Nonźródła:Dowcipy dla dorosłych: Różnice pomiędzy wersjami
(pop) |
(lit.) |
||
| Linia 3: | Linia 3: | ||
{{dowcipy}} |
{{dowcipy}} |
||
<br> |
<br> |
||
Rozmawia [[czołg]] z [[Fiat 126p|maluchem]]. Czołg: -''Nie mogę uwierzyć, że ci nie wstyd, mieć silnik w dupie!''<br>-''Lepsze to niż mieć fiuta na czole.'' |
Rozmawia [[czołg]] z [[Fiat 126p|maluchem]]. Czołg: <br>- ''Nie mogę uwierzyć, że ci nie wstyd, mieć silnik w dupie!''<br>- ''Lepsze to niż mieć fiuta na czole.'' |
||
---- |
---- |
||
Przychodzi pedał na basen i pyta się ratownika |
Przychodzi pedał na basen i pyta się ratownika: |
||
-Jaka dziś woda? |
- ''Jaka dziś woda?' |
||
-Chujowa |
- ''Chujowa.'' |
||
-Oooo to skaczę na dupę |
- ''Oooo, to skaczę na dupę.'' |
||
---- |
---- |
||
Dlaczego laska jest nebeska?<br> |
Dlaczego laska jest nebeska?<br> |
||
Bo |
Bo dżinsy farbują. |
||
---- |
---- |
||
Profesjonalny żigolak zabiera się do roboty - kładzie klientkę na łóżku, rozbiera ją, siebie, wkłada kondoma po czym wyciąga cztery zatyczki, wsadzając je sobie w uszy i dziurki u nosa. |
Profesjonalny żigolak zabiera się do roboty - kładzie klientkę na łóżku, rozbiera ją, siebie, wkłada kondoma po czym wyciąga cztery zatyczki, wsadzając je sobie w uszy i dziurki u nosa. |
||
- ''Co robisz?'' - pyta kobieta. |
|||
- ''W mojej pracy nienawidzę dwóch rzeczy - pisku kobiet i zapachu palonej gumy.'' |
|||
---- |
---- |
||
Podczas badania lekarz zwraca się do pacjenta: ''A |
Podczas badania lekarz zwraca się do pacjenta: <br>- ''A te nogi tak strasznie krzywe to pan ma od małego?'' <br>- ''Nie, od kolan.'' |
||
---- |
---- |
||
Stara baba w pociągu do konduktora: <br>-''Panie konduktorze, czy w Zimnej Wodzie staje?''<br>-''Chyba kaczorowi.'' |
Stara baba w pociągu do konduktora: <br>- ''Panie konduktorze, czy w Zimnej Wodzie staje?''<br>- ''Chyba kaczorowi.'' |
||
---- |
---- |
||
Jedzie gość samochodem i dostrzega stojącą na poboczu zakonnicę, bezskutecznie próbującą złapać "stopa". Zlitował się nad siostrzyczką i zaproponował jej wspólną podróż. Po krótkiej zapoznawczej "gadce szmatce" zakonnica mówi: <br>-''Ah, wy mężczyźni! Zabieracie kobietę na |
Jedzie gość samochodem i dostrzega stojącą na poboczu zakonnicę, bezskutecznie próbującą złapać "stopa". Zlitował się nad siostrzyczką i zaproponował jej wspólną podróż. Po krótkiej zapoznawczej "gadce szmatce" zakonnica mówi: <br>- ''Ah, wy mężczyźni! Zabieracie kobietę na stopa, skręcacie do lasu i...''<br>Zdziwiony i lekko speszony facet udał, że nie zrozumiał o co zakonnicy chodzi. Po chwili ciszy ona znowu: <br>- ''Ah, wy mężczyźni! Zabieracie kobietę na stopa, skręcacie do lasu i robicie co trzeba!''<br>"A co mi tam" pomyślał facet i zjechał w leśną ścieżkę i zaczął dobierać się do siostrzyczki. <br>- ''Tylko od tyłu kochany, bo wiesz... kontrole...''. <br>Jak chciała, tak zrobił. Po skończonym numerku - z powrotem na trasę. <br>Po chwili milczenia zakonnica mówi: <br>- ''Ah, wy mężczyźni! Zabieracie kobietę na stopa, skręcacie do lasu i robicie co trzeba, a my, pedały wciąż musimy kombinować!'' |
||
---- |
---- |
||
-''Kochanie! Prawda, że gdybym miał dwa centymetry więcej, byłbym jak Apollo?''<br> |
- ''Kochanie! Prawda, że gdybym miał dwa centymetry więcej, byłbym jak Apollo?''<br> |
||
-''Dwa centymetry mniej, i byłbyś jak Atena.'' |
- ''Dwa centymetry mniej, i byłbyś jak Atena.'' |
||
---- |
---- |
||
-''Panie Nowak, ogarnij się pan! Końcówka panu wystaje!'' |
- ''Panie Nowak, ogarnij się pan! Końcówka panu wystaje!''<br> |
||
-''To nie końcówka, to całość.'' |
- ''To nie końcówka, to całość.'' |
||
---- |
---- |
||
Pobudzony obejrzanym ukradkiem z kolegą pornosem Jasiu rzucił się na biorącą kąpiel siostrę. Miłe złego początki. Dostał wpierdol od ojca i syfa od siostry. |
Pobudzony obejrzanym ukradkiem z kolegą pornosem Jasiu rzucił się na biorącą kąpiel siostrę. <br>Miłe złego początki. Dostał wpierdol od ojca i syfa od siostry. |
||
---- |
---- |
||
-Patrz! Facet wiezie kobietę na rowerze!<br> |
- ''Patrz! Facet wiezie kobietę na rowerze!''<br> |
||
-No i co w tym dziwnego?<br> |
- ''No i co w tym dziwnego?''<br> |
||
-Ten rower to damka. |
- ''Ten rower to damka.'' |
||
---- |
---- |
||
Dlaczego penis ma zgrubienie na końcu? |
Dlaczego penis ma zgrubienie na końcu?<br> |
||
Względy bezpieczeństwa - trudniej mu się z dłoni wyślizgnąć. |
Względy bezpieczeństwa - trudniej mu się z dłoni wyślizgnąć. |
||
---- |
---- |
||
Siedzą dwa chuje na plaży. Jeden mówi: |
Siedzą dwa chuje na plaży. Jeden mówi:<br> |
||
– Idę się wykąpać, |
– ''Idę się wykąpać, więc przypilnuj mi torbę.'' |
||
---- |
---- |
||
Jasiu z Małgosią spotkali się w parku. Postanowili odbyć swój [[Seks|pierwszy raz]]. Małgosia położyła się na ławce, na Małgosi Jaś, ale ponieważ nie był doświadczony, |
Jasiu z Małgosią spotkali się w parku. Postanowili odbyć swój [[Seks|pierwszy raz]]. Małgosia położyła się na ławce, na Małgosi Jaś, ale ponieważ nie był doświadczony, |
||
to wsadził swojego ptaka w dziurę po sęku i zaczyna robić swoje.Małgosia spostrzegła błąd nowicjusza i mówi:<br> |
to wsadził swojego ptaka w dziurę po sęku i zaczyna robić swoje. <br>Małgosia spostrzegła błąd nowicjusza i mówi:<br> |
||
– Jasiu, rżniesz w dechę!<br> |
– ''Jasiu, rżniesz w dechę!''<br> |
||
A Jasiu:<br> |
A Jasiu:<br> |
||
– Sie wie! Fachura!<br> |
– ''Sie wie! Fachura!''<br> |
||
---- |
---- |
||
Przychodzi dziewczyna do [[ginekolog]]a, lekarza |
Przychodzi dziewczyna do [[ginekolog]]a, lekarza ją bada, bada i mówi:<br> |
||
– |
– ''Nie jest dobrze, ma pani małą nadżerkę!''<br> |
||
– |
– ''Ojej, a mówił, że tylko poliże...'' |
||
---- |
---- |
||
Państwo Kowalscy poszli na imprezę, a tam okazało się że jest to zabawa w [[seks grupowy]]. Zgasło światło. Mija ''10'', ''15'', ''20'' minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:<br> |
Państwo Kowalscy poszli na imprezę, a tam okazało się, że jest to zabawa w [[seks grupowy]]. Zgasło światło. Mija ''10'', ''15'', ''20'' minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:<br> |
||
– Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda! |
– ''Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!'' |
||
==Test intymny...== |
==Test intymny...== |
||
dla pań. Odpowiedz na pytania, a dowiesz się, czy uprawiałaś już seks<br> |
dla pań. Odpowiedz na pytania, a dowiesz się, czy uprawiałaś już seks.<br> |
||
1. Czy byłaś rozebrana? |
1. Czy byłaś rozebrana? |
||
:a) całkowicie |
:a) całkowicie |
||
:b) częściowo (np. zdjęłaś kurtkę) |
:b) częściowo (np. zdjęłaś kurtkę) |
||
2. Wszystko trwało |
2. Wszystko trwało: |
||
:a) do trzech minut |
:a) do trzech minut |
||
:b) ponad trzy minuty |
:b) ponad trzy minuty |
||
| Linia 73: | Linia 77: | ||
:a) różne części ciała |
:a) różne części ciała |
||
:b) palce |
:b) palce |
||
6. Krwawiąc straciłaś coś, co miałaś od urodzenia |
6. Krwawiąc straciłaś coś, co miałaś od urodzenia: |
||
:a) bolało |
:a) bolało |
||
:b) nie bolało |
:b) nie bolało |
||
Wersja z 07:07, 4 wrz 2008
|
Ten artykuł przeznaczony jest tylko dla bardzo dorosłych czytelników! Całuski i zmykaj na dobranockę, maluchu. |
Jeżeli nie jesteś pełnoletni lub Cię to razi – zajmij się czymś typowym dla nastolatków, np. oglądaniem stron z gołymi babami!
Rozmawia czołg z maluchem. Czołg:
- Nie mogę uwierzyć, że ci nie wstyd, mieć silnik w dupie!
- Lepsze to niż mieć fiuta na czole.
Przychodzi pedał na basen i pyta się ratownika:
- Jaka dziś woda?'
- Chujowa.
- Oooo, to skaczę na dupę.
Dlaczego laska jest nebeska?
Bo dżinsy farbują.
Profesjonalny żigolak zabiera się do roboty - kładzie klientkę na łóżku, rozbiera ją, siebie, wkłada kondoma po czym wyciąga cztery zatyczki, wsadzając je sobie w uszy i dziurki u nosa.
- Co robisz? - pyta kobieta.
- W mojej pracy nienawidzę dwóch rzeczy - pisku kobiet i zapachu palonej gumy.
Podczas badania lekarz zwraca się do pacjenta:
- A te nogi tak strasznie krzywe to pan ma od małego?
- Nie, od kolan.
Stara baba w pociągu do konduktora:
- Panie konduktorze, czy w Zimnej Wodzie staje?
- Chyba kaczorowi.
Jedzie gość samochodem i dostrzega stojącą na poboczu zakonnicę, bezskutecznie próbującą złapać "stopa". Zlitował się nad siostrzyczką i zaproponował jej wspólną podróż. Po krótkiej zapoznawczej "gadce szmatce" zakonnica mówi:
- Ah, wy mężczyźni! Zabieracie kobietę na stopa, skręcacie do lasu i...
Zdziwiony i lekko speszony facet udał, że nie zrozumiał o co zakonnicy chodzi. Po chwili ciszy ona znowu:
- Ah, wy mężczyźni! Zabieracie kobietę na stopa, skręcacie do lasu i robicie co trzeba!
"A co mi tam" pomyślał facet i zjechał w leśną ścieżkę i zaczął dobierać się do siostrzyczki.
- Tylko od tyłu kochany, bo wiesz... kontrole....
Jak chciała, tak zrobił. Po skończonym numerku - z powrotem na trasę.
Po chwili milczenia zakonnica mówi:
- Ah, wy mężczyźni! Zabieracie kobietę na stopa, skręcacie do lasu i robicie co trzeba, a my, pedały wciąż musimy kombinować!
- Kochanie! Prawda, że gdybym miał dwa centymetry więcej, byłbym jak Apollo?
- Dwa centymetry mniej, i byłbyś jak Atena.
- Panie Nowak, ogarnij się pan! Końcówka panu wystaje!
- To nie końcówka, to całość.
Pobudzony obejrzanym ukradkiem z kolegą pornosem Jasiu rzucił się na biorącą kąpiel siostrę.
Miłe złego początki. Dostał wpierdol od ojca i syfa od siostry.
- Patrz! Facet wiezie kobietę na rowerze!
- No i co w tym dziwnego?
- Ten rower to damka.
Dlaczego penis ma zgrubienie na końcu?
Względy bezpieczeństwa - trudniej mu się z dłoni wyślizgnąć.
Siedzą dwa chuje na plaży. Jeden mówi:
– Idę się wykąpać, więc przypilnuj mi torbę.
Jasiu z Małgosią spotkali się w parku. Postanowili odbyć swój pierwszy raz. Małgosia położyła się na ławce, na Małgosi Jaś, ale ponieważ nie był doświadczony,
to wsadził swojego ptaka w dziurę po sęku i zaczyna robić swoje.
Małgosia spostrzegła błąd nowicjusza i mówi:
– Jasiu, rżniesz w dechę!
A Jasiu:
– Sie wie! Fachura!
Przychodzi dziewczyna do ginekologa, lekarza ją bada, bada i mówi:
– Nie jest dobrze, ma pani małą nadżerkę!
– Ojej, a mówił, że tylko poliże...
Państwo Kowalscy poszli na imprezę, a tam okazało się, że jest to zabawa w seks grupowy. Zgasło światło. Mija 10, 15, 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
– Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!
Test intymny...
dla pań. Odpowiedz na pytania, a dowiesz się, czy uprawiałaś już seks.
1. Czy byłaś rozebrana?
- a) całkowicie
- b) częściowo (np. zdjęłaś kurtkę)
2. Wszystko trwało:
- a) do trzech minut
- b) ponad trzy minuty
3. Stał...
- a) jemu
- b) on
4. On napierał na ciebie...
- a) całym ciałem
- b) kolanami i rękami
5. Czy wkładał ci m.in. do ust...
- a) różne części ciała
- b) palce
6. Krwawiąc straciłaś coś, co miałaś od urodzenia:
- a) bolało
- b) nie bolało
7. Kto głośniej sapał?
- a) ty
- b) on
8. Kto zapłacił komu?
- a) on tobie
- b) ty jemu
Rozwiązanie testu:
- większość odpowiedzi a - gratulacje! Przeżyłaś już swój pierwszy stosunek seksualny!
- większość odpowiedzi b - gratulacje! Miałaś już wyrywany ząb przy znieczuleniu!
