Inter Mediolan

Plik:Intermerda.jpg

Logo tradycyjne

Szablon:Twłoski międzynarodowy klub sportowy z sukcesami w lidze włoskiej i w Lidze Mistrzów. Znany dzięki folgowaniu piłkarzom-imigrantom. We Włoszech zaczął coś znaczyć po aferze Calciopoli, do tego czasu oglądał plecy Juventusu i Milanu. Średnio raz na 50 lat wygrywa Puchar Europy.

Skład

Bramkarze

1. Samir Handanović – Julio Cesar dzięki niemu został sprzedany. Jak na Bałkańczyka radzi sobie całkiem nieźle.

12. Luca Castellazzi – kupiony z kolarskiej drużyny ,aby w rezerwach Interu było paru Włochów.

30. Juan Pablo Carrizo – grzejnik siedzeń z Lazio na ławce rezerwowych Interu.

Obrońcy

4. Javier Zanetti – przebywa tak długo we Włoszech, że podczas sparingów wewnętrznych (Argentyna vs. Reszta Świata) zdarza mu się dostać w dziób od swoich. Koledzy wołają na niego „Traktor”.

23. Marco Materazzi – w Polsce znany jako Materac, kulturysta, swego czasu potrafił przyjąć na klatę ważącą miliard ton głowę Zidane'a. Prawdopodobnie jest to piłkarz z najniższym ilorazem inteligencji równym rozmiarowi jego buta [10].

25. Walter Samuel – przyszedł do Interu z Realu, chodzą pogłoski, że po godzinach pracuje na ochronie w Lidlu.

26. Cristian Chivu – Rumun, wyposaża całą kadrę w najnowsze dresy firmy Nike. Uderzająco podobny do Waldka Kiepskiego, jemu również jak Cechowi mama kazała grać w kasku. Kibic Ac Milan.

42. Jonathan – Wygląda z ryja jak Marcin Najman i „gra” tak jak El Progesteron „walczy”.

Pomocnicy

10. Mateo Kovacic – Wygląda na smutnego. Patrząc na poziom jaki prezentują jego koledzy na boisku to chyba wiem dlaczego.

11. Ricky Alvarez – Posiada tylko jedną nogę. Aż dziw bierze że nie chodzi kulach a jeszcze większy że gra w piłkę.

15. Rene Krhin – w klubie dopiero uczą się wymawiać jego nazwisko. Jest młody i nosi wodę mineralną.

17: McDonald Mariga – przyszedł z Parmy, ale niektórzy mówią, że tuczył się u konkurencji, w KFC

19. Esteban Cambiasso – łysy jak kolano, wcześniej nosił fryzurę a'la późny Miller.

20. Joel Chukwuma Obi – jest kuzynem Obi-Wana, niestety nie potrafił zapanować nad Mocą… Nad piłką zresztą też nie

30. Mancini – Brazylijczyk, znany też jako Alessandro Faiolhe Amantino. Kupiony po tym, jak z Interu wyrzucono trenera Roberto Manciniego, który jest ponoć biologicznym ojcem zawodnika. W gorszej stronie Mediolanu zasłynął kopnięciem w chorągiewkę podczas wykonywania rzutu rożnego.

17 Zdravko Kuzmanovic – wrócił z wycieczki do Niemiec po Mercedesa.

Napastnicy

22. Diego Milito – kolejny Argentyńczyk, brat Gabriela z Barcelony, kupiony przed sezonem 09/10. Jedyny z napastników który umie kopnąć piłkę do bramki. Jego najsłynniejsze zagranie w karierze, to zrobienie w jajko sympatycznego van Buytena w finale LM z drużyną kmiotów z Bawarii.

9. Mauro Icardi – młody talent z Sampdorii. Uciekł przed Wszołkiem i Salamonem do Interu.

7. Ishak Befodil – wymieniony za Cassano by obniżyć średnią wieku.

8. Rodrigo Palacio – stary dziad z Genui