Nonźródła:Przychodzi baba do lekarza

Z kogo/czego chcesz dzisiaj zrywać boki?

z alkoholu? z baby i lekarza? z Bin Ladena? z blondynek? z Boga? z Chucka Norrisa? z czegoś strasznego? z informatyków? z inteligentów? z Jana i hrabiego? z Jasia? z komunizmu? z milicjantów? z Murzynów? z muzyków? z niczego? z pijaków? z psychologów? ze studentów? ze Stirlitza? z szatana? z teściowych? z Twojego starego? z Twojej starej? z UE? z zeszytów szkolnych? z Żydów? a może z czegoś pikantniejszego?

edytuj ten szablon

Przychodzi baba do lekarza

Baba u lekarza

• ... a lekarz też baba.
• ... z żabą na głowie. Lekarz pyta:
  – Co się stało?
  , a żaba na to:
  – Nie wiem, coś mi się do dupy przykleiło.
• ... i dostaje ataku padaczki. Lekarz na to:
  – Dyskoteka piętro wyżej.
• ... z kawałkiem mózgu na dłoni. Lekarz:
  – Nie no! To się w pale nie mieści!
• ... i mówi:
  – Panie doktorze, źle się czuję, niech pan mnie zbada.
  Lekarz ją bada, po czym mówi:
  – Za trzy sekundy pani umrze.
  Mijają trzy sekundy, baba umiera, a lekarz na to:
  – Prima Aprilis!
• ... z taczką wyładowaną margaryną.
  – Co pani jest?
  – Margaret Thatcher.
• ... i mówi, że nic nie czuje podczas seksu. Lekarz zabiera się więc do badania bezpośredniego. Gdy kończy, pyta
  – Czy czuła pani coś?
  – Nic, panie doktorze...
  Lekarz powtarza badanie n razy, jednak baba wciąż nic nie czuje. Za n+1 razem baba czuje, że się guma pali.
• ... z piłą elektryczną wbitą w plecy. – Co Pani się stało?!
  – A, rżnę się na okrągło...
• ... z zapaloną świeczką wsadzaną w ucho. – Co pani jest?!
  – A nic, słucham Żara
• ... i mówi, że widzi wszędzie krasnoludki.
  – Choroba, panie doktorze! Są wszędzie, chodzą mi nawet po ubraniu i ciągle je muszę strącać! O! Znowu!
  – Ale tylko nie na biurko! Nie na biurko proszę!
• ... i poddaje się badaniom. – Ile ma pani lat?
  – 62, panie doktorze..
  – I starczy!
• ... i słyszy diagnozę – Do końca życia nie jeść!
  – No ale jak to?..
  – No, te parę godzin chyba jakoś pani wytrzyma!
• ... z czarnym niemowlakiem na rękach. – Co się pani stało?!
  – Randka w ciemno
• ... z nożem wbitym w ucho. – Co się pani stało
  – Nic, słucham metalu
• ... na badanie. – Dobrze, gardło czyste, proszę się rozebrać.
  – A gdzie położyć ubranie, panie doktorze?
  – A tu, obok mojego.
• ... w zaawansowane ciąży.
  – Co się pani stało?
  – A tak sobie zaszłam.
• ... i pyta w jakich porach pan doktor przyjmuje.
  – W dzinsach.
• ... z butelką maggi na głowie i sterem ze statku wepchniętym w tyłek.
  – Co pani się stało?!
  – Magister.
• ... z garbem na plecach.
  – No i czego się pani tak skrada?
• ... z telefonem na głowie i ekspresem do kawy pod pachą.
  – Co się pani stało?
  – Teleexpress.
• ... z burakiem w jednej i butelką rumu w drugiej dłoni.
  – Co się pani stało?
  – Rumburak.
• ... z rybą w dłoni i planem Warszawy w tyłku.
  – Co się pani stało?!
  – Syrenka warszawska.
• ... z okularami na brzuchu.
  – Co się pani stało?
  – Ślepa kiszka.
• ... w towarzystwie młodej, seksownej córki.
  – Proszę się rozebrać – mówi lekarz chwytając córkę lekko za ramię drugą dłonią wskazując niewielki parawan.
  – Panie doktorze! Ale to ja jestem chora! Córka tylko mi towarzyszy, jakby mnie się słabo zrobiło czy coś.
  – Aha... proszę otworzyć szeroko usta i powiedzieć „aaaaa”.
• ... i mówi, że coś sie jej po kiszkach wałęsa. Po badaniu lekarz mówi:
  – To nie Wałęsa, to Kwaśniewski.
• ... i pyta:
  – Panie doktorze, jak się nazywała ta moja choroba.. tak jakoś śmiesznie, żaba? kijanka?
  – Rak, proszę pani.
• ... i mówi, że jej mąż ma ciągle przymknięte, niemal zamknięte oczy.
  – Niech mu pani okłada te oczy jajami.
  Po tygodniu baba przychodzi znów do lekarza, który pyta o oczy męża.
  – Panie doktorze! Obyło się bez okładania oczu! Ledwo mu jaja do pępka dociągnęła, a taaaak gały wybałuszył!
• ... i mówi, że jej mąż twierdzi, że jest śnieżnym bałwanem i że czeka na zewnątrz, pod kliniką.
  – Dobrze, proszę o przyprowadzić
  Baba wraca po chwili i z płaczem mówi, że z jej chłopa została tylko mokra plama i ubrania w których wyszedł.
• ... i mówi:
  – Panie doktorze! Już nikt nie zwraca na mnie uwagi.
  – Następny proszę!
• ... z pługiem w plecach. Lekarz na to: – O rzesz ty!
• ... i pyta doktora co u niego słychać.
  – U mnie wszystko po staremu, ale coś pani ostatnio nie widziałem!
  – A, bo byłam chora.
• ... i słyszy diagnozę, iż powinna jeść dużo owoców, najlepiej bez obierania ze skórki.
  – Dobrze panie doktorze.
  – A jakie owoce lubi pani najbardziej?
  – Banany, pomarańcze, arbuzy i orzechy kokosowe.
• ... i mówi, że straciła wszystkie włosy łonowe.
  – A ile razy w miesiącu uprawia pani seks?
  – Hyymmm..., jakieś 4-5 razy... dziennie.. to w miesiącu będzie... 20, 24..
  – Proszę pani! Na autostradzie też trawa nie urośnie...
• ... cała, od nosów butów po czubek głowy pokryta rzygowinami.
  – Niech się pani nie martwi! Wyliże się pani z tego!
• ... a lekarz biega wokół biurka.
  – co się panu stało, panie doktorze!
  – Lekarz okręgowy!
• ... i skarży się, że po kuracji hormonalnej włosy pojawiają się jej w coraz to innym miejscu
  – Hyymm.. a gdzie najwięcej?
  – Na jądrach
• ... i mówi: – Panie doktorze! Potrzeba mi rozrywki!
  – Jakiego rodzaju?
  – Męskiego!
• ... i skarży się, że nikt nie traktuje jej poważnie.
  Administrator: Lekarz zablokował użytkownika Baba. Powód: Wygłupy.
• ... i zaczyna skakać.
  – Co się pani stało?
  – Za długa sprężynka!
• ... i pyta, za ile będzie zdrowa.
  – Jakieś 10, 15 tysięcy
• ... i skarży się, że jej znajomi uważają ją za wariatkę, ponieważ bardzo lubi pizze.
  – Ależ nie ma w tym nic nienormalnego - sam uwielbiam pizze.
  – W takim razie serdecznie zapraszam pana doktora do mnie na obiad, mam jej całą szafę!
• ... ze zezem zbieżnym.
  – Co pani taka skupiona?
• ... i skarży się, że ją wyrostek męczy.
  – A przez kolano i pasem smarka, to się uspokoi
• ... na co lekarz:
  – I jak tam pani hemoroidy? Pomogły ten leki, które zapisałem?
  – Oj, panie doktorze, trochę pomogły, ale ciężko idzie. Te długie tabletki to jeszcze idzie przełknąć, ale po kremie to naprawdę wymioty u mnie powoduje.
• ... i poddaje się badaniu.
  -Jedno, surowe jajko dziennie.
  -Panie doktorze, ale ja nie znoszę jajek.
  -Jeść, nie znosić.
• ... z córką do której mówi: -Stań no prosto, żeby pan doktor mógł zobaczyć jaka jesteś krzywa.
• ... i poddaje się badaniom.
  -Ile ma pani lat?
  -Dochodzę do pięćdziesiątki..
  -Z której strony?
• ... i z miejsca zrzuca z siebie ubranie.
  -Przy..przychodzi pani na badanie?
  -Nie, na pieprzenie!
• ... a lekarz pyta -Co pani jest?
  -Bolą mnie zęby, i jestem w ciąży.
  -To niech się pani zdecyduje bo nie wiem jak mam fotel ustawić!
• ... a lekarz pyta: -I co, nie przeszkadza pani mieszkanie koło stadionu?
  Nie-nie nienienie nie-nie-nie-nie nienie.
• ... mówiąc: -Panie doktorze! Mam wodę w kolanach!
  -A ja cukier w kostkach.
• ... z zezowatą córką.
  -Panie doktorze, jak jej pomóc?
  -Poluźnić warkocz.
• ... z podpaską na głowie.
  -Co się pani stało?!
  -Always on my mind.
• ... -Proszę się rozebrać.
  -Panie doktorze, ale ja naprawdę chora jestem, a pan jak zwykle o seksie tylko myśli.
• ... i mówi -Panie doktorze, mam ciągłą, nieodpartą ochotę na seks!
  -A brom brała pani?
  -Panie doktorze! Tylko od przystanku do pana przychodni żem się trzy razy brombała!
• ... z szybą i siekierą w dłoniach.
  -Co pani jest?
  -Szklarska poręba.
• ... i mówi, że jej starego pszczoła ugryzła w przyrodzenie.
  -No i co ja mam zrobić?
  -Tak żeby ból, zaczerwienienie i świąd zniknęły ale opuchlizna została.
• ... i mówi, że sika czterema strużkami moczu.
  -Czy to groźne, panie doktorze?
  -To nie groźne, to guzik przy rozporku.
• ... z dzieckiem na badania.-Czy mały przechodził odrę?
  -Taaak panie doktorze, my są zza Buga!
• ... z nogą w gipsie. -Czy ja mogłabym już schodzić po schodach panie doktorze?
  -A jak długo ma pani założony gips?
  -3 tygodnie i męczy mnie już schodzenie i wchodzenie po rynnach.
• ... z betoniarką na plecach.
  -Co się pani stało?!
  -Aa..., zmieszałam się trochę...
• ... z granatem w dłoni.
  -Co się pani stało?!
  -Jestem seksbomba!
• ... ze oparzonym od kopnięcia prądem palcem i stopą.
  -Co się pani stało?!
  -Prąd mnie kopnął..
  -No a noga?!
  A, oddałam mu.
• ... i skarży się, że jej mąż kompletnie stracił zainteresowanie seksem.
  -Niech państwo pojadą na wczasy.
  -A dokąd?
  W przeciwnym kierunku.
• ... z telefonem na głowie.
  -O kurcze, kto pani taki numer wykręcił?
• ... z kierownicą wbitą w plecy.
  -Kto panią do mnie skierował?
• ... z bandażem na kostce.
  -Co się pani stało?
  -Mam zraniony nadgarstek.
  -To dlaczego bandaż jest na kostce?
  -Cholera, znowu się zsunął!
• ... i poddaje się badaniu. Po wszystkim lekarz mówi:
  -Niech zażywa pani kąpieli błotnych.
  -I to pomoże, panie doktorze?
  -Nie, ale zacznie się pani przyzwyczajać do ziemi.
• ... i mówi, że po stosunku zawsze oczy świecą się jej na czerwono.
  -A ile ma pani lat?
  -62
  -To dlatego, że jedzie już pani na rezerwie.
• ... i mówi, że nie może się pozbyć obsesyjnych myśli o seksie nachodzących ją, gdy prowadzi samochód.
  -Proszę kupić auto z automatyczną skrzynią biegów.
• ... i mówi, że jej stary uważa, że jest lodówką.
  -Proszę go do mnie w takim razie przyprowadzić.
  -Dobrze, panie doktorze, ale dopiero jutro bo muszę go najpierw rozmrozić.
• ... z dwoma workami wypełnionymi burakami.
  -Poco przyniosła pani te dwa worki buraków??
  -Co, dwa za mało?
• ... i skarży się, że gdy się schyla, to jej w kręgosłupie strzyka.
  -Nie schylać się! Następna proszę!
• ... i poddaje się gruntownym badaniom, które nic nie wykazują.
  -Ale właściwie, to co pani jest?
  -Nie wiem, od miesiąca nie choruję!
• ... i bez słowa wchodzi pod biurko.
  -Długo pani nie pociągnie, bo ja za 15 minut idę do domu.
• ... i mówi, że chyba ma sklerozę.
  -A od kiedy?
  -Co od kiedy?
• ... i pyta:-Panie doktorze, czy miałby pan coś na moje zęby?
  -Tak, foliowy woreczek.
• ... i poddaje się badaniom. -Ile ma pani lat?
  -Za tydzień kończę 63.
  -No, miejmy nadzieję!
• ... i słysz od lekarza wyrok -Został pani miesiąc życia!
  -O Boże... mam jeszcze tyle spraw do załatwienia!
  -A, zapomniałbym - miałem to pani przekazać już na poprzednich badaniach 4 tygodnie temu.
• ... i mówi: -Panie doktorze, nie mam piersi!
  -Ajajaj.
• ... i mówi: -Panie doktorze, jestem panu dłużna moje życie!
  -Bez przesady. Tysiąc złotych za każdą z ośmiu wizyt...
• ... -No! Dzisiaj ma już pani znacznie ładniejszy kaszel!
  -Dużo dla pana doktora trenowałam!
• ... i mówi, że ma gwiżdżące piersi.
  -To dziwne.. proszę się rozebrać i pokazać mi piersi.
  Baba zdejmuje kurtkę - spod bluzki piersi wyglądają normalnie. Podobnie gdy zdejmuje bluzkę i podkoszulek. Gdy tylko baba kończy ściągać biustonosz - piersi Fiuuuuu gwizdnęły o podłogę.
• ... i poddaje się standardowej procedurze. Lekarz był prywatny, więc gdy przyszło zapłacić za wizytę, baba mówi:
  -Panie doktorze... nie mam pieniędzy... czy zgodzi się pan na zapłatę... w naturze?
  -E? ... A co mi tam!
  Baba rozbiera się i okazuje się, że jest jej skóra jest cała czarna od sadzy lub innego brudu.
  -Co się pani stało?!
  -A, przed chwilą węgiel kupowałam.
• ... i prosi: -Niech mi pan da coś na chciwość. Tylko dużo, bardzo dużo!!
• ... z piłą mechniczną w tyłku.
  -Panie doktorze! Niech wypisze mi pan zwolnienie chorobowe, bo tak mnie głowa boli, wymiotować się chce, mroczki przed oczami, pragnienie, poty, oj...
  -No a po co pani piła?
• ... z piaskiem w zębach. -Co się pani stało?!
  -Glebogryzarka.
• ... i mówi:
  -Panie doktorze, karmię mojego starego ciągle pyrami, aby nabrał sił i więcej mógł... no brombać no!
  -Proszę pani, od krochmalu, to tylko kołnierzyk staje.
• ... i mówi:
  -Panie doktorze, niech mnie pan skieruje na badania RTG, po ostatnim tak dobrze się czułam...
• ... i mówi:
  -Panie doktorze, mam takie głupie wrażenie, że ktoś ciągle za mną chodzi...
  -Ciężka sprawa... a kim pani jest z zawodu?
  -Przewodniczką.
• ... i żali się, że cierpi na bezsenność.
  -Cóż, przede wszystkim trzeba ustalić i zlikwidować źródło tej bezsenności.
  -O nie, swojego dziecka to ja skrzywdzić nie dam!
• ... z niemowlakiem-Murzynkiem.
  -Nie no! Kto pani taką ciemnotę wcisnął?
• ... z łopatą w plecach. -Ale się pani wkopała!
• ... i mówi -Jestem skonana.
  -A ja ze Spider-mana!
• ... z pinezką w tyłku. Lekarz na to: -Proszę usiąść wygodnie!
• ... z garbem na plecach.
  -Co się pani stało?!
  -Nic, ciąża pozamaciczna.
• ... i macha nogą.
  -Co się pani stało?!
  -Hulajnoga.
• ... z nożem wbitym w plecy. -Niech mi pan doktor pomoże!
  Lekarz jednym szybkim ruchem wyciągnął nóż z pleców baby i wbił go w jej oko.
  -Okulista piętro niżej!
• ... i mówi: -Panie doktorze, jest taka delikatna sprawa - chyba zaszłam...
  -No to niech pani odejdzie!
  -Ale to nie od chodzenia! To od pieprzenia!
  -To niech się pani odpieprzy!
• ... i daje mu swoje wyniki badań.
  -Oj, nie podoba mi się pani...
  -Pan doktor też nie jest jak z żurnala!
• ... staje na baczność z uniesiona i prawicą i krzyczy Sieg Heil!
  -Co się pani stało?! Przecież wojna się już dawno skończyła!
  -Tak, ale ja pana rozpoznałam, doktorze Mengele!
• ... z parówką w tyłku.
  -Co się pani stało?!
  -Hot Dog!
• ... z wielkim kawałkiem szyby wbitej w plecy.
  -Co się pani stało?!
  -Szybowiec!
• ... i mówi, że złamała rękę.
  -Gdzie?
  -W kuchni.
• ... z liśćmi na głowie.
  -Co pani tak zdębiała?
  -A, czasem tak mi włosy dęba staja.
• ... i żali się, że bardzo się źle czuje, ponieważ koń ją kopnął.
  -A gdzie?
  -A u szwagra na wsi.
• ... będąc w dziewiątym miesiącu ciąży i mówi: -Panie doktorze! Termin minął 2 tygodnie temu! Kiedy będę rodzić??
  -A bóle ma pani?
  -A pan doktor ślepy?
• ... na co lekarz od razu mówi -Niech pani przestanie już do mnie tak często przychodzić, kawały zaczynają o nas opowiadać!

Przychodzi chłop do lekarza

• ... i mówi, że ma sine lewe jądro.
  -Cóż, przykro mi - trzeba amputować!
  Po tygodniu chłop przychodzi znowu.
  -Panie doktorze... teraz prawe jądro jest sine...
  -Cóż, przykro mi - trzeba amputować!
  Po miesiącu.
  -Paanie dooktorze... ja aż boję się powiedzieć - ma sine obie nogi...
  -Cóż, przykro mi - trzeba amput... , zaraz a jeansy panu przypadkiem nie farbują?
  
• ...po wyniki badań swojej żony. Lekarz mówi:
  -Przeprowadziliśmy badania, niestety w wyniku bałaganu wyniki się pomieszały. Pańska żona ma albo Alzheimera, albo AIDS...
  -O Boże... co ja mam teraz zrobić???
  -Ciężka sprawa... Najlepiej będzie tak - niech pan ją weźmie na wycieczkę, zostawi daleko od domu i ucieknie. Jak wróci, to ja bym już z nią nie spał...
• ... internisty.
  -Panie doktorze! W poradni chirurgicznej powiedzieli mi, że jedynym moim ratunkiem jest operacja amputacji jąder!
  -Oj ci chirurdzy, oni zaraz by cieli. Niech się pan nie martwi! Przepisze panu takie specjalne tabletki, że same odpadną!
• ... i wyjmuje swojego penisa - całego poobijanego, spuchniętego i posiniaczonego.
  -Mój Boże! Kto to panu zrobił?!
  -Ja sam.
  -Ale czemu? Jak? Po co?
  -Jestem masochistą, normalnie, kładę interes na desce do krojenia i walę z całej siły młotkiem do tłuczenia mięsa.-I ma pan w tym przyjemność?!
  -Tylko jak nie trafię.
• ... do urologa i mówi, że spuchło mu jądro.
  -Proszę mi je pokazać.
  -Ale niech pan obieca że nie będzie się śmiał...

- No jasne, że nie będę - niejedno już widziałem poza tym etyka lekarska mi nie pozwala.
Pacjent wyjmuje jedno jądro, wielkości orzecha kokosowego, a doktor ryczy ze śmiechu.
-A widzi pan, za to nie pokażę panu tego spuchniętego!

• ... i mówi -Panie doktorze, jestem impotentem...
  -A skąd Pan to wie?
  -mój ojciec był impotentem, dziadkowie, pradziadkowie byli impotentami... Więc ja też na pewno jestem impotentem...
  -To skąd żeś się Pan wziął?
  -Spod Koszalina.
• ... i pyta: -Panie doktorze, proszę mi powiedzieć, ile jeszcze będę żył?
  -Ile ma pan lat?
  -40
  -Pije pan?
  -Nie.
  -Pali pan ?
  -Nie.
  -A kobiet pan używa sobie?
  -Nie.
  -Panie, to po jaką cholerę chcesz pan jeszcze dłużej żyć?!
• ... wyciąga swojego penisa, wywala go na biurko lekarza i mówi:
  -niech pan doktor spojrzy!!!
  - no widzę. i co?
  - fajny,nie?

Dzwoni baba do lekarza

• ... -Panie doktorze! Mój stary połknął igłę!
  -O rany..., dobrze tylko się ubiorę i jadę do pani.
  Gdy lekarz stał już ubrany w drzwiach - telefon:
  -Już nie trzeba, doktorze, drugą znalazłam.
• ... --Panie doktorze, posprzeczałam się z mężem...
  -I dlatego budzi mnie pani po nocach?!
  -Bo go trzeba teraz do kupy zebrać.

Baba u specjalisty

• Przychodzi baba do okulisty i mówi, że źle z bliska widzi.
  -A z daleka?
  -A nie, z Kurowa, pekiaesem przyjechałam!
• Przychodzi baba do specjalisty i siada na krześle dla pacjenta.
  -A skierowanie pani ma?
  -Mam!
  -Gdzie?
  -W dupie!
• Przychodzi baba do ginekologa i żali się, że jej bliscy znajomi mówią, że ma pochwę jak studnia. Lekarz pomaga jej wejść na fotel do badania i przygląda się mówiąc
  -Zobaczmy .. aczmy .. aczmy .. aczmy...
• Przychodzi baba do ginekologa i pyta: -Nie zostawiłam u pana przypadkiem.. no.. bielizny..
  Nie, zdaje się, że nie.
  -A, to pewnie została u dentysty.
• Przychodzi baba do chirurga plastycznego.
  -Pani operacja będzie kosztować 15 tysięcy złotych.
  -A nie da się czegoś taniej, za 1000 powiedzmy?
  -Tak. Papierową torbę.
• Przychodzi baba do dentysty, który męczy się z jej zębami, borując i szlifując przez ponad godzinę.
  -To co, może zrobimy przerwę na papierosa?
  -Yuu... doobrze, paaanie doktoorze...
  Lekarz po usłyszeniu odpowiedzi wyrywa babie jedną górną jedynkę.
• Przychodzi baba do specjalisty od diet i skarży się, że jej tabletki odchudzające nie działają.
  -A je pani je tak jak kazałem, dziesięć razy dziennie?
  -Tak, panie doktorze! Jedną po każdym dużym posiłku.
• Przychodzi baba do okulisty i mówi, że bardzo słabo widzi.
  -Niech pani je dużo marchewek, jak królik!
  -I to pomoże?
  -A widziała pani kiedyś królika w okularach?
• Przychodzi baba do bardzo znanego lekarza, który przeprowadził bardzo trudną operację jej syna.
  -Nie wiem jak mam panu dziękować, panie profesorze!
  -Docencie, na razie..
  -Doceniamy! Bardzo doceniamy!
• Przychodzi baba do ginekologa. -Proszę się rozebrać i wejść na fotel.
  -Ale ja się wstydzę panie doktorze..
  -Dobrze, to może ja od razu zgaszę światło.
• Przychodzi baba do dentysty.-Ile pan bierze za leczenie kanałowe, panie doktorze?
  -200 złotych.
  -200 złotych za parę minut roboty??
  -Cóż, specjalnie dla pani mogę to robić bardzo powoli...
• Przychodzi baba do ginekologa i słyszy diagnozę: -Ma pani nadżerkę.
  -A to cham, mówił, że tylko poliże!

Inne

• Przychodzi trup baby do lekarza, na co lekarz mówi Dlaczego tak późno?!
• Przychodzi trup baby do lekarza i kładzie się na kozetce, na co lekarz pyta
  -I czego mi się tu rozkłada?
  -A co, mam gnić w poczekalni?
• Przychodzi lekarz nad grób baby złożyć kwiaty i zapalić znicz. Gdy schyla się by postawić na nagrobku płonący lampion słyszy głos baby mówiący Panie doktorze, mam pan coś na robaki?'
• Przychodzi pół baby do lekarza
  -Co pani jest!?
  -Ba
• Przychodzi 78% baby do lekarza.
  -A gdzie reszta?
  Baba wyciąga krótkofalówkę i mówi
  -E8, E8 odbiór!
• Przychodzi zezowata baba do lekarza z zezem. Lekarz:
  -Nie wszystkie na raz proszę!
  -Ja nie do pana, ja do tego lekarza stojącego pod oknem.
• Przychodzi... koń do lekarza. Zaraz za koniem wchodzi baba.
  -Co się pani stało?!
  -Zakonnica.
• Przychodzi osrana baba do lekarza.
  -Co się pani stało?!
  -Widziałam orła cień!
• Przyjeżdża na rowerze baba do lekarza w ręku trzymając granat.
  -Co się pani stało?!
  -Wyścig zbrojeń.
• Przychodzi w Wigilię baba do lekarza i mówi ludzkim głosem.
• Przychodzi 250 kilowa baba do lekarza. -Przykro mi, pani problem mnie przerasta.

Wulgarne

Uwaga: W dalszej części znajdują się słowa powszechnie uznane za wulgarne!
Jeżeli nie jesteś pełnoletni lub Cię to razi – zajmij się czymś typowym dla nastolatków, np. oglądaniem stron z gołymi babami!

• Przychodzi baba do lekarza i mówi -Panie doktorze! Chyba mam migrenę!
  Po krótkim badaniu lekarz mówi:
  -Migrenę, to może mieć królowa angielska! Panią to po prostu łeb napierdala!
• Przychodzi baba do lekarza z wróblem w dupie.
  -Co się pani stało?!
  -Mnie nic, ale staremu chyba ptaka urwało.
• Przychodzi baba do lekarza i mówi, że mąż już jej nie zadowala.
  -To niech pani znajdzie sobie kochanka..
  -Kiedy ja już mam kochanka!
  -To niech sobie pani znajdzie drugiego..
  -Panie doktorze! Kiedy ja już mam i drugiego i trzeciego, czwartego a nawet i piątego!
  -To niech pani sobie znajdzie szóstego!
  -Dobrze panie doktorze, ale da mi pan zaświadczenie, że jestem chora, bo mój stary uważa, że ja zwykłą kurwą jestem.
• Przychodzi baba do lekarza i mówi, że jest nauczycielką.
  -Ta? To niech mi pani pałę postawi!
• Przychodzi baba do lekarza ze studentem w dupie.
  -Co się pani stało?!
  -Dziekanat!
• Przychodzi baba do lekarza ze śledziem w dupie.
  -Co się pani stało?!
  -Nie wiem, chyba ktoś mnie śledzi.
• Przychodzi baba do lekarza z pończochą na głowie
  -Co się pani stało?!
  -Gówno pierdoło - to jest napad!
• Przychodzi baba do lekarza i prosi by jej lekarz zrobił nowy otwór.Zdumiony lekarz patrząc na babę popukał się w czoło.
  -Nie, tak to by mi stary oczy jajami poobijał.
• Przychodzi baba do lekarza i pyta, czy po wybuchu atomowym byłaby w stanie zajść w ciąże.
  -Właściwie to tak, tylko gdzie by pani znalazła swoją dupę?
• Przychodzi baba do lekarza i pyta: -I jak tam panie doktorze mój Józuś po operacji, dobrze się czuje, a?
  -O kurwa, a to nie miała być sekcja zwłok?
• Przychodzi baba do lekarza z workiem wypełnionym rolkami papieru toaletowego w plecach.
  -Co się pani stało?!
  -A, słyszałam, że z pana to jest gówniany specjalista.
• Przychodzi baba do lekarza ze śmigłem w dupie.
  -Nie no! Kto panią tak przeleciał?
• Przychodzi baba do lekarza z masztem w dupie.
  -Co się pani stało?!
  -Dar Młodzieży!
• Przychodzi baba do lekarza ze słoikiem w dłoni. Pokazuje go lekarzowi mówiąc: -Panie doktorze, co to jest?
  Lekarz przygląda się zawartości i mówi: -Tasiemiec, proszę pani.
  A to dobrze, bo już się bałam, że sobie cały system nerwowy wysrałam!
• Przychodzi baba do lekarza w obcisłej minispódniczce, kaskiem kosmonauty i antenką na plecach.
  -Co się pani stało?!
  -Jestem kurwa nie z tej ziemi!
• Przychodzi baba do lekarza z wielorybem w dupie i mówi: -A dość już mam tego walenia!