Nonźródła:Dowcipy dla dorosłych: Różnice pomiędzy wersjami
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Sir Damiinho. Autor wycofanej wersji to 83.31.97.136.) |
|||
| Linia 45: | Linia 45: | ||
Siedzą dwa chuje na plaży. Jeden mówi:<br> |
Siedzą dwa chuje na plaży. Jeden mówi:<br> |
||
– ''Idę się wykąpać, więc przypilnuj mi torbę.'' |
– ''Idę się wykąpać, więc przypilnuj mi torbę.'' |
||
---- |
|||
Ona: Dobrze. Więc teraz powiedz mi jak to się robi. Tyle o tym słyszałam od koleżanek. |
|||
On: Najpierw weź go do ręki. |
|||
Ona: ALE OBLEŚNE |
|||
On: Zapewniam cię, że nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną ręką. |
|||
Ona: Tak? I co dalej? |
|||
On: Tak, dobrze, a później pociągnij drugą ręką |
|||
Ona: Ach tak |
|||
On: A widzisz jak ci dobrze idzie? |
|||
Ona: I co teraz? |
|||
On: Teraz possij. |
|||
Ona: No ty chyba żartujesz |
|||
On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać. |
|||
Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią?! |
|||
On: Tak. |
|||
Ona: Jesteś pewny? |
|||
On: Tak, przecież mówiłem ci, że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę. |
|||
Ona (ssie): Hmmmm…. |
|||
On: I jak? |
|||
Ona: Słonawy w smaku.. |
|||
On: No to chyba dobry, nie? |
|||
Ona: Nawet nie głupie, a co teraz? |
|||
On: Teraz rozsuwasz nóżki. |
|||
Ona: Co ty powiedziałeś?! |
|||
On: Rozsuwasz nóżki. |
|||
Ona: Tak miałeś na myśli? |
|||
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi, bo będzie ciężko dojść. Daj, pokażę ci. |
|||
Ona: A, rozumiem. |
|||
On: Właśnie. I znowu bierzesz go do rączki. |
|||
Ona: Hmmm…. |
|||
On: Jak go już wyciągniesz, to weź go do buzi. |
|||
Ona: Taaak. |
|||
On: Ooooo, właśnie tak… |
|||
Ona: A co zrobić z tym żółtawym? To też się połyka? |
|||
On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce. |
|||
Ona: Spróbuję… Hmmmm…. PYCHA Spróbuj! |
|||
On: Nie, to głupie… |
|||
Ona:----- |
|||
On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami… |
|||
Ona: Oooo… |
|||
On: Czasami są małe problemy, dlatego można sobie pomóc ustami… |
|||
Ona: Hmmmm…. |
|||
On: Można też possać, czasem to pomaga. |
|||
Ona (ssie): Hmmm…. |
|||
On: Aaaaa, teraz poszło. |
|||
Ona: Tak, czułam. |
|||
On: I jak było, smaczne? |
|||
Ona: Muszę przyznać, że nie głupie. |
|||
On: Chcesz więcej? |
|||
Ona: Tak, chętnie. Tylko mi powiedz, czy to musi być tak cholernie skomplikowane?! |
|||
On: No, kochanie. Ja nic nie poradzę, tak się je raki. |
|||
---- |
---- |
||
Jasiu z Małgosią spotkali się w parku. Postanowili odbyć swój [[Seks|pierwszy raz]]. Małgosia położyła się na ławce, na Małgosi Jaś, ale ponieważ nie był doświadczony, |
Jasiu z Małgosią spotkali się w parku. Postanowili odbyć swój [[Seks|pierwszy raz]]. Małgosia położyła się na ławce, na Małgosi Jaś, ale ponieważ nie był doświadczony, |
||
Wersja z 21:17, 12 gru 2008
|
Ten artykuł przeznaczony jest tylko dla bardzo dorosłych czytelników! Całuski i zmykaj na dobranockę, maluchu. |
Jeżeli nie jesteś pełnoletni lub Cię to razi – zajmij się czymś typowym dla nastolatków, np. oglądaniem stron z gołymi babami!
Rozmawia czołg z maluchem. Czołg:
- Nie mogę uwierzyć, że ci nie wstyd, mieć silnik w dupie!
- Lepsze to niż mieć fiuta na czole.
Przychodzi pedał na basen i pyta się ratownika:
- Jaka dziś woda?
- Chujowa.
- Oooo, to skaczę na dupę.
Dlaczego laska jest nebeska?
Bo dżinsy farbują.
Profesjonalny żigolak zabiera się do roboty - kładzie klientkę na łóżku, rozbiera ją, siebie, wkłada kondoma po czym wyciąga cztery zatyczki, wsadzając je sobie w uszy i dziurki u nosa.
- Co robisz? - pyta kobieta.
- W mojej pracy nienawidzę dwóch rzeczy - pisku kobiet i zapachu palonej gumy.
Podczas badania lekarz zwraca się do pacjenta:
- A te nogi tak strasznie krzywe to pan ma od małego?
- Nie, od kolan.
Stara baba w pociągu do konduktora:
- Panie konduktorze, czy w Zimnej Wodzie staje?
- Chyba kaczorowi.
Jedzie gość samochodem i dostrzega stojącą na poboczu zakonnicę, bezskutecznie próbującą złapać "stopa". Zlitował się nad siostrzyczką i zaproponował jej wspólną podróż. Po krótkiej zapoznawczej "gadce szmatce" zakonnica mówi:
- Ah, wy mężczyźni! Zabieracie kobietę na stopa, skręcacie do lasu i...
Zdziwiony i lekko speszony facet udał, że nie zrozumiał o co zakonnicy chodzi. Po chwili ciszy ona znowu:
- Ah, wy mężczyźni! Zabieracie kobietę na stopa, skręcacie do lasu i robicie co trzeba!
"A co mi tam" pomyślał facet i zjechał w leśną ścieżkę i zaczął dobierać się do siostrzyczki.
- Tylko od tyłu kochany, bo wiesz... kontrole....
Jak chciała, tak zrobił. Po skończonym numerku - z powrotem na trasę.
Po chwili milczenia zakonnica mówi:
- Ah, wy mężczyźni! Zabieracie kobietę na stopa, skręcacie do lasu i robicie co trzeba, a my, pedały wciąż musimy kombinować!
- Kochanie! Prawda, że gdybym miał dwa centymetry więcej, byłbym jak Apollo?
- Dwa centymetry mniej, i byłbyś jak Atena.
- Panie Nowak, ogarnij się pan! Końcówka panu wystaje!
- To nie końcówka, to całość.
Pobudzony obejrzanym ukradkiem z kolegą pornosem Jasiu rzucił się na biorącą kąpiel siostrę.
Miłe złego początki. Dostał wpierdol od ojca i syfa od siostry.
- Patrz! Facet wiezie kobietę na rowerze!
- No i co w tym dziwnego?
- Ten rower to damka.
Dlaczego penis ma zgrubienie na końcu?
Względy bezpieczeństwa - trudniej mu się z dłoni wyślizgnąć.
Siedzą dwa chuje na plaży. Jeden mówi:
– Idę się wykąpać, więc przypilnuj mi torbę.
Ona: Dobrze. Więc teraz powiedz mi jak to się robi. Tyle o tym słyszałam od koleżanek. On: Najpierw weź go do ręki. Ona: ALE OBLEŚNE On: Zapewniam cię, że nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną ręką. Ona: Tak? I co dalej? On: Tak, dobrze, a później pociągnij drugą ręką Ona: Ach tak On: A widzisz jak ci dobrze idzie? Ona: I co teraz? On: Teraz possij. Ona: No ty chyba żartujesz On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać. Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią?! On: Tak. Ona: Jesteś pewny? On: Tak, przecież mówiłem ci, że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę. Ona (ssie): Hmmmm…. On: I jak? Ona: Słonawy w smaku.. On: No to chyba dobry, nie? Ona: Nawet nie głupie, a co teraz? On: Teraz rozsuwasz nóżki. Ona: Co ty powiedziałeś?! On: Rozsuwasz nóżki. Ona: Tak miałeś na myśli? On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi, bo będzie ciężko dojść. Daj, pokażę ci. Ona: A, rozumiem. On: Właśnie. I znowu bierzesz go do rączki. Ona: Hmmm…. On: Jak go już wyciągniesz, to weź go do buzi. Ona: Taaak. On: Ooooo, właśnie tak… Ona: A co zrobić z tym żółtawym? To też się połyka? On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce. Ona: Spróbuję… Hmmmm…. PYCHA Spróbuj! On: Nie, to głupie… Ona:----- On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami… Ona: Oooo… On: Czasami są małe problemy, dlatego można sobie pomóc ustami… Ona: Hmmmm…. On: Można też possać, czasem to pomaga. Ona (ssie): Hmmm…. On: Aaaaa, teraz poszło. Ona: Tak, czułam. On: I jak było, smaczne? Ona: Muszę przyznać, że nie głupie. On: Chcesz więcej? Ona: Tak, chętnie. Tylko mi powiedz, czy to musi być tak cholernie skomplikowane?! On: No, kochanie. Ja nic nie poradzę, tak się je raki.
Jasiu z Małgosią spotkali się w parku. Postanowili odbyć swój pierwszy raz. Małgosia położyła się na ławce, na Małgosi Jaś, ale ponieważ nie był doświadczony,
to wsadził swojego ptaka w dziurę po sęku i zaczyna robić swoje.
Małgosia spostrzegła błąd nowicjusza i mówi:
– Jasiu, rżniesz w dechę!
A Jasiu:
– Sie wie! Fachura!
Przychodzi dziewczyna do ginekologa, lekarza ją bada, bada i mówi:
– Nie jest dobrze, ma pani małą nadżerkę!
– Ojej, a mówił, że tylko poliże...
Państwo Kowalscy poszli na imprezę, a tam okazało się, że jest to zabawa w seks grupowy. Zgasło światło. Mija 10, 15, 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
– Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!
Test intymny...
dla pań. Odpowiedz na pytania, a dowiesz się, czy uprawiałaś już seks.
1. Czy byłaś rozebrana?
- a) całkowicie
- b) częściowo (np. zdjęłaś kurtkę)
2. Wszystko trwało:
- a) do trzech minut
- b) ponad trzy minuty
3. Stał...
- a) jemu
- b) on
4. On napierał na ciebie...
- a) całym ciałem
- b) kolanami i rękami
5. Czy wkładał ci m.in. do ust...
- a) różne części ciała
- b) palce
6. Krwawiąc straciłaś coś, co miałaś od urodzenia:
- a) bolało
- b) nie bolało
7. Kto głośniej sapał?
- a) ty
- b) on
8. Kto zapłacił komu?
- a) on tobie
- b) ty jemu
Rozwiązanie testu:
- większość odpowiedzi a - gratulacje! Przeżyłaś już swój pierwszy stosunek seksualny!
- większość odpowiedzi b - gratulacje! Miałaś już wyrywany ząb przy znieczuleniu!
