FC Barcelona: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(Ale ze mnie lama, blankuję Nonsensopedię...)
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Misiek95. Autor wycofanej wersji to 212.122.223.78.)
Linia 1: Linia 1:
[[Grafika:Bar copy by PiotroV.png|thumb|right|Znak mniej rozpoznawany|200px]]
[[Grafika:FCZ_copy.png|thumb|right|Herb opublikowany po meczu półfinałowym z Interem|200px]]
'''FC "Farsa" Barcelona''' – <s>hiszpański</s> kataloński [[klub piłkarski]], po każdym meczu w Polsce nazywany ''piłkarską Hiszpanką''. W rzeczywistości tak nie jest, bo przecież FC Barcelona nigdy nie chciała grać z naszą reprezentacją. Na otwarcie Camp Nou wygrała z reprezentacją [[Warszawa|Warszawy]] 4:2. Klub powstał w [[1899]] roku po handlu z Anglikami i Szwajcarami metodą ''my dajemy 20, a my chcemy 1''. Największym sukcesem klubu jest przegrana z [[Wisła Kraków|Wisłą Kraków]] 0:1 i podśmiewanie się z kibiców [[Real Madryt|Realu]]. FC Barcelona bazuje na wychowankach, czyli ludziach, których sama <s>szkoli</s> hoduje w prywatnej bazie. Klub ponadto kolekcjonuje zawodników dobrze grających rękoma, gdyż Barcelona posiada wiele sekcji, m. in. hokeja na wrotkach. Klub znany ponadto z walki o niepodległość Katalonii i zwoje mózgowe dla Daniego Alvesa. Polska dywizja kibiców FCB wierzy w dalsze funkcjonowanie piątej kolumny gen. Franco; fundusze na działalność propagandową czerpie z produkcji kebabów.

== Kadra ==

=== Bramkarze ===
* '''[[Victor Valdes]]''' – (pseud. Iktorn); gdyby nie był wychowankiem, zostałby jak najszybciej wydalony.
* '''[[Jose Manuel Pinto]]''' – bramkarz o którym wiadomo tyle, że jest ,istnieje i ma włosy jak Tran Van Hay .

=== Obrońcy ===
* '''[[Dani Alves]]''' – (pseud. Toudi); najwytrzymalszy piłkarz na świecie, światowej sławy nurek. Średnio na 300 jego dośrodkowań w pole karne przeciwnika 2.7 jest celnych. Ma opinię twardziela; gdy zaatakowany przez przeciwnika, zwija się z bólu i przekonuje, jakoby urwano mu nogę.
* '''[[Carles Puyol]]''' – były członek [[Iron Maiden]]. O czasach gry w kapeli przypomina jego metalowa fryzura i równie metalowy grymas twarzy.
* '''[[Gerard Pique]]''' – wysoki, omszały obrońca. Poznali się na jego talencie w [[Manchester United|MU]], wywalili do Hiszpanii i pewnie nie żałują - ma DNA Barcelony. Życiowy partner Cygana z Campo Nuevo.
* '''[[Eric Abidal]]''' – boczny obrońca. Silny i czarny, jak każdy [[Francja|Francuz]].
* '''[[Rafael Marquez]]''' – kiedyś coś tam grał, teraz tylko zaopatruje zespół w [[narkotyki|doping meksykański]].
* '''[[Maxwell]]''' – to ten od kawy. Importuje "kawę" z Kolumbii, podaje ją swoim kolegom z zespołu przed meczem.
* '''Dmytro Czyhrynski''' – przepłacony 30-krotnie. Przypomina słup wysokiego napięcia, nie porusza się i wygląda jak Jezus.
* '''[[Gabriel Milito]]''' – przez 3 lata leczył kontuzje, a teraz zostanie sprzedany.

=== Pomocnicy ===
* '''[[Sergio Busquets]]''' – aktor. [[Edvard Munch]] unieśmiertelnił go malując "Krzyk" dla upamiętnienia jego gry w półfinale CL przeciwko Interowi.
* '''[[Yaya Toure]]''' – robią sobie z niego jaja, gdyż Barcelony nie było stać na Kola, więc kupili jaja. A na imię ma Gnégnéri. Ksywa brzmi lepiej.
* '''[[Seydou Keita]]''' – raz strzelił hat-tricka i nic więcej o nim nie wiadomo. Oczywiście ma też obywatelstwo Francji.
* '''[[Xavi]]''' – (pseud. Czapi lub Ksawi); podawał za młodu piłki, podaje i dziś, ale idzie mu już gorzej.
* '''[[Andres Iniesta]]''' – przeciętny piłkarz, który nie ma życia prywatnego. Całymi dniami przesiaduje w piwnicy grając w piłkę ziemniakami. Dlatego jest blady.

=== Napastnicy ===
* '''[[Lionel Messi]]''' – (pseud. Brojler, Prompter, Pchła); mierzy około 170 centymetrów wzrostu, myśli wolnej niż inni oddychają. Razem z Henrym trenował kiedyś siatkówkę i czasem coś zagra ręką. Wywraca się szybciej, niż przeciwnik pomyśli o faulu.
* '''[[Zlatan Ibrahimović]]''' – przeciwieństwo Messiego. Mierzy 3 metry i nie biega wcale, co najwyżej, by dobić piłkę do pustej bramki. Gdy jest sam na sam, zatrzymuje piłkę, patrzy na bramkarza, bramkę, znów bramkarza i ponownie spogląda na bramkę. Następnie wlepia gały w obrońcę z piłką, który 5 sekund wcześniej mu ją odebrał.
* '''[[Thierry Henry]]''' – coś między Ibrahimoviciem a Messim. Jego znak firmowy to asysta ręką.
* '''[[Pedro Rodríguez Ledesma|Pedro]]''' – dobry, młody i strzela. Wszyscy go lubią, bo strzelił gola w 6 pucharach i jest rekordzistą.
* '''[[Bojan Krkić]]''' – znany również jako Bozian z Jazin. Posiada najbardziej hiszpańskie nazwisko wśród Hiszpanów. Brak mu talentu, wszyscy myślą, że ma. Już teraz jest gorszy od [[Raul|Raula]].
* '''[[David Villa]]''' - Co rok walczy o tytuł króla strzelców La Ligi ale mu nie wychodzi.

=== Kadra trenerska ===
* '''[[Josep Guardiola]]''' - (pseud. Pep, [[Nandrolon]]); za młodu jurny i żyzny członek grupy modlitewnej [[FC Barcelona|Rycerz Niepokalanej]], obecnie trener znany z fluktuującego owłosienia twarzy. Posiadacz restauracji w [[Oslo]].

{{stubspo}}
{{G-14}}

[[Kategoria:Kluby piłkarskie]]

Wersja z 12:46, 10 lip 2010

Znak mniej rozpoznawany
Herb opublikowany po meczu półfinałowym z Interem

FC "Farsa" Barcelonahiszpański kataloński klub piłkarski, po każdym meczu w Polsce nazywany piłkarską Hiszpanką. W rzeczywistości tak nie jest, bo przecież FC Barcelona nigdy nie chciała grać z naszą reprezentacją. Na otwarcie Camp Nou wygrała z reprezentacją Warszawy 4:2. Klub powstał w 1899 roku po handlu z Anglikami i Szwajcarami metodą my dajemy 20, a my chcemy 1. Największym sukcesem klubu jest przegrana z Wisłą Kraków 0:1 i podśmiewanie się z kibiców Realu. FC Barcelona bazuje na wychowankach, czyli ludziach, których sama szkoli hoduje w prywatnej bazie. Klub ponadto kolekcjonuje zawodników dobrze grających rękoma, gdyż Barcelona posiada wiele sekcji, m. in. hokeja na wrotkach. Klub znany ponadto z walki o niepodległość Katalonii i zwoje mózgowe dla Daniego Alvesa. Polska dywizja kibiców FCB wierzy w dalsze funkcjonowanie piątej kolumny gen. Franco; fundusze na działalność propagandową czerpie z produkcji kebabów.

Kadra

Bramkarze

  • Victor Valdes – (pseud. Iktorn); gdyby nie był wychowankiem, zostałby jak najszybciej wydalony.
  • Jose Manuel Pinto – bramkarz o którym wiadomo tyle, że jest ,istnieje i ma włosy jak Tran Van Hay .

Obrońcy

  • Dani Alves – (pseud. Toudi); najwytrzymalszy piłkarz na świecie, światowej sławy nurek. Średnio na 300 jego dośrodkowań w pole karne przeciwnika 2.7 jest celnych. Ma opinię twardziela; gdy zaatakowany przez przeciwnika, zwija się z bólu i przekonuje, jakoby urwano mu nogę.
  • Carles Puyol – były członek Iron Maiden. O czasach gry w kapeli przypomina jego metalowa fryzura i równie metalowy grymas twarzy.
  • Gerard Pique – wysoki, omszały obrońca. Poznali się na jego talencie w MU, wywalili do Hiszpanii i pewnie nie żałują - ma DNA Barcelony. Życiowy partner Cygana z Campo Nuevo.
  • Eric Abidal – boczny obrońca. Silny i czarny, jak każdy Francuz.
  • Rafael Marquez – kiedyś coś tam grał, teraz tylko zaopatruje zespół w doping meksykański.
  • Maxwell – to ten od kawy. Importuje "kawę" z Kolumbii, podaje ją swoim kolegom z zespołu przed meczem.
  • Dmytro Czyhrynski – przepłacony 30-krotnie. Przypomina słup wysokiego napięcia, nie porusza się i wygląda jak Jezus.
  • Gabriel Milito – przez 3 lata leczył kontuzje, a teraz zostanie sprzedany.

Pomocnicy

  • Sergio Busquets – aktor. Edvard Munch unieśmiertelnił go malując "Krzyk" dla upamiętnienia jego gry w półfinale CL przeciwko Interowi.
  • Yaya Toure – robią sobie z niego jaja, gdyż Barcelony nie było stać na Kola, więc kupili jaja. A na imię ma Gnégnéri. Ksywa brzmi lepiej.
  • Seydou Keita – raz strzelił hat-tricka i nic więcej o nim nie wiadomo. Oczywiście ma też obywatelstwo Francji.
  • Xavi – (pseud. Czapi lub Ksawi); podawał za młodu piłki, podaje i dziś, ale idzie mu już gorzej.
  • Andres Iniesta – przeciętny piłkarz, który nie ma życia prywatnego. Całymi dniami przesiaduje w piwnicy grając w piłkę ziemniakami. Dlatego jest blady.

Napastnicy

  • Lionel Messi – (pseud. Brojler, Prompter, Pchła); mierzy około 170 centymetrów wzrostu, myśli wolnej niż inni oddychają. Razem z Henrym trenował kiedyś siatkówkę i czasem coś zagra ręką. Wywraca się szybciej, niż przeciwnik pomyśli o faulu.
  • Zlatan Ibrahimović – przeciwieństwo Messiego. Mierzy 3 metry i nie biega wcale, co najwyżej, by dobić piłkę do pustej bramki. Gdy jest sam na sam, zatrzymuje piłkę, patrzy na bramkarza, bramkę, znów bramkarza i ponownie spogląda na bramkę. Następnie wlepia gały w obrońcę z piłką, który 5 sekund wcześniej mu ją odebrał.
  • Thierry Henry – coś między Ibrahimoviciem a Messim. Jego znak firmowy to asysta ręką.
  • Pedro – dobry, młody i strzela. Wszyscy go lubią, bo strzelił gola w 6 pucharach i jest rekordzistą.
  • Bojan Krkić – znany również jako Bozian z Jazin. Posiada najbardziej hiszpańskie nazwisko wśród Hiszpanów. Brak mu talentu, wszyscy myślą, że ma. Już teraz jest gorszy od Raula.
  • David Villa - Co rok walczy o tytuł króla strzelców La Ligi ale mu nie wychodzi.

Kadra trenerska

Szablon:Stubspo