Nonźródła:Dowcipy o Jasiu: Różnice pomiędzy wersjami
(nowa strona) |
|||
(Nie pokazano 85 wersji utworzonych przez 55 użytkowników) | |||
Linia 1: | Linia 1: | ||
{{ |
{{Dowcipy}} |
||
{{DowcipNPA}} |
|||
Dowcipy o Jasiu i: |
|||
== Jaś i mama == |
|||
<poem> |
|||
==o mamie== |
|||
Jasio otwiera drzwi i mówi do mamy: |
|||
Mówi mama do Jasia:<br> |
|||
''– Mamo, przyszedł wujek i wujenka!'' |
|||
– Idź do sklepu i kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.<br> |
|||
Mama poprawia Jasia: |
|||
Idzie Jaś do sklepu i pyta:<br> |
|||
''– Jasiu, mówi się, że przyszło wujostwo!'' |
|||
– Czy są jajka?<br> |
|||
Następnym razem: |
|||
– Tak.<br> |
|||
''– Mamo, przyszedł stryjek i stryjenka!'' |
|||
– To poproszę dziesięć parówek.<br> |
|||
Mama poprawia Jasia: |
|||
''– Jasiu, mówi się, że przyszło stryjostwo!'' |
|||
Następnym razem: |
|||
''– Mamo, przyszło dziadostwo!'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
<poem> |
|||
Mama pyta Jasia:<br> |
|||
Mama pyta Jasia: |
|||
– Jasiu, ile to jest 3+4?<br> |
|||
''– Jasiu, ile to jest 3+4? |
|||
– Siedem.<br> |
|||
''– Siedem. |
|||
– Świetnie! A 7+4?<br> |
|||
''– Świetnie! A 7+4? |
|||
– Nie wiem, do jedenastu jeszcze nie liczyliśmy.<br> |
|||
''– Nie wiem, do jedenastu jeszcze nie liczyliśmy.'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
Mówi [[matka|mama]] do Jasia: |
|||
''– Idź do sklepu i kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.'' |
|||
Idzie Jaś do sklepu i pyta: |
|||
''– Czy są jajka? |
|||
''– Tak. |
|||
''– To poproszę dziesięć parówek.'' |
|||
</poem> |
|||
== |
== Jaś w szkole == |
||
<poem> |
|||
Nauczycielka spotyka swojego byłego ucznia, Jasia i pyta:<br> |
|||
''– Jasiu, jeżeli powiem „jestem piękna”, to jaki to czas? |
|||
– Co porabiasz, Jasiu?<br> |
|||
''– Czas przeszły, proszę pani!'' |
|||
– Wykładam chemię.<br> |
|||
</poem> |
|||
– Niemożliwe. Gdzie?<br> |
|||
– W [[Biedronka|Biedronce]].<br> |
|||
---- |
---- |
||
<poem> |
|||
– Jasiu, jeżeli powiem: "Jestem piękna", to jaki to czas?<br> |
|||
''– Jasiu, powiedz mi kto napisał „Lalkę”? |
|||
– Czas przeszły, proszę pani!<br> |
|||
''– Bolesław Frus. |
|||
''– Jesteś blisko, ale to zła odpowiedz. |
|||
''– Bolesław Frus. |
|||
''– Jasiu! Bo wstawię ci jedynkę! |
|||
''– Bolesław Frus. |
|||
''– Dobrze. Sam tego chciałeś.'' |
|||
Jasiu wkurzony mówi: |
|||
''– A to fizda!'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
<poem> |
|||
Nauczyciel narysował na tablicy wzór chemiczny i otworzył dziennik:<br> |
|||
Lekcja w szkole muzycznej. |
|||
– Małgosiu, co to za wzór?<br> |
|||
Nauczycielka mówi: |
|||
– To jest... No, mam to na końcu języka...<br> |
|||
''– Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena. Żeby było ciekawiej, jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać co to za utwór.'' |
|||
– Dziecko, wypluj to szybko! –mówi nauczyciel.– To kwas solny...<br> |
|||
Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc. |
|||
Dzieci krzyczą: |
|||
''– Wiemy, wiemy! To „Sonata księżycowa”.'' |
|||
''– Brawo! –'' mówi nauczycielka. |
|||
Następnie do tablicy podchodzi Zosia. |
|||
Rysuje wielki pastorał. |
|||
Dzieci krzyczą: |
|||
''– Wiemy, wiemy! To „Symfonia pastoralna”.'' |
|||
''– Świetnie! – ''mówi nauczycielka. |
|||
Następnie do tablicy podchodzi Jasiu i maluje wielkiego penisa. |
|||
W klasie zapanowała cisza. |
|||
Nauczycielka spoglądając na tablicę pyta się Jasia: |
|||
''– Co to ma znaczyć? Przecież to nie jest związane z utworami Beethovena. '' |
|||
Na to Jasio, z pretensją w głosie: |
|||
''– Nie zgadliście! „Dla Elizy”!'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
Nauczyciel na biologii pyta Jasia: |
|||
''– Jak dzielimy żółwie? |
|||
''– Na morskie, lądowe i [[Żółwie Ninja|ninja]].'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
Nauczycielka przyrody prowadzi lekcję na temat rozpoznawania ptaków po jajach. Wyciąga jedną z imitacji jaja i pyta: |
|||
''– Do jakiego gatunku należy to jajo?'' |
|||
Pierwsza zgłasza się Zosia, która odpowiada: |
|||
''– To jest szpak.'' |
|||
''– Brawo! Jak się nazywasz?'' |
|||
''– Zosia.'' |
|||
''– Dobra, Zosiu. Stawiam ci piątkę.'' |
|||
Wyciąga kolejne jajo i znów pyta: |
|||
''– Do jakiego gatunku należy to jajo?'' |
|||
Tym razem zgłasza się Antoś. Odpowiedział: |
|||
''– Drozd!'' |
|||
''– Świetnie! Jak się nazywasz?'' |
|||
''– Antoś.'' |
|||
''– Ty też dostajesz piątkę.'' |
|||
Kolejne jajo i to samo pytanie: |
|||
''– Do jakiego gatunku należy to jajo?'' |
|||
Zgłasza się Jaś, który niemal natychmiast odpowiada: |
|||
''– To jest jastrząb, proszę pani.'' |
|||
Nauczycielka wpada w zdumienie i pyta Jasia... |
|||
''– Jak ty to odgadłeś? Chyba dostaniesz szóstkę! Jak się nazywasz?'' |
|||
A Jasio ściąga spodnie i majtki, po czym ze spokojem mówi: |
|||
''– Jak jest pani taka mądra, to niech pani pozna po jajach.'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
Jasiu wchodzi do sklepu z lodem. Sprzedawca mówi do niego: |
|||
''– Chłopczyku, czy ty nie widzisz znaku?! W sklepie nie wolno jeść lodów.'' |
|||
''– Widzę, tylko że na znaku są przekreślone lody czekoladowe, a ja mam waniliowe.'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
Nauczyciel narysował na tablicy wzór chemiczny i otworzył dziennik: |
|||
''– Jasiu, co to za wzór? |
|||
''– To jest… No, mam to na końcu języka… |
|||
''– Dziecko, wypluj to szybko!'' – mówi nauczyciel. – ''To kwas solny!'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
Nauczycielka mówi do dzieci: |
|||
''- Dzieci, napiszcie wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem "Matka jest tylko jedna". |
|||
Wszystkie dzieci napisały. Przyszła kolej na Jasia. |
|||
Jasiu mówi: |
|||
''- W domu balanga, wódka leje się litrami, a goście rzygają na dywan. Wreszcie gdy się wódka skończyła, mama do mnie: |
|||
''- Jasiu, idź do lodówki po dwie wódki. |
|||
''- Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni: |
|||
''- MATKA JEST TYLKO JEDNA!!! |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
Nauczycielka na zastępstwie w 2 klasie. Zadaje pytanie: |
|||
''– Kogo macie najstarszego w rodzinie?'' |
|||
Zgłasza się Ela: |
|||
''– Ja mam babcię!'' |
|||
Zgłasza się Kacper: |
|||
''– A ja mam babcię i dziadka!'' |
|||
Zgłasza się Jasiu: |
|||
''– Ja mam pra-pra-pra-prababcię! |
|||
''– O Jasiu, ty chyba kłamiesz…'' – odpowiedziała nauczycielka. |
|||
''– Ale dla-dla-dla-dlaczego?'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
[[Nauczyciel]]ka spotyka swojego byłego ucznia, Jasia, i pyta: |
|||
''– Co porabiasz, Jasiu? |
|||
''– Wykładam chemię. |
|||
''– Niemożliwe. Gdzie? |
|||
''– W [[Biedronka|Biedronce]].'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
''– Powiedz, Jasiu, z czego zrobiona jest twoja kurtka? |
|||
''– Z wełny. |
|||
''– Znakomicie. Powiedz więc teraz, jakiemu zwierzęciu zawdzięczasz swoją kurtkę? |
|||
''– Tacie.'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
Rok 2020, lekcja historii w szkole podstawowej na wschodnich krańcach Polski. Pani zadaje pytanie: |
|||
''– Powiedzcie mi dzieci, co ważnego wydarzyło się w Związku Radzieckim 26 IV 1986?'' |
|||
W klasie nikt nie wie oprócz Jasia. |
|||
''– No powiedz, Jasiu. |
|||
''– Wybuchła elektrownia atomowa w Czarnobylu. |
|||
''– Bardzo dobrze'' – powiedziała pani. |
|||
''– A powiedz, czy były jakieś skutki uboczne i następstwa tego wybuchu? |
|||
''– Nie proszę pani, żadnych następstw i skutków ubocznych nie było. |
|||
''– Bardzo dobrze'' – powiedziała pani i pogłaskała Jasia po środkowej główce. |
|||
</poem> |
|||
== |
== Jaś i Małgosia == |
||
<poem> |
|||
Jaś do nieprzytomności zakochany jest w Małgosi:<br> |
|||
Idą Jaś i Małgosia przez lasek. Jaś jest ubrany w spodenki, a Małgosia w sukienkę. Nagle Jaś mówi do Małgosi: |
|||
– Małgosiu, co powinienem ci dać żeby móc cię pocałować? – pyta.<br> |
|||
''– Małgosiu, zobacz, kamyk! Podnieś go!'' |
|||
– Narkozę...<br> |
|||
Małgosia schyla się po kamyk, a Jasiu: |
|||
''– Widziałem, widziałem, majteczki w kropeczki!'' |
|||
Małgosia szybko pobiegła do domu i opowiedziała to babci. Babcia powiedziała: |
|||
''– W takim razie jutro włóż majteczki w paseczki!'' |
|||
Następnego dnia idą Jaś i Małgosia przez lasek. Jaś jest ubrany w spodenki, a Małgosia w sukienkę. Nagle Jaś mówi do Małgosi: |
|||
''– Popatrz jakie wielkie drzewo! Wejdź na nie!'' |
|||
Małgosia wchodzi na drzewo, a Jasiu mówi: |
|||
''– Widziałem, widziałem, majteczki w paseczki!'' |
|||
Małgosia szybko pobiegła do domu i opowiedziała to babci. Babcia powiedziała: |
|||
''– W takim razie jutro w ogóle nie zakładaj majtek.'' |
|||
Kolejnego dnia idą Jaś i Małgosia przez lasek. Jaś jest ubrany w spodenki, a Małgosia w sukienkę. Nagle Jaś mówi do Małgosi: |
|||
''– Zobacz! 5 złotych! Podnieś je!'' |
|||
Małgosia podnosi 5 złotych, a Jasiu: |
|||
''– Widziałem… widziałem… majteczki z przedziałkiem!'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
Jaś do nieprzytomności zakochany jest w Małgosi: |
|||
''– Małgosiu, co powinienem ci dać, żeby móc cię pocałować?'' – pyta. |
|||
''– Narkozę…'' |
|||
</poem> |
|||
==Wulgarne== |
== Wulgarne == |
||
{{Wulgaryzmy}} |
{{Wulgaryzmy}} |
||
<poem> |
|||
Jaś wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła:<br> |
|||
Jasio jedzie pociągiem i przeklina: |
|||
– Dziesięć minut spóźnienia!<br> |
|||
– Kurwa, |
''– Kurwa mać, kurwa mać, kurwa mać.'' |
||
Nagle podchodzi konduktor: |
|||
''– Jasiu, jeżeli jeszcze raz przeklniesz, to wyrzucę twój plecak za okno. |
|||
''– Kurwa mać, kurwa mać, kurwa mać. |
|||
''– Sam tego chciałeś.'' – konduktor wyrzucił plecak. |
|||
''– Ale z pana chuj, to nie plecak mój! Kurwa mać, kurwa mać, kurwa mać. |
|||
''– Jasiu, jeżeli jeszcze raz przeklniesz, to wyrzucę cię za okno. |
|||
''– Kurwa mać, kurwa mać, kurwa mać.'' |
|||
Konduktor wyrzucił Jasia przez okno, a Jasiu: |
|||
''– Ale z pana chuj, to przystanek mój!'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
---- |
||
<poem> |
|||
Jasio wrócił ze szkoły i ojciec pyta go jak poszło.<br> |
|||
Jasio na lekcji namalował muchę na ławce. Przechodząca nauczycielka myślała, że jest ona prawdziwa i uderzyła w ławkę, aby ją zabić. Pani złamała rękę i powiedziała do Jasia: |
|||
– Z matematyki dostałem piątkę i raz w mordę.<br> |
|||
''– Jutro przyjdziesz z ojcem do szkoły!'' |
|||
– A za co?<br> |
|||
Na drugi dzień Jasio przychodzi do szkoły z tatą. Nauczycielka mówi: |
|||
– Pani pyta: "Ile to jest 6 razy 4". No to powiedziałem, że 24. I dostałem piątkę. A później mnie zapytała "ile to jest 4 razy 6".<br> |
|||
''– No, proszę pana, bo jest taka sytuacja, że pana syn wczoraj namalował na ławce muchę, ja myślałam, że ona jest prawdziwa i chciałam ją zabić. Niech pan zobaczy co się stało, no niestety złamałam rękę.'' |
|||
– A dyć to jeden chuj – mówi ojciec.<br> |
|||
Ojciec Jasia odpowiada: |
|||
– No właśnie, tak samo jej powiedziałem !<br> |
|||
''– Eh, to jeszcze nic! W zeszłym tygodniu Jasio namalował na drzwiach gołą babę i mój brat się na to nabrał! |
|||
''– I co?'' – pyta nauczycielka. |
|||
[[Kategoria:Serie dowcipów]] |
|||
''– I przez 3 dni wyciągał drzazgi z chuja!'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
Jasio wrócił ze szkoły i ojciec pyta go jak poszło: |
|||
''– Z matematyki dostałem piątkę i raz w mordę. |
|||
''– A za co? |
|||
''– Pani pyta, ile to jest 6 razy 4. No to powiedziałem, że 24. I dostałem piątkę. A później mnie zapytała, ile to jest 4 razy 6? |
|||
''– Przecież to jeden chuj'' – mówi ojciec. |
|||
''– No właśnie, tak samo jej powiedziałem!'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
''– Jasiu, do tablicy! |
|||
''– Spierdalaj! |
|||
''– Co powiedziałeś? |
|||
''– Spierdalaj! |
|||
''– Do dyrektora! |
|||
''– Nie pójdę do niego, bo mu śmierdzą nogi. |
|||
''– Ach, ty gówniarzu!'' |
|||
Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora: |
|||
''– Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi do mnie żebym spierdalała, a o panu, że śmierdzą panu nogi! |
|||
''– Ach, ty szczeniaku!'' – krzyczy dyrektor mocno wkurzony. – ''Dawaj numer do ojca! |
|||
''– Nie dam. |
|||
''– Dawaj!'' |
|||
Wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer do ojca i dzwoni… Odzywa się automatyczna sekretarka: |
|||
''– Tu gabinet pana ministra. Prosimy zostawić wiadomość.'' |
|||
Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora, on na nią, wreszcie nauczycielka pyta: |
|||
''– No i co robimy, panie dyrektorze? |
|||
''– Ja idę umyć nogi, a pani niech spierdala…'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
Jasiu pyta się taty: |
|||
''– Tato! Czym się rożni teoria od praktyki? |
|||
''– Jasiu, zaraz ci to wytłumaczę. Spytaj się mamy, czy dałaby Murzynowi za 2000$.'' |
|||
Jasiu podchodzi do mamy i pyta się: |
|||
''– Mamo, dałabyś Murzynowi za 2000$? |
|||
''– No wiesz synku… Meble by się przydały, a pensja mała… Dałabym ten jeden raz.'' |
|||
Jasiu idzie do taty mówi, że mama dałaby. |
|||
''– Jasiu, teraz idź do siostry i spytaj się o to samo.'' |
|||
Jasiu podchodzi do siostry i pyta się. |
|||
''– Siostra, dałabyś Murzynowi za 2000$? |
|||
''– Pewnie, że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.'' |
|||
Jasiu idzie do taty i mówi, że siostra też by dała. |
|||
''– Teraz Jasiu, idź do dziadka i spytaj się o to samo.'' |
|||
Jasio idzie i pyta się: |
|||
''– Dziadku, dałbyś Murzynowi za 2000$? |
|||
''– Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił.'' |
|||
Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał. Tata mówi: |
|||
''– Widzisz synku, w teorii mamy 6000$ w kieszeni, a w praktyce dwie kurwy i pedała w rodzinie.'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
Jaś wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła: |
|||
''– Dziesięć minut spóźnienia! |
|||
''– Kurwa, ja też!'' – stwierdza Jasio ze zrozumieniem. |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
Pani przychodzi do klasy i pyta się dzieci: |
|||
''– Jak wy, drogie dzieci wyobrażacie sobie św. Mikołaja?'' |
|||
Więc pierwsza zgłasza się Kasia i mówi: |
|||
''– Będzie mróz, będzie ciemno, będzie śnieg padał, a z nieba będą leciały laleczki, piórniczki, wózeczki itp…'' |
|||
Drugi zgłasza się Wojtuś: |
|||
''– Będzie mróz, będzie ciemno, będzie śnieg padał, a z nieba będą leciały kiełbaski, wołowinki, itp…'' |
|||
A Jasiu siedzi tak na samym końcu, więc pani pyta się go, jak on sobie to wyobraża. Na co Jasiu: |
|||
''– Będzie mróz, będzie ciemno, będzie śnieg padał, a na niebie wielka dupa… |
|||
''– Jasiu, jak ty możesz tak mówić?! |
|||
''– Bo tata powiedział, że na Mikołaja dostanę gówno.'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
Pani pyta się dzieci w szkole: |
|||
''– Aniu, jak robi kot? |
|||
''– Miau. |
|||
''– Bardzo dobrze'' – odpowiada pani. |
|||
''– Andrzej, jak robi krowa? |
|||
''– Muuu… |
|||
''– Dobrze! Jasiu, jak robi pies? |
|||
''– Na ziemię skurwysynu, łapy na maskę i szeroko nogi!'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
Przedszkole. Jasiu zaczyna zwalać z półki wszystkie zabawki. Pani się go pyta: |
|||
''– Co robisz Jasiu? |
|||
''– Bawię się. |
|||
''– W co? |
|||
''– W „kurwa mać, gdzie są kluczyki od samochodu”.'' |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
Jasiu wraca do domu cały podrapany i posiniaczony. Mama go pyta: |
|||
''– Matko Boska, Jasiu, coś ty zrobił?! |
|||
''– Przewróciłem się na schodach. |
|||
''– Przecież mieszkamy na parterze! |
|||
Jasio nieco zbity z tropu, próbuje innej wymówki: |
|||
''– Yyyy… No tak, ale to jak graliśmy w piłkę z chłopakami, to upadłem i się zobijałem. |
|||
''– Ale przecież na boisku jest trawa!'' – odpowiada z kolei tata. |
|||
W końcu wściekły Jasiu odpowiada: |
|||
''– Kot jest mój! I będę go pierdolił czy się wam to podoba, czy nie! |
|||
</poem> |
|||
---- |
|||
<poem> |
|||
W pewnej szkole uczył się Jasiu, który bardzo często przeklinał. Pewnego dnia do szkoły przyjechała komisja i postanowiła przeprowadzić lekcje z klasą Jasia. Kobieta z komisji pyta się: |
|||
''– Dzieci powiedzcie jakieś słowo na „k”.'' |
|||
Nikt nie zgłasza się poza Jasiem. Gdy babka z komisji wybrała go do odpowiedzi, wychowawczyni klasy zaczęła się denerwować. Jasiu odpowiada: |
|||
''– Kamień.'' |
|||
Wychowawczyni ulżyło. Wtem Jasiu dodał: |
|||
''– Ale taaaki kurwa wielki…'' |
|||
</poem> |
|||
[[Kategoria:Nonźródła – dowcipy|Jasiu]] |
Aktualna wersja na dzień 22:13, 27 maj 2023
UWAGA! To jest artykuł z dowcipami. Prosimy nie kopiować tu kawałów z internetu – to naruszenie praw autorskich. Możesz natomiast zmyślać lub wpisywać żarty zasłyszane. |
Jaś i mama[edytuj • edytuj kod]
Jasio otwiera drzwi i mówi do mamy:
– Mamo, przyszedł wujek i wujenka!
Mama poprawia Jasia:
– Jasiu, mówi się, że przyszło wujostwo!
Następnym razem:
– Mamo, przyszedł stryjek i stryjenka!
Mama poprawia Jasia:
– Jasiu, mówi się, że przyszło stryjostwo!
Następnym razem:
– Mamo, przyszło dziadostwo!
Mama pyta Jasia:
– Jasiu, ile to jest 3+4?
– Siedem.
– Świetnie! A 7+4?
– Nie wiem, do jedenastu jeszcze nie liczyliśmy.
Mówi mama do Jasia:
– Idź do sklepu i kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.
Idzie Jaś do sklepu i pyta:
– Czy są jajka?
– Tak.
– To poproszę dziesięć parówek.
Jaś w szkole[edytuj • edytuj kod]
– Jasiu, jeżeli powiem „jestem piękna”, to jaki to czas?
– Czas przeszły, proszę pani!
– Jasiu, powiedz mi kto napisał „Lalkę”?
– Bolesław Frus.
– Jesteś blisko, ale to zła odpowiedz.
– Bolesław Frus.
– Jasiu! Bo wstawię ci jedynkę!
– Bolesław Frus.
– Dobrze. Sam tego chciałeś.
Jasiu wkurzony mówi:
– A to fizda!
Lekcja w szkole muzycznej.
Nauczycielka mówi:
– Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena. Żeby było ciekawiej, jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać co to za utwór.
Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc.
Dzieci krzyczą:
– Wiemy, wiemy! To „Sonata księżycowa”.
– Brawo! – mówi nauczycielka.
Następnie do tablicy podchodzi Zosia.
Rysuje wielki pastorał.
Dzieci krzyczą:
– Wiemy, wiemy! To „Symfonia pastoralna”.
– Świetnie! – mówi nauczycielka.
Następnie do tablicy podchodzi Jasiu i maluje wielkiego penisa.
W klasie zapanowała cisza.
Nauczycielka spoglądając na tablicę pyta się Jasia:
– Co to ma znaczyć? Przecież to nie jest związane z utworami Beethovena.
Na to Jasio, z pretensją w głosie:
– Nie zgadliście! „Dla Elizy”!
Nauczyciel na biologii pyta Jasia:
– Jak dzielimy żółwie?
– Na morskie, lądowe i ninja.
Nauczycielka przyrody prowadzi lekcję na temat rozpoznawania ptaków po jajach. Wyciąga jedną z imitacji jaja i pyta:
– Do jakiego gatunku należy to jajo?
Pierwsza zgłasza się Zosia, która odpowiada:
– To jest szpak.
– Brawo! Jak się nazywasz?
– Zosia.
– Dobra, Zosiu. Stawiam ci piątkę.
Wyciąga kolejne jajo i znów pyta:
– Do jakiego gatunku należy to jajo?
Tym razem zgłasza się Antoś. Odpowiedział:
– Drozd!
– Świetnie! Jak się nazywasz?
– Antoś.
– Ty też dostajesz piątkę.
Kolejne jajo i to samo pytanie:
– Do jakiego gatunku należy to jajo?
Zgłasza się Jaś, który niemal natychmiast odpowiada:
– To jest jastrząb, proszę pani.
Nauczycielka wpada w zdumienie i pyta Jasia...
– Jak ty to odgadłeś? Chyba dostaniesz szóstkę! Jak się nazywasz?
A Jasio ściąga spodnie i majtki, po czym ze spokojem mówi:
– Jak jest pani taka mądra, to niech pani pozna po jajach.
Jasiu wchodzi do sklepu z lodem. Sprzedawca mówi do niego:
– Chłopczyku, czy ty nie widzisz znaku?! W sklepie nie wolno jeść lodów.
– Widzę, tylko że na znaku są przekreślone lody czekoladowe, a ja mam waniliowe.
Nauczyciel narysował na tablicy wzór chemiczny i otworzył dziennik:
– Jasiu, co to za wzór?
– To jest… No, mam to na końcu języka…
– Dziecko, wypluj to szybko! – mówi nauczyciel. – To kwas solny!
Nauczycielka mówi do dzieci:
- Dzieci, napiszcie wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem "Matka jest tylko jedna".
Wszystkie dzieci napisały. Przyszła kolej na Jasia.
Jasiu mówi:
- W domu balanga, wódka leje się litrami, a goście rzygają na dywan. Wreszcie gdy się wódka skończyła, mama do mnie:
- Jasiu, idź do lodówki po dwie wódki.
- Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
- MATKA JEST TYLKO JEDNA!!!
Nauczycielka na zastępstwie w 2 klasie. Zadaje pytanie:
– Kogo macie najstarszego w rodzinie?
Zgłasza się Ela:
– Ja mam babcię!
Zgłasza się Kacper:
– A ja mam babcię i dziadka!
Zgłasza się Jasiu:
– Ja mam pra-pra-pra-prababcię!
– O Jasiu, ty chyba kłamiesz… – odpowiedziała nauczycielka.
– Ale dla-dla-dla-dlaczego?
Nauczycielka spotyka swojego byłego ucznia, Jasia, i pyta:
– Co porabiasz, Jasiu?
– Wykładam chemię.
– Niemożliwe. Gdzie?
– W Biedronce.
– Powiedz, Jasiu, z czego zrobiona jest twoja kurtka?
– Z wełny.
– Znakomicie. Powiedz więc teraz, jakiemu zwierzęciu zawdzięczasz swoją kurtkę?
– Tacie.
Rok 2020, lekcja historii w szkole podstawowej na wschodnich krańcach Polski. Pani zadaje pytanie:
– Powiedzcie mi dzieci, co ważnego wydarzyło się w Związku Radzieckim 26 IV 1986?
W klasie nikt nie wie oprócz Jasia.
– No powiedz, Jasiu.
– Wybuchła elektrownia atomowa w Czarnobylu.
– Bardzo dobrze – powiedziała pani.
– A powiedz, czy były jakieś skutki uboczne i następstwa tego wybuchu?
– Nie proszę pani, żadnych następstw i skutków ubocznych nie było.
– Bardzo dobrze – powiedziała pani i pogłaskała Jasia po środkowej główce.
Jaś i Małgosia[edytuj • edytuj kod]
Idą Jaś i Małgosia przez lasek. Jaś jest ubrany w spodenki, a Małgosia w sukienkę. Nagle Jaś mówi do Małgosi:
– Małgosiu, zobacz, kamyk! Podnieś go!
Małgosia schyla się po kamyk, a Jasiu:
– Widziałem, widziałem, majteczki w kropeczki!
Małgosia szybko pobiegła do domu i opowiedziała to babci. Babcia powiedziała:
– W takim razie jutro włóż majteczki w paseczki!
Następnego dnia idą Jaś i Małgosia przez lasek. Jaś jest ubrany w spodenki, a Małgosia w sukienkę. Nagle Jaś mówi do Małgosi:
– Popatrz jakie wielkie drzewo! Wejdź na nie!
Małgosia wchodzi na drzewo, a Jasiu mówi:
– Widziałem, widziałem, majteczki w paseczki!
Małgosia szybko pobiegła do domu i opowiedziała to babci. Babcia powiedziała:
– W takim razie jutro w ogóle nie zakładaj majtek.
Kolejnego dnia idą Jaś i Małgosia przez lasek. Jaś jest ubrany w spodenki, a Małgosia w sukienkę. Nagle Jaś mówi do Małgosi:
– Zobacz! 5 złotych! Podnieś je!
Małgosia podnosi 5 złotych, a Jasiu:
– Widziałem… widziałem… majteczki z przedziałkiem!
Jaś do nieprzytomności zakochany jest w Małgosi:
– Małgosiu, co powinienem ci dać, żeby móc cię pocałować? – pyta.
– Narkozę…
Wulgarne[edytuj • edytuj kod]
Jeżeli nie jesteś pełnoletni lub Cię to razi – zajmij się czymś typowym dla nastolatków, np. oglądaniem stron z gołymi babami!
Jasio jedzie pociągiem i przeklina:
– Kurwa mać, kurwa mać, kurwa mać.
Nagle podchodzi konduktor:
– Jasiu, jeżeli jeszcze raz przeklniesz, to wyrzucę twój plecak za okno.
– Kurwa mać, kurwa mać, kurwa mać.
– Sam tego chciałeś. – konduktor wyrzucił plecak.
– Ale z pana chuj, to nie plecak mój! Kurwa mać, kurwa mać, kurwa mać.
– Jasiu, jeżeli jeszcze raz przeklniesz, to wyrzucę cię za okno.
– Kurwa mać, kurwa mać, kurwa mać.
Konduktor wyrzucił Jasia przez okno, a Jasiu:
– Ale z pana chuj, to przystanek mój!
Jasio na lekcji namalował muchę na ławce. Przechodząca nauczycielka myślała, że jest ona prawdziwa i uderzyła w ławkę, aby ją zabić. Pani złamała rękę i powiedziała do Jasia:
– Jutro przyjdziesz z ojcem do szkoły!
Na drugi dzień Jasio przychodzi do szkoły z tatą. Nauczycielka mówi:
– No, proszę pana, bo jest taka sytuacja, że pana syn wczoraj namalował na ławce muchę, ja myślałam, że ona jest prawdziwa i chciałam ją zabić. Niech pan zobaczy co się stało, no niestety złamałam rękę.
Ojciec Jasia odpowiada:
– Eh, to jeszcze nic! W zeszłym tygodniu Jasio namalował na drzwiach gołą babę i mój brat się na to nabrał!
– I co? – pyta nauczycielka.
– I przez 3 dni wyciągał drzazgi z chuja!
Jasio wrócił ze szkoły i ojciec pyta go jak poszło:
– Z matematyki dostałem piątkę i raz w mordę.
– A za co?
– Pani pyta, ile to jest 6 razy 4. No to powiedziałem, że 24. I dostałem piątkę. A później mnie zapytała, ile to jest 4 razy 6?
– Przecież to jeden chuj – mówi ojciec.
– No właśnie, tak samo jej powiedziałem!
– Jasiu, do tablicy!
– Spierdalaj!
– Co powiedziałeś?
– Spierdalaj!
– Do dyrektora!
– Nie pójdę do niego, bo mu śmierdzą nogi.
– Ach, ty gówniarzu!
Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora:
– Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi do mnie żebym spierdalała, a o panu, że śmierdzą panu nogi!
– Ach, ty szczeniaku! – krzyczy dyrektor mocno wkurzony. – Dawaj numer do ojca!
– Nie dam.
– Dawaj!
Wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer do ojca i dzwoni… Odzywa się automatyczna sekretarka:
– Tu gabinet pana ministra. Prosimy zostawić wiadomość.
Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora, on na nią, wreszcie nauczycielka pyta:
– No i co robimy, panie dyrektorze?
– Ja idę umyć nogi, a pani niech spierdala…
Jasiu pyta się taty:
– Tato! Czym się rożni teoria od praktyki?
– Jasiu, zaraz ci to wytłumaczę. Spytaj się mamy, czy dałaby Murzynowi za 2000$.
Jasiu podchodzi do mamy i pyta się:
– Mamo, dałabyś Murzynowi za 2000$?
– No wiesz synku… Meble by się przydały, a pensja mała… Dałabym ten jeden raz.
Jasiu idzie do taty mówi, że mama dałaby.
– Jasiu, teraz idź do siostry i spytaj się o to samo.
Jasiu podchodzi do siostry i pyta się.
– Siostra, dałabyś Murzynowi za 2000$?
– Pewnie, że tak. Miałabym na kosmetyki, imprezy i ciuchy.
Jasiu idzie do taty i mówi, że siostra też by dała.
– Teraz Jasiu, idź do dziadka i spytaj się o to samo.
Jasio idzie i pyta się:
– Dziadku, dałbyś Murzynowi za 2000$?
– Dałbym, bo wiesz emerytura mała, a na starość coś bym sobie kupił.
Jasio poszedł i powiedział, że dziadek by dał. Tata mówi:
– Widzisz synku, w teorii mamy 6000$ w kieszeni, a w praktyce dwie kurwy i pedała w rodzinie.
Jaś wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła:
– Dziesięć minut spóźnienia!
– Kurwa, ja też! – stwierdza Jasio ze zrozumieniem.
Pani przychodzi do klasy i pyta się dzieci:
– Jak wy, drogie dzieci wyobrażacie sobie św. Mikołaja?
Więc pierwsza zgłasza się Kasia i mówi:
– Będzie mróz, będzie ciemno, będzie śnieg padał, a z nieba będą leciały laleczki, piórniczki, wózeczki itp…
Drugi zgłasza się Wojtuś:
– Będzie mróz, będzie ciemno, będzie śnieg padał, a z nieba będą leciały kiełbaski, wołowinki, itp…
A Jasiu siedzi tak na samym końcu, więc pani pyta się go, jak on sobie to wyobraża. Na co Jasiu:
– Będzie mróz, będzie ciemno, będzie śnieg padał, a na niebie wielka dupa…
– Jasiu, jak ty możesz tak mówić?!
– Bo tata powiedział, że na Mikołaja dostanę gówno.
Pani pyta się dzieci w szkole:
– Aniu, jak robi kot?
– Miau.
– Bardzo dobrze – odpowiada pani.
– Andrzej, jak robi krowa?
– Muuu…
– Dobrze! Jasiu, jak robi pies?
– Na ziemię skurwysynu, łapy na maskę i szeroko nogi!
Przedszkole. Jasiu zaczyna zwalać z półki wszystkie zabawki. Pani się go pyta:
– Co robisz Jasiu?
– Bawię się.
– W co?
– W „kurwa mać, gdzie są kluczyki od samochodu”.
Jasiu wraca do domu cały podrapany i posiniaczony. Mama go pyta:
– Matko Boska, Jasiu, coś ty zrobił?!
– Przewróciłem się na schodach.
– Przecież mieszkamy na parterze!
Jasio nieco zbity z tropu, próbuje innej wymówki:
– Yyyy… No tak, ale to jak graliśmy w piłkę z chłopakami, to upadłem i się zobijałem.
– Ale przecież na boisku jest trawa! – odpowiada z kolei tata.
W końcu wściekły Jasiu odpowiada:
– Kot jest mój! I będę go pierdolił czy się wam to podoba, czy nie!
W pewnej szkole uczył się Jasiu, który bardzo często przeklinał. Pewnego dnia do szkoły przyjechała komisja i postanowiła przeprowadzić lekcje z klasą Jasia. Kobieta z komisji pyta się:
– Dzieci powiedzcie jakieś słowo na „k”.
Nikt nie zgłasza się poza Jasiem. Gdy babka z komisji wybrała go do odpowiedzi, wychowawczyni klasy zaczęła się denerwować. Jasiu odpowiada:
– Kamień.
Wychowawczyni ulżyło. Wtem Jasiu dodał:
– Ale taaaki kurwa wielki…