IPhone: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Wishnia. Ofiarą rewertu jest 81.190.253.179.)
(Wishnia, anulowałem twoją edycję. Apple na iPhone'a 2G mówi po prostu iPhone.)
Linia 21: Linia 21:


==Porównanie iPhone (cyberjabłka) do jabłek==
==Porównanie iPhone (cyberjabłka) do jabłek==
*iPhone 2G - stare jabłko, ale nadaje się.
*Oryginalny iPhone (lub iPhone 2G) - stare jabłko, ale nadaje się.
*iPhone 3G - jabłko średniej świeżości, nadaje się.
*iPhone 3G - jabłko średniej świeżości, nadaje się.
*iPhone 3GS - świeże jabłko, nadaje się.
*iPhone 3GS - świeże jabłko, nadaje się.
Linia 28: Linia 28:


==Ciekawostki==
==Ciekawostki==
*Obecnie [[Apple]] pracuje nad iPhonem 5G, 6G, 7G, 8G i 666G.
*Obecnie [[Apple]] pracuje nad iPhonem 5, 6, 7, 8 i 666.
*Pewien pracownik Apple, który zgubił prototyp iPhone'a 666G, wyskoczył z okna 12 piętrowego wieżowca, bo były tam nagrane pornosy z jego udziałem.
*Pewien pracownik Apple, który zgubił prototyp iPhone'a 666, wyskoczył z okna 12 piętrowego wieżowca, bo były tam nagrane pornosy z jego udziałem.




Linia 40: Linia 40:
Grafika:Porównanie.jpg |I jak tu się zdecydować???
Grafika:Porównanie.jpg |I jak tu się zdecydować???
</gallery>
</gallery>

==Zobacz też==
==Zobacz też==
* [[iPod]]
* [[iPod]]

Wersja z 21:14, 31 maj 2012

Najzwyklejszy iPhone w całej okazałości

A gdzie tu jest klawiatura???

Noob o iPhonie

iPhone – wypasione urządzenie szpanujące, powstałe ze skrzyżowania iPoda z telefonem, co w rzeczywistości daje nam świecąco-grającą zabawkę o funkcjonalności cegły. Dowód na skuteczność speców od reklamy w Apple. U dresiarzy dodaje +15 do respect.

Pochodzenie

Parser nie mógł rozpoznać (błąd składni): {\displaystyle { iPodć~Touch } + { dowolny~telefon } = iPhone}

Gdy Apple stworzyła już wszystko co się dało, czyli odtwarzacze multimedialne, laptopy, komputery to artystom zaczęło się nudzić. Więc postanowili krzyżować ze sobą różne wynalazki. Jako iż połączenie IPoda Nano z kuchenką mikrofalową i stacjonarnego Macintosha ze szczoteczką do zębów nie wypaliły, postanowiono zabrać się za połączenie IPoda Toucha z telefonem. Wydawało się to banalne, gdzieś między przewody wcisnąć kartę sim i pomieszać w oprogramowaniu tak żeby można było dzwonić i wysyłać SMS-y.

Funkcje

Oto jak można korzystać z iPhone'a w dobry sposób:

  • Przeglądać się w szkiełku,
  • Połykać kartę SIM
  • Dłubać sobie w zębach uniwersalnym urządzeniem do wyciągania karty SIM,
  • Zgrywać muzykę i wideo, ale jak nie używasz Maca, to nie jesteś tró i Apple zablokuje ci sprzęt, za który tyle zapłaciłeś.
  • Kupować miliardy bezużytecznych i uzależniających programów w App Store,
  • Lokalizować się, ale ta funkcja nie działa w 215 krajach (działa tylko w USA),
  • Kupować pornosy i Heavy metal w iTunes (tylko w USA, Wielkiej Brytanii i autoryzowanych domenach publicznych.
  • Rzucić nim o ścianę, wściekając się, czemu tyle funkcji jest niedostępnych.
  • Podgrzewać na nim jedzenie, ze względu na wygląd płyty indukcyjnej.

Porównanie iPhone (cyberjabłka) do jabłek

  • Oryginalny iPhone (lub iPhone 2G) - stare jabłko, ale nadaje się.
  • iPhone 3G - jabłko średniej świeżości, nadaje się.
  • iPhone 3GS - świeże jabłko, nadaje się.
  • iPhone 4 - ledwie zerwane, ale nie nadające się do niczego, robaczywe.
  • iPhone 4S (czyt. iPhone for ass) - spleśniałe jabłko w karmelu z funkcją Siri, która nie robi prawie nic kiedy jesteś poza USA, a już szczególnie w Polsce.

Ciekawostki

  • Obecnie Apple pracuje nad iPhonem 5, 6, 7, 8 i 666.
  • Pewien pracownik Apple, który zgubił prototyp iPhone'a 666, wyskoczył z okna 12 piętrowego wieżowca, bo były tam nagrane pornosy z jego udziałem.


Zobacz też

Szablon:Stubtech