Poradnik:Jak zabić ninja

Olej szkołę, zostań Ninja!

Rada dla ludzi mających powtórzyć klasę

Ten zakamuflowany ninja jest początkujący, gdyż widać mikro-zagięcia na tych kablach

Na początek trzeba zaznaczyć, że zabicie ninja nie jest sprawą prostą. Nie łudźmy się – polowanie na niego pociągnie za sobą wiele ofiar, a w najlepszym wypadku stracimy całe popołudnie. Należy także pamiętać, że ninja olał szkołę, dlatego jest pozbawiony negatywnego wpływu tej instytucji na jego umysł, a to z kolei sprawia, iż jest on nieprzeciętnie inteligentny i byle sztuczką nie uda Ci się go pozbyć.
Dobrze się zastanów przed podjęciem pacyfikacji ninja, gdyż nieudana próba może w najlepszym wypadku skończyć się wyciąganiem shurikenów z tyłka, a w przypadku większego pecha rozczłonkowaniem.

Potrzebny sprzęt

Do ubicia tego cholernego ninja potrzebny ci będzie zaawansowany technologicznie sprzęt, jakim posługuje się amerykańska armia. Jeśli nie posiadasz takowego bądź uważasz, że szkoda go używać do tak trywialnych celów, to powinno wystarczyć to co znajdziesz u siebie w piwnicy. Jeśli nie masz owego pomieszczenia, posłuż się piwnicą sąsiada.
W SMS-owym skrócie: Przyda się wszystko co ma ostre krawędzie albo waży więcej niż 5 kg i można tym w miarę łatwo rzucić.
Potrzebny będzie też jakiś super kamuflaż, który ukryje Cię przed sokolim wzrokiem ofiary. Najlepszym jest technologia niewidzialności Predatora, jednak z powodu braku występowania takich osobników na naszej planecie, jako zastępstwo możesz wykorzystać siatkę maskującą firmy Biedronka. Tylko nie zapomnij wyciąć w niej otworów na oczy i usta, bo możesz zakończyć swój żywot wcześniej niż ninja, a to w tym przypadku oznacza mission failed.

Poznanie przeciwnika

Plik:Askaninja.jpg

To zobaczysz chwilę przed śmiercią

Pojmowanie siebie bez zrozumienia rywala, to pewna droga do porażki.

Wsuń Hu w swojej książce

Żeby skutecznie wyeliminować potencjalne zagrożenie jakim jest ninja, przed podjęciem misji trzeba go lepiej poznać. Nie łudźmy się, żółwie ninja to tylko tania podróba i żaden z nich nie widział nawet wojownika na oczy. Właściwie to nikt nigdy nie widział ninja i przeżył, by o tym opowiedzieć.

Broń

A to zobaczy ninja chwilę potem

Nasz zamaskowany wojownik posiada cały wachlarz uzbrojenia, który wystarczy by wyekwipować pół armii San Marino Polski. Do standardowego uzbrojenia należą:

• Miecz zwany ninja-to, a nie jakaś tam katana. Katany są dla samurajów i pedałów, ale czy jest jakaś różnica?
• Shurikeny, czyli takie „fajne gwiazdki”, co robią kuku.
• Zmodyfikowany wachlarz wyposażony w śmiercionośne ostrza i rozpylacz Raid-u, którym można odgonić się od wrogów tak łatwo, jak od komarów.

Niestety cała lista broni nie jest znana, gdyż ninja ma tak małe zarobki, że rzadko gubi swój ekwipunek. Ta powyższa opiera się na przedmiotach znalezionych w członkach ofiar.

Technika walki

Ninja korzysta z różnych technik walki, więc niemożliwe jest, by przewidzieć, jaką akurat użyje do twojej eksterminacji. Zalecane jest byś zaatakował ninję od tyłu, zanim cię wykryje. Warto też obejrzeć kilka filmów z Brucem Lee. Nie po to, by nauczyć się jego kung-fu, ale po to, by zobaczyć, co może się z tobą stać, gdy zawiedziesz. Wojownicy ninja nie znają litości, więc lepiej dokładnie przemyśl jego zabicie.

Kilka słów na koniec

Jeśli po przeczytaniu tego poradnika, nadal chcesz pozbyć się ninja, to znaczy, że nie masz z nim szans i powinieneś zostać zamknięty w zakładzie dla chorych psychicznie. Zaś rezygnacja z polowania na niego to twoja osobista porażka. Tak czy inaczej ninja zawsze wygra, a ty za samą myśl o łowach na niego zostaniesz potępiony i rzucony w otchłań pełną tych wojowników. Na pocieszenie dodam, że nie zabiją cię szybko, gdyż od dawna nie mieli kobiety. Nie ma znaczenia, że ty nią nie jesteś...