łyżeczką. Nie patrz się tak idiotycznie, łyżeczka to twoje narzędzie pracy!
# Odetnij mu palce łyżeczką. Nie patrz się tak idiotycznie, łyżeczka to twoje narzędzie pracy!
#Powiedz mu, że metalowa łyżeczka to źródło minerałów i żelaza, więc trzeba ją jeść.
# Powiedz mu, że metalowa łyżeczka to źródło minerałów i żelaza, więc trzeba ją jeść.
#Jeżeli nie będzie chciał jej zjeść – powtórz punkt 6.
# Jeżeli nie będzie chciał jej zjeść – włóż mu ją do paszczy (głęboko) i zatykaj mu nos dopóki nie połknie.
#Zrób mu nią dziurki w [[noga|nodze]]. Nogi od razu stają się bardziej sexy!
# Zrób mu nią dziurki w <del>nosie</del> [[noga|nodze]]. Nogi od razu stają się bardziej sexy!
#Nigdy, ale to przenigdy i w żadnym wypadku nie lituj się nad ofiarą!
# Nigdy, ale to przenigdy i w żadnym wypadku nie lituj się nad ofiarą!
#Nałóż bezę na łyżeczkę i wsadź mu do buzi. A co tam – niech się udławi!
# Nałóż bezę na łyżeczkę i wsadź mu do buzi. A co tam – niech się udławi!
⚫
#Mówiłem – nie lituj się! Inaczej łyżeczkowy bóg się wkurzy. Co się tak głupio patrzysz? Nie wierzysz w łyżeczkowego boga? Pffff. Ty [[heretyk]]u, idź w [[niebyt]]!
# Łyżeczką wydłub ofierze oczy i wsadź do gardła aby widziała jak rozszarpujesz jej wnętrzności!
⚫
# Mówiłem – nie lituj się! Inaczej łyżeczkowy bóg się wkurzy. Co się tak głupio patrzysz? Nie wierzysz w łyżeczkowego boga? Pffff. Ty [[heretyk]]u, idź w [[niebyt]]!
# Jeszcze żyje? Żaden problem! Pamiętasz? Zawsze chciałeś zobaczyć środek tchawicy. No dalej! Aaaa… nie wiesz gdzie jest tchawica i jak wygląda? Dobrze no to… Zawsze chciałeś zobaczyć wnętrze serca!


== Zobacz też ==
<!--Pisz powyżej tej linii-->
* [[Poradnik:Jak zabić kogoś w sposób oryginalny|jak zabić kogoś w sposób oryginalny]]
{{Poradniki śmierć}}
* [[Poradnik:Jak zabić ninja|jak zabić ninja]]
* [[Poradnik:Jak zabić teściową|jak zabić teściową]]

[[nl:hoe:Vermood je iemand met een lepel?]]
[[Kategoria:Poradniki – śmierć|Zabić człowieka łyżeczką]]
[[Kategoria:Poradniki – śmierć|Zabić człowieka łyżeczką]]

Aktualna wersja na dzień 01:45, 20 mar 2022

Kilka(dziesiąt) sposobów, jak zabić człowieka łyżeczką – poradnik.

  1. Wbij mu ją w oko. Na co czekasz, wbijaj!!!
  2. Albo wbij mu ją w ucho! Byle głęboko!!!
  3. Powiedz mu, że jak się sam nie zabije to ty mu wbijesz ją w… (niech tu pracuje wyobraźnia ofiary).
  4. Zacznij go dźgać. Poczekaj aż się wykrwawi.
  5. Jeśli będzie się jeszcze ruszał, to znaczy, że niedokładnie dźgałeś. Powtórz punkt 4!
  6. Pokaż mu łyżeczkę i wytłumacz, ilu ludzi zginęło od tej zabójczej broni. Pamiętaj o jak najbardziej drastycznych szczegółach. Poczekaj aż zejdzie na zawał.
  7. Wykastruj/wysterylizuj. Pamiętaj by być dokładnym!
  8. Wbij mu łyżkę w serce.
  9. Wbij! Na co czekasz?
  10. Wiem, że to ciężka robota, ale sam chciałeś. Wbij ją!!!
  11. Czemu on się ciągle rusza? Wbij mu ją jeszcze raz.
  12. Jeszcze żyje? Powtórz punkty 8–10.
  13. Podobno najszybsza droga do wątroby mężczyzny (kobiety) jest przez żołądek. Wbij mu ją w pępek!
  14. Wbij mu ją w nos i posmyraj po mózgu.
  15. Po drodze do mózgu, posmyraj go po wąskach czuciowych (czy jak to się tam zwało).
  16. Wbij mu ją w jelito. A co se będziesz żałował?
  17. Jak już jesteś przy jelicie, to dla rozrywki dojdź prosto do serca. Od dupy strony.
  18. Udowodnij mu, że długość twojej ręki + długość łyżeczki = od jego tyłka do mózgu.
  19. Zrób mu lekcję biologii pt. „Jak pracują płuca”. Wyciągnij mu obydwa i każ patrzeć jak oddycha. Musi koniecznie robić głębokie wdechy. Wtedy efekt będzie zadowalający.
  20. Jeśli się nie zgodzi, pogróź mu łyżeczką.
  21. Odetnij mu palce łyżeczką. Nie patrz się tak idiotycznie, łyżeczka to twoje narzędzie pracy!
  22. Powiedz mu, że metalowa łyżeczka to źródło minerałów i żelaza, więc trzeba ją jeść.
  23. Jeżeli nie będzie chciał jej zjeść – włóż mu ją do paszczy (głęboko) i zatykaj mu nos dopóki nie połknie.
  24. Zrób mu nią dziurki w nosie nodze. Nogi od razu stają się bardziej sexy!
  25. Nigdy, ale to przenigdy i w żadnym wypadku nie lituj się nad ofiarą!
  26. Nałóż bezę na łyżeczkę i wsadź mu do buzi. A co tam – niech się udławi!
  27. Łyżeczką wydłub ofierze oczy i wsadź do gardła aby widziała jak rozszarpujesz jej wnętrzności!
  28. Mówiłem – nie lituj się! Inaczej łyżeczkowy bóg się wkurzy. Co się tak głupio patrzysz? Nie wierzysz w łyżeczkowego boga? Pffff. Ty heretyku, idź w niebyt!
  29. Jeszcze żyje? Żaden problem! Pamiętasz? Zawsze chciałeś zobaczyć środek tchawicy. No dalej! Aaaa… nie wiesz gdzie jest tchawica i jak wygląda? Dobrze no to… Zawsze chciałeś zobaczyć wnętrze serca!

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Poradnik:Jak_zabić_człowieka_łyżeczką&oldid=1768670”