Inter Mediolan: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Linia 10: | Linia 10: | ||
=== Obrońcy === |
=== Obrońcy === |
||
:2. '''Iván Córdoba''' – koks, uwodzi kobiety swoimi męskimi policzkami. Znany w Polsce głównie ze współpracy z Delfinem i piosenki „Czarne Oczy”. |
|||
:4. '''Javier Zanetti''' – przebywa tak długo we Włoszech, że podczas sparingów wewnętrznych ([[Argentyna]] vs. Reszta Świata) zdarza mu się dostać w dziób od swoich. Koledzy wołają na niego „Traktor”. |
:4. '''Javier Zanetti''' – przebywa tak długo we Włoszech, że podczas sparingów wewnętrznych ([[Argentyna]] vs. Reszta Świata) zdarza mu się dostać w dziób od swoich. Koledzy wołają na niego „Traktor”. |
||
:6. '''Lúcio''' – po ośmiu latach spędzonych w Niemczech, zdecydował się przejść do Włoch, ponoć skusił go do tego swoim uśmiechem sam Moratti. |
|||
:13. '''Maicon''' – łysy, umie triki z Fify i na tym się kończy. |
|||
:23. '''Marco Materazzi''' – w Polsce znany jako '''Materac''', kulturysta, swego czasu potrafił przyjąć na klatę ważącą miliard ton głowę [[Zinedine Zidane|Zidane'a]]. Prawdopodobnie jest to piłkarz z najniższym ilorazem inteligencji równym rozmiarowi jego buta [10]. |
:23. '''Marco Materazzi''' – w Polsce znany jako '''Materac''', kulturysta, swego czasu potrafił przyjąć na klatę ważącą miliard ton głowę [[Zinedine Zidane|Zidane'a]]. Prawdopodobnie jest to piłkarz z najniższym ilorazem inteligencji równym rozmiarowi jego buta [10]. |
||
:25. '''Walter Samuel''' – przyszedł do Interu z Realu, chodzą pogłoski, że po godzinach pracuje na ochronie w Lidlu. |
:25. '''Walter Samuel''' – przyszedł do Interu z Realu, chodzą pogłoski, że po godzinach pracuje na ochronie w Lidlu. |
||
:26. '''Cristian Chivu''' – Rumun, wyposaża całą kadrę w najnowsze dresy firmy Nike. Uderzająco podobny do Waldka Kiepskiego, jemu również jak Cechowi mama kazała grać w kasku. Kibic Ac Milan, kiedyś po derbach robił laske Maldiniemu. |
:26. '''Cristian Chivu''' – Rumun, wyposaża całą kadrę w najnowsze dresy firmy Nike. Uderzająco podobny do Waldka Kiepskiego, jemu również jak Cechowi mama kazała grać w kasku. Kibic Ac Milan, kiedyś po derbach robił laske Maldiniemu.. |
||
:39. '''Davide Santon''' – nie wiadomo jak, skąd i kiedy przybył. Młody, bardzo młody. Krążą pogłoski, że starzeje się odwrotnie. Musi uważać, bo jest Włochem. Ciężko mu będzie pozostać w Interze na dłużej gdyż kolekcjonują wszystkie nacje, a Włochów i tak mają już za dużo. |
|||
:42. '''Jonathan''' - Wygląda z ryja jak Marcin Najman i "gra" tak jak El Progesteron "walczy". |
:42. '''Jonathan''' - Wygląda z ryja jak Marcin Najman i "gra" tak jak El Progesteron "walczy". |
||
Wersja z 11:15, 15 sie 2013
Oknoplast[1] Inter Mediolan (pełna nazwa to Calcio Internazionale Zakaz Wstępu Dla Włochów Milano) – włoski międzynarodowy klub sportowy z sukcesami w lidze włoskiej i w Lidze Mistrzów. Znany dzięki folgowaniu piłkarzom-imigrantom. We włoszech zaczął coś znaczyć po aferze Calciopoli, do tego czasu oglądał plecy Juventusu i Milanu. Średnio raz na 50 lat wygrywa Puchar Europy.
Skład
Bramkarze
- 1. Samir Handanović – Julio Cesar dzięki niemu został sprzedany. Jak na Bałkańczyka radzi sobie całkiem nieźle.
- 12. Luca Castellazzi – kupiony z kolarskiej drużyny ,aby w rezerwach Interu było paru Włochów.
- 30. Juan Pablo Carrizo – grzejnik siedzeń z Lazio na ławce rezerwowych Interu.
Obrońcy
- 4. Javier Zanetti – przebywa tak długo we Włoszech, że podczas sparingów wewnętrznych (Argentyna vs. Reszta Świata) zdarza mu się dostać w dziób od swoich. Koledzy wołają na niego „Traktor”.
- 23. Marco Materazzi – w Polsce znany jako Materac, kulturysta, swego czasu potrafił przyjąć na klatę ważącą miliard ton głowę Zidane'a. Prawdopodobnie jest to piłkarz z najniższym ilorazem inteligencji równym rozmiarowi jego buta [10].
- 25. Walter Samuel – przyszedł do Interu z Realu, chodzą pogłoski, że po godzinach pracuje na ochronie w Lidlu.
- 26. Cristian Chivu – Rumun, wyposaża całą kadrę w najnowsze dresy firmy Nike. Uderzająco podobny do Waldka Kiepskiego, jemu również jak Cechowi mama kazała grać w kasku. Kibic Ac Milan, kiedyś po derbach robił laske Maldiniemu..
- 42. Jonathan - Wygląda z ryja jak Marcin Najman i "gra" tak jak El Progesteron "walczy".
Pomocnicy
- 10. Mateo Kovacic - Wygląda na smutnego. Patrząc na poziom jaki prezentują jego koledzy na boisku to chyba wiem dlaczego.
- 11. Ricky Alvarez – Posiada tylko jedną nogę. Aż dziw bierze że nie chodzi kulach a jeszcze wiekszy że gra w pilkę.
- 15. Rene Krhin – w klubie dopiero uczą się wymawiać jego nazwisko. Jest młody i nosi wodę mineralną.
- 17: McDonald Mariga – przyszedł z Parmy, ale niektórzy mówią, że tuczył się u konkurencji, w KFC
- 19. Esteban Cambiasso – łysy jak kolano, wcześniej nosił fryzurę a'la późny Miller.
- 20. Joel Chukwuma Obi – jest kuzynem Obi-Wana, niestety nie potrafił zapanować nad Mocą... Nad piłką zresztą też nie
- 30. Mancini – Brazylijczyk, znany też jako Alessandro Faiolhe Amantino. Kupiony po tym, jak z Interu wyrzucono trenera Roberto Manciniego, który jest ponoć biologicznym ojcem zawodnika. W gorszej stronie Mediolanu zasłynął kopnięciem w chorągiewkę podczas wykonywania rzutu rożnego.
- 17 Zdravko Kuzmanovic - wrócił z wycieczki do Niemiec po Mercedesa.
Napastnicy
- 22. Diego Milito – kolejny Argentyńczyk, brat Gabriela z Barcelony, kupiony przed sezonem 09/10. Podobno głównym motywem wydania ponad 20 mln € na 30-letniego napastnika był fakt, że umie wiązać krawat. Jedyny z napastników który umie kopnąć piłkę do bramki.
- 9. Mauro Icardi - młody talent z Sampdorii. Uciekł przed Wszołkiem i Salamonem do Interu.
- 7. Ishak Befodil - wymieniony za Cassano by obniżyć średnią wieku.
- 8. Rodrigo Palacio - stary dziad z Genui
Przypisy
- ↑ Oficjalny sponsor klubu