Ninja: Różnice pomiędzy wersjami
M (Pewnie nawet taki szczegol usuniecie ...) |
M (Głupi.) |
||
| Linia 36: | Linia 36: | ||
==Jak zabić ninja== |
==Jak zabić ninja== |
||
Zabicie ninja jest bardzo niebezpieczne i szkodliwe dla środowiska, są oni bardzo ważnym elementem ekobiozabijosfery. Jednak jeżeli już naprawdę chcesz koniecznie zabić jakiegoś ninja, w gruncie rzeczy jest to dość proste. Należy {{cenzura}} następnie wymieszać {{cenzura}} bierzesz laser, który ociepla roztwór, który następnie wypełnia pudełko {{cenzura}} później, musisz porwać Slasha z Gun's 'n' Roses {{cenzura}} wrzucasz wszystko do miksera {{cenzura}} ale jeszcze dużo trzeba zrobić {{cenzura}} musisz zrekalibrować kinetoskop {{cenzura}} stajesz gdzieś... tutaj {{cenzura}} musisz się upewnić, że gołąb jest dokładnie przygotowany {{cenzura}} i puf, ninja nie żyje |
Zabicie ninja jest bardzo niebezpieczne i szkodliwe dla środowiska, są oni bardzo ważnym elementem ekobiozabijosfery. Jednak jeżeli już naprawdę chcesz koniecznie zabić jakiegoś ninja, w gruncie rzeczy jest to dość proste. Należy {{cenzura}} następnie wymieszać {{cenzura}} bierzesz laser, który ociepla roztwór, który następnie wypełnia pudełko {{cenzura}} później, musisz porwać Slasha z Gun's 'n' Roses {{cenzura}} wrzucasz wszystko do miksera {{cenzura}} ale jeszcze dużo trzeba zrobić {{cenzura}} musisz zrekalibrować kinetoskop {{cenzura}} stajesz gdzieś... tutaj {{cenzura}} musisz się upewnić, że gołąb jest dokładnie przygotowany {{cenzura}} i puf, ninja nie żyje. |
||
==Zobacz też== |
==Zobacz też== |
||
Wersja z 19:14, 21 cze 2009
Pier
szkołę, zostań ninja!
- Mądrość ludowa
Ninja – najbardziej zabójcza rzecz jaka w ogóle istnieje. Ich głównym zadaniem jest robienie salt i zabijanie ludzi.
Ninja znani są ze swoich ekstra wyglądających czarnych ciuchów. Tak naprawdę czarne ciuchy ninja są jedynymi naprawdę czarnymi rzeczami na tym świecie, każda rzecz jaką uważasz za czarną w rzeczywistości okazuje się bardzo ciemnym czerwonym, bądź równie ciemną zielenią. Tylko ubiór ninja jest naprawdę czarny gdyż robiony jest z serca czarnego smoka, jedynej rzeczy która jest całkowicie, niezaprzeczalnie i absolutnie czarna. Ninja nie chodzą do jakiś lokalnych marketów z ubraniami dla ninja (ponieważ takie nie istnieją), oni robią wszystko własnoręcznie po to aby idealnie dopasować strój do swojego ciała. Proces ten jest tak skomplikowany, że człowiek postronny (czyli Ty) nie mógłby tego zrozumieć.
Właściwie ninja robi każdą swoja rzecz własnoręcznie, no wyjątkiem są skrzydła. Tych nie robią ponieważ Organizacja Ninja ma kontrakt z Boeingiem podpisany 4000 lat temu. Lecz kiedy kontrakt się skończy, wtedy ninja będą wyrabiać wszystko! Wszystko czego używają, wyrabiają samemu ponieważ nikomu nie ufają, gdyby zlecili to innej osobie, osoba ta mogłaby zatruć daną rzecz. Zatrucie jest tylko jednym ze sposobów uśmiercenia kogoś, istnieje... no gdzieś tak 4 tryliony sposobów na zabicie człowieka, a ninja są naprawdę przebiegli, dlatego każdy z nich robi wszystko własnoręcznie aby nie paść ofiarą innego ninja.
Jak zostać ninja?
Nie każdy może zostać ninja, aby takowym się stać należy mieć odpowiednie predyspozycje i spełnić kilka warunków. Dokładniej to trzeba spełnić trzy warunki aby stać się ninja.
Po pierwsze, aby być prawdziwym ninja, trzeba urodzić się ninja, jeżeli nie masz wrodzonych predyspozycji do zostania ninja, możesz co najwyżej być wyrobem ninjopodobnym jak Steven Seagal czy Burt Reynolds.
Po drugie, musisz zacząć swój trening w wieku 6 tygodni. Ćwiczyć pływając w wulkanie albo chodząc przez snieżycę w taki sposób, aby żaden płatek śniegu cię nie uderzył, i oczywiście musisz zawalczyć z każdą bestią znaną człowiekowi. To że musisz z każdą takową bestią wygrać jest chyba oczywiste.
Ostatni, trzeci krok, to próba umysłu. Musisz zdać specjalny, straszliwie wielki test składający się z 500 pytań wielokrotnego wyboru. Jeżeli myślisz, że takie testy są proste - mylisz się, ten test jest baaardzo trudny, wszystkie pytania są podchwytliwe. Myślisz sobie no chyba tak b i c a gdy okazuje się, że odpowiedzią jest d to łoooo, twój umysł eksploduje po prostu. Najlepsi ninja potrzebowali 3 podejść aby w końcu zdać.
Techniki walki ninja
Style walki ninja dzielimy na dwa typy: zabójcze i prawdopodobnie zabójcze.
Zabójcze to takie, które mają po prostu zabijać, jak np. odrąbanie komuś głowy mieczem, przebicie brzucha ofiary shurikenem czy odwrócenie biegu krwi w organizmie. To ostatnie to szczególnie wstrętna rzecz, brr.
Prawdopodobnie zabójcze techniki to takie, które nie są stworzone stricte do zabijania ale w razie potrzeby temu posłużą. Przykładem może być kazanie komuś oglądania teledysków Mandaryny, bieganie z nożyczkami w ręku albo rzucanie kartami do gry. Gdy karty rzuci się pod odpowiednim kątem, z łatwością można wyciąć oponentowi nerki.
Jak to jest być ninja
Nikt nie jest w stanie wytłumaczyć jak to jest być ninja. Żaden nie ninja tego nie zrozumie. To jak eee... tłumaczenie fabuły Final Fantasy VII kawałkowi cytryny.
Miejsca spotkań
Corocznie, ninja z całego świata zbierają się na KillaCon, nie jest to impreza przeznaczona jedynie dla ninja, udają się tam wszyscy, którzy lubią zabijać. Każdy po wejściu na KillaCon podpisuje oświadczenie, że nie będzie zabijał nikogo na terenie imprezy, ale poza nią... powiedzmy, że wszystko zaczyna być trochę bardziej zwariowane... Na KillaCon prezentowane są najnowsze osiągnięcia w technice zabijania, np. nowe, specjalnie wyprofilowane shurikeny. Oczywiście nie każdy może iść na to spotkanie, trzeba się zarejestrować w takiej jaskini blisko... ten, no... a, blisko środka Ziemi, trochę tam ciepło i wszędzie są płomienie ale po odstaniu swojego w kolejce możesz się zarejestrować.
Nigdy nie mówi się gdzie odbędzie się KillaCon, należy go znaleźć samemu, czasami KillaCon znajduje się całkiem przypadkowo, idziesz sobie i nagle puf co ja tu robię? Skąd ci wszyscy ludzie?. No i okazuje się, że znalazłeś całe spotkanie.
Jak zabić ninja
Zabicie ninja jest bardzo niebezpieczne i szkodliwe dla środowiska, są oni bardzo ważnym elementem ekobiozabijosfery. Jednak jeżeli już naprawdę chcesz koniecznie zabić jakiegoś ninja, w gruncie rzeczy jest to dość proste. Należy 
następnie wymieszać bierzesz laser, który ociepla roztwór, który następnie wypełnia pudełko później, musisz porwać Slasha z Gun's 'n' Roses wrzucasz wszystko do miksera ale jeszcze dużo trzeba zrobić musisz zrekalibrować kinetoskop stajesz gdzieś... tutaj musisz się upewnić, że gołąb jest dokładnie przygotowany i puf, ninja nie żyje.
