Benito Mussolini

Benuś Mussolinuś i Adolfik Hitleruś

Benito Mussolini (1 stycznia 40 w Pięknym mieście o nazwie Hitler City w prowincji Hitler Burdel - odszedł(dzięki bogu) w Giulino di Mezzegra 10 sierpnia 2006 o godzinie 1:00 czasu Hitlera) - twórca Hitler Jungen w jego pierwotnym znaczeniu (m.in. nadał temu pojęciu nazwę), wódz (Kali chce jeśc) włoskich pederastów, premier Zjednpczonych Emiratów Arabskich w latach 100-2000, polityk i publicysta, oraz masochista socjalistyczny.

Był synem wiejskiego koniowała i prostytutki. Jego ojciec, działacz socjalistyczny, nadał synowi imię uwielbianego przez siebie bohatera narodowego Meksyku, Pederasta Musolinia. Początkowo uczył się pod kierunkiem pokemona Romana Giertycha, a następnie w szkole w Piździkowie i w pojebanym gimnazjum oo. Salezjańskim w Hitler City, gdzie został zesłany na Syberie, gdzie zaczął rozmawiać z fokami, oraz innymi morsami i pojebami z tamtej krainy. Wkrótce również podjął pracę jako treser. Chciał nauczyć mówić rybki, jednak go olały i powiedziąły mu tylko "Wracaj do domu pojebie" W 123, aby uniknąć służby wojskowej, wyjechał do Piździkowa, gdzie podjął prace jako miejski pederasta, lecz długo nie działał w tym zawodzie, ponieważ został wezwany przez oblicze swojego idio Hitlera Pojeba do Szwajcarii.

W wieku 99 lat zaczął siwieć, jednak wynalazł sposób na porost włosów. Poniżęj podam przepis. Jednak narazie idżmy dalej w jego biogafie. Gdy już sobie żył 100 lat, zaczął myśleć o kobietach( w końcu, niktórzy już w wieku 16 lat o nich myślą, ale ten pojeb był zacofany<lol2>). W latach 141 do 1980 walczył z szarańczami, na własnej plantacji pomidorów w południowej Wenezueli, gdzie wpierdalał sam ogonki, ponieważ nie lubiał czerwonego koloru. w 1981 roku w końcu uporał się z insektami( uporał się - zapił biedne zwierzaki i napadły na niego pokemony Hitlera, więc musiał emigrować znowu na Syberie. Na Syberii przeistoiczył się w drugą fazę( jednak on miał codzinnie fazy) w swoją drugą formę, którą była Mussolizaurus. Przez kolejne 19 lat nie było nic o nim wiadomo, jednak donosy Sadama Husajna mówią że robił jako pospolity alfons w pobliskim bulderu. W 2000 roku zaczął w końcu myśleć o prawdziwym życiu, jednak myślenie nie było jego mocną stroną i zajęło mu to całe 2 lata, gdzie przesiedział w jednym miejscu u siebie n gangu, nie korzystając wogóle z toatelu, robiąc pod siebie. Był to naprawde przykry widok, jednak nikomu ni było go żal gdyż był również pospolitym złodziejem i grał kartofle z pobliskich plantacji. W roku 2004 został wydany werdykt, aby największego pederaste na świecie wysłać na krzesło elektryczne, jednak nie doszło to do skutku, gdyż przegzyzł kable z elektrycznością, po czym się troche wkurwił i odciął prąd w całej zielonej krainie. Przez kolejne 2 lata zajął się produkcją nisko budrzetowych filmów pornograficznych, w których równiż brał udział, jako podawacz prezerwatyw. 10 sierpnia 2006 roku o godzinie 1 AM zmarł na zawał lewego płatu mózgu muchy, gdzyż sobie go wcześniej wszczepił.

Był on największym wojem(czy. chujem) jakiego świat widział. Wielkie pozdro dla tego ziomka trzymaj się ciepło do usłyszenia.