Cytaty:Nauczyciele

Cytaty nauczycieli:

• Nie obchodzi mnie czy wylecisz drzwiami, czy założysz spadochron!
• Jesteś wysoki to po kolanach będziesz chodził
• Atom ma już oktet i jest już happy
• nauczyciel:To teraz opowiem wam żart.
  • uczeń: o znowu beton!
  • nauczyciel:<foch> nie chcecie, to nie(minuta ciszy)
• Jak coś jest popularne to znaczy, że wszyscy tam walą
• Dyżurny.. Bez przypominania (mowa starciu tablicy)
• Zapiszcie sobie, że za tydzień jest niezapowiedziany sprawdzian
• nie produkujcie się tak, Mickiweicz już pana Tadeusza napisał, nie będziecie lepsi .
• Napiszcie ołówkiem, najlepiej na czerwono
• ...I postrzelił się z łuku w oko...
• ...Bo to była dzika cywilizacja
• Podajcie numer strony dla tych, co nie mają książek
• No dobra, nieobecni wstać
• Jak to nie wiesz co to jest koniunkcja?? KO-NIUN-KCJA już wiesz co to jest?
• Nie lubię skakać po tunelach jak kangur
• Mówi takie bzdury, że aż uszy opadają
• Wyskoczę tu z kapci zaraz...
• Ludzie, trzymajta mnie, pod szafę wejdę!
• Weź mnie teraz poinstruuj jak to się wkłada...
• Nie baw się tym czymś co masz w ręce
• No weź mi to scharakteruj
• My nauczyciele jesteśmy jak wróble na drucie
• Staraj się czytać tak jakbyś czytał swój własny testament
• X przestań się przeciągać bo mi się przestaje chcieć... pracować
• Zamknij się w komórce i rób apage, apage szatana
• Ale to było dawno i nieprawda"
• A teraz zróbcie trójkąt czworoboczny...
• Kiedyś cię znajdę! (Nauczyciel o błędzie)
• 3 równa się 2
• ..w takim razie jutro się puścimy.
• Szkoda, że niektóre z was są tylko ponętne, a nie pojętne.
• Polubiłem waszą klasę od pierwszego wejrzenia, ale teraz widzę, że tylko dlatego, że mam słaby wzrok.
• Nadajesz się do rozwiązywania sznurowadeł, a nie zadań z matematyki.
• Matysiak, za okno!
• Jak jeszcze raz zrobisz z siebie taką seksbombę, to zadzwonię po saperów, niech cię wywiozą i rozbroją.
• Nad twoją pracą domową myślała chyba cała rodzina, bo jeden człowiek takich głupot by nie wymyślił.
• Wy, jak psy Pawłowa, reagujecie tylko na dzwonki.
• Kto myśli, że od pływania się chudnie, niech popatrzy na wieloryba.
• Wymieniłem z wami myśli i teraz mam pustkę w głowie.
• Gdy w zimie dzieci będą lepić bałwana, to możesz być dla nich modelem.
• Edyta jest? Przynieśli ją diabli czy nie?
• Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.
• To, że noszę okulary, nie znaczy, że jestem głucha!
• Ponieważ mamy zaległości, do wojny przystąpimy później.
• Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!
• Czasem myślę, że Wasz ulubiony zespół to zespół Downa.
• Prosze państwa, jak państwo będziecie tak gadać, to będziecie tu siedzieć do usranej śmierci.
• No dalej chłopcy...tak czy nie tak?
• Jak cię widzę to jestem za aborcją.
• Jesteście, jak przedszkolaki!!! Dlatego będę Was przytulać, całować, ściskać.
• To jest lewa, czy prawa? Lewa, nie! Prawa! Kurczę, strony mi się mylą.
• Jeszcze nie zdążyłam Wam usprawiedliwić usprawiedliwień.
• Wzięła ekierkę i mówi: cicho, bo naprawdę będę strzelać!!!
• Aśka, uważasz na tablicę.
• Paweł, nie demoluj sali tymi nożyczkami.
• Dziobek do ogonka, ogonek do dziobka.
• I to jest właśnie świat wektorów.
• A niech mnie drzwi ścisną!!
• Ja wiem, czemu wy jesteście takimi tłumokami! Nie oglądacie wiadomości, nie słuchacie gazet...
• To trzeba cofnąć do przodu.
• Czy ja jestem nawiedzona?
• Jak to jest książka zielona czerwona-aaaa... fioletowaa.
• Musimy poświęcić więcej czasu na pacyfikację.
• Za dużo słów, straciłam kontakt z początkiem.
• Nie poprawiłam waszych sprawdzianów bo miałam kupę do zrobienia.
• Sabina bezpotrzebnie przelewa krew za sztukę.
• Przestań jeść na lekcji... a może jedz tą drożdżówkę, udławisz się i będzie jednego mniej..
• Ja widzę, X, że ty w ogóle nie chcesz zdać. A wiesz, że jutro jest rada pedagogiczna. A ja na tej radzie nie ruszę ani 'tym' palcem (wystawia palec wskazujący), ani tym palcem (wystawia fucka-palec środkowy), aby ci pomóc.
• Wiecie dlaczego w mojej sali nie ma gazetki? Bo znudziło mi się ciagłe ścieranie słów pod moim adresem zaczynających sie na CH, a konczących się na UJ.
• Proszę pani mam tu zwolnienie od Natalii P.
  • Jaka Ewa?
• I co tak bezczelnie tą książkę kartkujesz?!
• Dziś będziemy się uczyć o kwasie palmitylowym. KWASIE JAKIM?! Palmi... tylooowym...
• Dobrze, Dawid powtórz temat. AHA! Kwasy w przyrodzie...
• Ma takie duże okulary i nie słyszy...
• Mateusz, nie baw się tym, co masz pod ławką
• Zaraz tu z wami odfrunę!
• Wiesz co można na intuicję? Jakie imię wybraliście dla waszego dziecka...
• Zdanie "Giertych jest Lepperem" jest zdaniem logicznym. A czy oznacza prawdę? A czort wie.
• Fenol jest silnie trujący, ale wam nie zaszkodzi.
• Masa molowa to jest podana masa molowa.
• Proporcja jest pod każdym wzgędem proporcjonalna.
• 10 razy to już jest mało, ale im lepiej tym dokładniej.
• Co to znaczy, że coś ma masę 120 junitów? No? Nie wiecie?! Że jest 120 razy cięższe od jednego junita.
• Poznacie różne układy i takie, które znacie, i takie, których nie znacie.
• Beznzen ma budowę pierścienia. Jakiego pierścienia? Pierścienia sześciokątnego. I to pierścienia sześciokątnego foremnego.
• Powstaje związek o barwie szafirowej ponieważ tworzy się zwiazek, który ma barwę szafirową.
• No przecież ja cudów nie zrobię... gdybym umiał cuda robić to bym wszystko na wino zamieniał.
• (po wzięciu ucznia do tablicy) No widzisz jakie masz szęście - na prostych sie przejedziesz.
• Jeden trzyma, drugi rżnie... (na lekcji techniki)
• Błąkasz się po klasie, jak szara gęś po piekle
• Dlaczego tego nie umiesz? Przecież to jest takie proste, że można się tego nauczyć z jednym palcem w nosie!
• Dlaczego jesteś odwrócony? Halny cię zaciągnął do tyłu?!
• Chodzisz po klasie jak jakaś wsza po grzebieniu!
• uczeń do nauczyciela o kartkówce "proszę pana, bo ja mam taką chorobe że myśle co innego i piszę co innego!"
• (Polonistka pod koniec lekcji) Moi Kochani powoli dochodzimy do finału, Ja też dochodzę
• (Polonistka do kilku uczniów) Chodźcie tu obytroje!
• A to sreberko ucieka przed pałeczką jak ciastka kiedy zjemy ich za dużo" (fizyka)
• Mogę zniszczyć tą ścianę!"(fizyka)
• Język polski to nie tylko pyszczenie i lanie wody.
• (Na lekcji Fizyki w pewnym gimnazjum w Szopienicach) Postawie ci taką jedynkę jak stąd do Sosnowca!
• nauczycielka od fizyki:"sód ukradł elektron" "płynąć jachtem na rysy" "całuje podłoże"
• Szanowni Państwo! Czy ma ktoś pożyczyć niebieskie piwo?
• Tak liberalnego nauczyciela, to ze świeczką szukać.
  • Opis: Nauczyciel o sobie
• Od tyłu jedziesz?
  • Opis: Nauczyciel biologii do ucznia
• Już tego nie pierniczysz? Eee... do dupy
  • Opis: Nauczycielka informatyki do ucznia
• W tym chwycie wszystkie otwory mają być puste, oprócz tego, który też jest pusty
  • Opis: Nauczycielka muzyki na lekcji - autentyczne
• Musisz się, tego uczyć, żebyś potem wiedział, co to jest pół litra.
• Mruczysz jak Kubuś Puchatek.
• Będę pytać z odpowiedzi.
• Chyba uszy zalewajką myjesz?!
• Nie bądź zachłanny, bo się kiedyś jeszcze udławisz.
• What the hell?!
• Sio!! A kysz!! Sio!!
• Bardzo brzydkie słowo-teoria
• (na lekcji techniki)Przy liczeniu się jeszcze 15 razy pomyli... bo to STOLARZ jest!!
• (całkiem młody nauczyciel):Jestem stary ale jary!!
• Koniec lekcji: Zejdźcie mi z oczu będziecie szczęśliwsi
• Rozpuściłeś tą klasę jak dziadowski bicz
• Kolesie na solarium mówią do mnie fryta
• I to ma być matematyczna klasa? Zamiast ścisłych macie ściśnięte umysły
• Jesteście wolni jak ptacy(polonistka)
• Kuryle - wiecie skąd ta nazwa? Na tych wyspach ruscy krzyżowali kury z gorylami.
• Widząc Twoją fryzurę wydaje mi się, że powinieneś mieć w dowodzie osobistym za miejsce urodzenia wpisany transformator............................. albo stację wysokiego napięcia.
• Tylko żeby nie było, że wypiszecie po jednym przykładzie. Mają być dwa.
• (Nauczyciel matematyki przed rozpoczęciem rozwiązywania zadania) "Posiedzimy sobie w pozycji stojącej naszego samochodu"
• (matematyka) "Ktoś jest chętny? Ach, Agatka... Jedyna od lat."
• (j. polski) "No, w Hollywood to musi być każdy aktywny seksualnie... No co?! Takie to śmieszne?! To możemy o Misiu Uszatku porozmawiać!"
• (Nauczyciel otwiera drzwi do klasy i próbuje wejść, ale one uparcie otwierają się tylko do połowy) "NO CO ZA CHOLERA Z TYMI DRZWIAMI, ŻE SIĘ WCISNĄC NIE MOGĘ?!"
• (religia) "Ja znam twoją mamę, twojego tatę, twojego brata, twoją babcię i twojego dziadka i ja im wszystkim powiem, jaki ty jesteś!!!"
• (matematyka)" Ile ja mam wam jeszcze powtarzać, że nie ma większej i mniejszej połowy? Połowy sa zawsze równe! Ale zresztą po co ja to mówię, skoro i tak większa połowa klasy tego nie zrozumie..."
• (geografia) "No, to za tydzień zrobimy sobie małą, niezapowiedzianą kartkóweczkę..."
• (wf) "Wy dziewczyny robicie te przewroty jak u cioci na kanapie"
• (j. polski) "Dobrze P., że się oburzyłaś, ty się oburzyłaś i ja się oburzyłaś i jest oburzenie do kwadratu."
• (historia) "Tak to zawsze jest czasami"
• (j. polski) "No, nie przekonujcie mnie! Nie jestem taka pazerna jak wy!"
• (j. polski) "To jest fajne, nie?! Ahahahaha, jak ja lubię, jak tak czachy parują!"
• (j. polski) "MYŚMY KIEDYŚ TAK 17 CZŁONÓW JAK KRETYNI ZROBILI NA GRAMATYCE, ja płonęłam cała normalnie!"
• (j. polski) "Czujesz dramat sekretyczny?! Czujesz, jakie to fajne?! Niee?! To już wiesz!"
• (j. angielski) "No! Pytajcie! Zgadujcie! Szybko! Jest szansa na szympansa! A jak pójdzie gładko, to i całe stadko!"
• (j. polski) "Zrobili liberum veto i żyli se PĄCZKI W MAŚLE"
• (matematyka) "Teraz wszystko się rozjaśniło niczym JA, który rozjaśniam wszystko wokół"
• (nauczyciel, którego nazwisko to nazwa pewnego bardzo bardzo sympatycznego warzywa) "Zadanie. Bardzo, bardzo sympatyczne. O bardzo, bardzo sympatycznym warzywie. O cebuli."
• (matematyka) "Nie, nie sprawdziłem kartkówek. Miałem bardzo INTENSYWNE święta."
• (matematyka) "Twierdzenie odwrotne. Czas na odwrót."
• (matematyka) "Pożyczyłem podręcznik i stosuję go być może niewłaściwie, bo pod wpływem emocji."
• (chemia) "Słuchajcie, ja mówiłem tak: NAJPIERW MYŚLIMY, potem wstawiamy. To nadal obowiązuje."

Dialog

(Nauczyciel historii na zastępstwie) "Tak. Stoicie. Ty, Shazza, wyjmij tą gumę z otworu gębowego. Siadajcie. Widzimy się po raz pierwszy, wypadałoby coś o sobie wiedzieć. Nazywam się X, nauczam wspaniałych przedmiotów jakimi są religia i biologia. Wiecie o mnie już wszystko. Teraz wy. B. Paweł... gdzie mieszkasz?) Paweł: Koło rynku. Nauczyciel: Taaa... koło rynku, ale pod którym wiaduktem? W której kratce ściekowej?

Lekcja geografii, po zwinięciu mapy przeze mnie i zawiązywaniu jej przez nauczyciela, aby sie nie rozwinęła z powrotem:

- Umiesz wiązać sznurówki dziecko?

- Jasne.

- A kto cię nauczył?

- Dziadek, jak miałem 6 lat. Było ciężko

- A jak wiążesz? Tak jak ja przez jedną pętelkę?

- Taaak, a potem przez oczko i gotowe. Dziadek mnie starej szkoły uczył. Nie mogę pojąć tego systemu na 2 pętelki.

Wtedy nauczyciel przerzucił rozmowę na swojego "pupila" X i mówi do niego:

- Widzisz to jest prawdziwy mężczyzna. A ty X umiesz wiązać buty?

- Jasne

Wtedy nauczyciel wymownie spojrzał na jego obuwie na rzepy...:

- Proszę jak technika poszła do góry

-X, co w końcu chcesz na koniec roku?

- 4!

- Ale w dzienniku wyraźnie pisze: "ja chcę 3!'

- !?

- 3,3,4,3,2...

- (...) liczby ujemne mogłyby się czuć pokrzywdzone.

- One nie mają świadomości.

- Tak, one nie mają świadomości, ... bo są ujemne.

- Która jest godzina?

- A czy ja mam na czole cykadło!?

- Który jest dzisiaj?

- Ty chodzisz do szkoły, więc powinieneś wiedzieć!

Na lekcji WF-u podczas ćwiczenia odmyku:

- Pani profesor puściłam się...

- Gratuluję, a z kim? Matematyka: -Jestem ciekawa jak bedziesz wygladała ze wskazowką w czole

Lekcja geografii:

- Czas - używasz synku czasami takiego pojęcia?"

- Od czasu do czasu

- Kto jest skarbnikiem w tej klasie?

Skarbnik się zgłasza, nauczyciel mówi:

- Przynieś mi chłopcze na następną lekcję papier...(w domyśle na ksero)

- ...toaletowy?

Lekcja niemieckiego:

- Proszę opowiedz mi o Jaenette (bohaterce tekstu w podręczniku)

- Ale ja nic o niej nie pamiętam. Mam inne koleżanki.

Lekcja matematyki: - no to Krzysiu męska decyzja co wybierzasz, ' k' czy 'l' - hmmm, no to wybieram ' i '

Początek roku, pierwsza klasa:

- Jeszcze nie zdążyłem wejść w konflikt z żadną klasą

- My też

Lekcja historii:

- Teraz ktoś powinien zadać pytanie: "Czy musiało dojść do tej bitwy?"

- Czy musiało dojść do tej bitwy?

Inna lekcja historii:

- Dlaczego upadło królestwo Tarkwiniusza Pysznego?

- Z głodu

Na lekcji nauczycielka mówi:

- Kto jest przewodniczącym??

Przewodniczący wstaje:

- Ja

- Nie mieli kogo wybrać?

Lekcja geografii:

- Cyklady, przez "c" jak Cecylia, albo czołg

- Albo cymbał

- A to już każdy za siebie mówi

Lekcja matematyki:

- Jakie znacie przykłady trójkątów?

- Bermudzki

Lekcja historii:

- Wiecie dlaczego zginęło plemię Wiślan?

- Utopili się

Na lekcji techniki: (lekcja o broniach itepe:]) X : Proszę pana? Nauczyciel : Nie. X : Yyy... Nauczyciel : Słucham? X : Może mi pan pomóc? Nauczyciel : Zastrzelić się? No, chętnie dam Ci kilka rad. (podchodzi, rozmawiaja, odchodzi) X : Dziękuję. Nauczyciel : (zasmuconym głosem) Ale jakbyś chciał się zastrzelić to jestem do Twojej dyspozycji!

Na korytarzu, rozmawia Pani Z. z panią K.
p. K.: A z czego oni tak rechoczą?
p. Z.: No nie wiem, chyba ze mnie, że im kartkówkę zaraz zrobię.
p. K.: Taa, zboczenie zawodowe...

Uczeń przy odpowiedzi: No, to na obrazie stoi se facet...
Nauczyciel: JAK TO STOI SE FACET? Facet se stoi przed monopolowym i żłopie piwo, a nie na obrazie Rembrandta!

chemia
N: Tak, napiszmy, że stężony.
U: Co?
N: Stężony. Po polsku. S-t-ę-ż-o-n-y.


j. polski
N: No, kto to przeczyta?

• cisza*
  

N: Kto chce przeczytać ten tekst? On jest po polsku. Bo mamy teraz język polski. Nie rosyjski, nie chiński, nie niemiecki. Polski.

• po chwili zrezygnowany* N: No dobraaa, nie będę pytać o analizę i

interpretację, niech to po prostu ktoś przeczyta...


chemia, uczniowie piszą sprawdzian, okna klasy wychodzą na rynek, przy którym znajduje się kościół. W kościele akurat biją dzwony.
N: To co, kończymy pisać jak u nas dzwoni, czy jak w kościele?
U: U NAS!!!
N: To za 5 minut.
U: Bożesz ty mój!!!


chemia
N: Wiecie, czym są białki... białka...


j. polski
N: Dobrze, to za chwilę pobawimy się z sobą.
U: SOBĄ?! *rotfl*
N: Nie SOBĄ, tylko Z SOBĄ. Hahaha, ale śmieszne.


religia
Ksiądz: Mahomet umarł w 632r. Zjechał do bazy, inaczej mówiąc.


g. wychowawcza
N: Są jakieś skargi, wnioski, smęty, zażalenia? NIC?!
U: Idealnie. Idealna klasa, idealni nauczyciele, idealna szkoła, idealny wychowawca.
N: Ludzie... jak wy mi mówicie, że jestem idealny, to ja jestem martwy. Mogę iść na emeryturę. No bo co, jestem idealny, to co, mogę najwyżej iść w dół.
U: No to jednak trochę pan nie jest idealny.


g. wychowawcza
N: No nie wiem, jakie jest wyjście z ta zmianą dzwonków. Trzeba by lekcje skrócić chyba.
u: Mądrego to miło posłuchać.
N: Ja to w ogóle jestem za tym, żeby nie pytać, nie robić sprawdzianów, a co kwartał tylko zrobić szybciutko taki egzamin, wiecie.
U: To może pan pierwszy zacznie i przestanie pan pytać. Da pan przykład innym.
U2: Przełamiemy falę.
U3: PÓJDZIE ZA PANEM NARÓD!!!

Śmieszne historie ze szkolnej klasy Siedzimy sobie w klasie i nagle klamka zaczyna się ruszać nauczyciel wybiega łapie tych którzy ruszali tą klamką i pyta się: - Czemu klamaliście? (siedzimy sobie w klasie na 5 lekcji ok. 12 godziny jest, mamy technikę) - ktoś wie, która jest godzina?? - pyta się nauczycielka - za panią jest zegarek - odpowiadamy jej (zegarek wskazuje godzinę +- 8 rano). Nauczycielka odwraca się patrzy na zegarek i mówi: - a kto wie czy ten zegarek dobrze chodzi?? Nauczyciel matmy podaje dyżurnemu gąbkę do wycierania tablicy i mówi "Zrób tak, żeby była wilgotna". Paru dowcipnisiów radzi nasikać. Dyżurny zrobił, co miał zrobić i dał gąbkę nauczycielowi. Nauczyciel wytarł coś i mówi "Miała być wilgotna, a nie cieknąca" dyżurny poszedł jeszcze raz, tymczasem matematyk napisał jakiś wzór na tablicy i zaczął go tłumaczyć, wtedy przyszedł dyżurny i zmazał mu ten wzór.