Chelsea F.C.: Różnice pomiędzy wersjami
Linia 55: | Linia 55: | ||
=== Napastnicy: === |
=== Napastnicy: === |
||
* '''[[Fernando Torres]]''' (nr. 9) – był zajebisty, niestety był. Chelsea i on to raczej nieudany związek, choć strzelił se bramkę taką fajną w meczu z Dumą Mahoni. A Roberto Di Matteo (czytaj: ten, co żuje gumę) się cieszy. Przez prawie 2 lata strzelił dla Chelsea tyle goli, ile Robin van Persie w Manchesterze United przez swoje pierwsze 20 kilka meczów dla tej drużyny. |
* '''[[Fernando Torres]]''' (nr. 9) – był zajebisty, niestety był. Chelsea i on to raczej nieudany związek, choć strzelił se bramkę taką fajną w meczu z Dumą Mahoni. A Roberto Di Matteo (czytaj: ten, co żuje gumę) się cieszy. Przez prawie 2 lata strzelił dla Chelsea tyle goli, ile Robin van Persie w Manchesterze United przez swoje pierwsze 20 kilka meczów dla tej drużyny. Czasami przechodzi bramkarza i zostaje mu pusta bramka, jednak on nie chce być niemiły dla przeciwników i nie trafia z 5 metrów, jak na grzecznego chłopca przystało. |
||
* '''[[Demba Ba]]''' (nr. 29) -nowy Drogba o jajowym kształcie głowy |
* '''[[Demba Ba]]''' (nr. 29) -nowy Drogba o jajowym kształcie głowy |
||
* '''[[Romelu Lukaku]]''' (nr. 18) – 18-sto latek, na Stamford Bridge, |
* '''[[Romelu Lukaku]]''' (nr. 18) – 18-sto latek, na Stamford Bridge, |
Wersja z 23:32, 26 sty 2013
![]() |
Chelsea przekierowuje tutaj. Zobacz też Chelsea (dzielnica Londynu) oraz Chelsea (osiedle Nowego Jorku). |
Mamy najlepszych graczy oraz – wybaczcie jeśli jestem arogancki – najlepszego trenera.
- Jose Mourinho o sobie. Nie, nie jest arogancki
Pieniądze to nie wszystko.
- Porzekadło ludowe, pasuje do Chelsea, co nie?
Chelsea Football Club – założona w 1905 roku drużyna piłkarska z Anglii. Jej siedzibą jest Stamford Bitch. Co prawda jej właściwa historia zaczęła się, gdy Roman Abramowicz przybył w 2003 roku, aby dołączyć Chelsea do swojej kolekcji klubów piłkarskich, jednak kibice kozaczą, że ich klub posiada tradycję. Drużyna obecnie ma zaszczyt grać w Premier League, co idzie jej całkiem, całkiem i nawet udało się jej wygrać w zeszłym sezonie, przez słabą dyspozycję innych zespołów z De Bik For. Mają cztery mistrzostwa Anglii, i trochę pucharów od UEFA, w tym Czempions Lig w 2012. Chelsea najczęściej gra systemem 7-3-0. Głównym założeniem tej taktyki jest zamurowanie dostępu do własnej bramki i ostre kopanie przeciwnika po nogach. Pierwszy raz zastosowano ją w dwumeczu z Barcą. Pamiętamy jak się to skończyło...
Nudna historia
E.P.R. (Era Przed Romkiem)
W 1905 dwóch przedsiębiorcom zachciało się klubu. No to go założyli. Ich zespół nazwali od dzielnicy, Chelsea, a w herbie umieścili czarnego kutasa. Drużyna miała niebieskie różowe, toteż nazywano ich "The Gejs", choć nie byli czarni. Na początek Różowi zajęli trzecie miejsce w czwartej lidze, którą angielska federacja dla niepoznaki nazwała League Two. I byli szczęśliwi. (Jeee!) W 1914 dostali się do finału Pucharu Anglii. I byli szczęśliwi. (Jeee!) Przegrali trzy do zera. I byli nieszczęśliwi. (Łeee...)
Przez 25 lat klub telepał się po 4 i 3 lidze. Ale w 1931 udało im się dostać do Premiership, co było niewątpliwym sukcesem. Nowy trener, Ted Drake, od 1951 reformował klub. Główną reformą było usunięcie rencisty z herbu. Jednak niebiescy musieli męczyć się 24 lata, zanim udało im się zdobyć mistrzostwo, w 1955. (Umiesz dodawać?) Potem, przez kilkadziesiąt lat utrzmywali się w Premier League, ale żadnego tytułu nie udało im się zdobyć. Jej, przepraszam, mieli Puchary Anglii, i Puchar Rasistów Pucharów.Stopniowo klub podupadał, a remont Stanford Bridge w latach siedemdziesiątych zniszczył jego finanse.
W konsekwencji leserstwa, lenistwa i gnuśności w 1989 spierdolili się do drugiej ligi, ale tylko na 4 lata. Po powrocie do Premiership grała u nich cała armia "kim on jest?", a ich sukcesów było tyle co pingwinów na Grenlandii.
ROMEK!
W 2003 Roman Abramowicz kupił klub i dzięki swojemu geniuszowi kupił mnóstwo słynnych piłkarzy. W końcu kupili wygrali Ligę Mistrzów w 2012 roku, pod wodzą Roberto Di Matteo, którego zadaniem było uratować sezon po "wielkim" asystencie Józka czyli Andre Villasu-Boasu, przez którego ekipa była 5. w lidze i dostała dwa szybkie i jeden spacerowy od Napoli.
Mocarna kadra na podbój sezonu 2024/2025
Bramkarze:
- Petr Cech (numer 1) – mistrz nad mistrzami, dawno temu rozpieszczony nagrodami UEFA i FIFA. Kiedyś wbiegł w napastnika i go bolała głowa. Od tego czasu mama każe mu grać w kasku rowerowym , żeby sobie nie zrobił krzywdy, przez co nic nie widzi i zawsze rzuca się w odwrotną stronę niż leci piłka. Znany jako czołgista z czterech pancernych, Gustlik jest jego idolem, w tygodniu jeździ do kraju żeby służyć w armii czeskiej.
- Henrique Hilario (nr. 40) – kolejny z armii „kim on jest?”, no bo kim? Nosi okularki na łańcuszku. Nikt go nie zna, mimo to miał swoje 5 minut, kiedy konkurencja nie była w stanie grać. Sukces to gra w meczu z Barceloną!
- Ross Turnbull (nr. 22) – świeżutki nabytek z Middlesbrough. Gra jako trzeci słupek w bramce. Świetny także jako przyrząd do grzania ławy.
- Rhys Taylor (nr. --) – stworzył władzom Chelsea spory dylemat – sprzedać czy wypożyczyć? Na razie na wypożyczeniu w Crewe.
Obrońcy:
- John Terry (nr. 26) – kapitan drużyny, strzelił ileś tam bramek, wystąpił w iluś tam meczach, gra w sumie nieźle. Przestrzelił karnego podczas Finału LM, w 2008 roku, dzięki czemu Chelsea nie dostało upragnionego mistrzostwa. Wszystkie żony nowych piłkarzy przechodzą u niego testy medyczne. Ale i tak wszyscy go kochają(?) bo jak można go nie lubić?
- Paulo Ferreira (nr. 19) – Portugalczyk, taki średniak. Lubi potańcówki.
- David Luiz (nr. 4) – wrzucony w paczce jako dodatek do Torresa. Wygląda jak mop.
- Ashley Cole (nr. 3) – zdradzał żonę, właściwie nie wiadomo po co, ponieważ on sam chyba nie wie. W każdym razie, jest ona (żona) niezwykle urodziwa.
- Jose Bosingwa (nr. 17) – Portugalczyk. Ale tak, zgadłeś! To jednak Demokratyczny Republikański Kongijczyk. Droższy od Deco o 13 mln. Ojro. Szybko biega, a jeszcze szybciej dostaje kontuzji. Ostatnio jednak Benitez nie dawał mu bananów po słabych występach i postanowił odejść do QPR.
- Branislav Ivanović (nr. 2) – podobno strzelił Liverpoolowi dwie bramki podczas ćwierćfinału Ligi Mistrzów (ale nikt mu nie wierzy, bo nie dał screena). Wszyscy go kochają, bo jest brzydki i brzydki.
- Gary Cahill (nr. 24) – przyszedł do Chelsea z cienkiego Boltonu. Zarabia 80 tys. tygodniowo, siedząc na ławie.
- Ryan Bertrand (nr. 34) – świetnie go znają w niższych ligach. Wejdzie raz kiedyś, gdy Di Matteo da Cole'owi odpocząć. Ale z Bayernem w finale LM zagrał.
- César Azpilicueta (nr. ??) – wymawiając jego nazwisko można sobie połamać język. Jest Hiszpanem i nawet wystąpił na Igrzyskach. Idealny poziom dla Chelsea.
Pomocnicy:
- Frank Lampard (nr 8) – nie, nie jest nawet w 1/4 tak szybki jak lampart. Jednak potrafi ostro pierdolnąć, ma parę rekordów i żonę modelkę która nie chce mu dać.
- Josh McEachran (nr. 20) – podobny do kanoniera Wilshere'a. Jest dobry, więc zostanie wypożyczony, a potem sprzedany.
- Michael Essien (nr. 5) – Ghańczyk, lepszy od Eto'o i Drogby. Średnio raz na rok doznaje rocznej kontuzji.
- John Obi-Wan Mikel (nr. 12) – Specjalista w dostawaniu zółtych i czerwonych kartek.Podobno chce pobić w tym rekord wszechczasów. Świetny napastnik, prawie tak świetny jak Torres.
- Florent Malouda (nr. 15) – niby Francuz, ale z Ameryki Południowej.
- Yossi Benayoun – znany także jako żydajun, ale to dłuższa historia.
- Juan Mata (nr. 10) – lubi się kłócić na boisku i nieźle imprezować poza nim. Ale piłkarz z niego świetny, więc niech se robi co chce.
- Raul Meireles (nr.16) – kolejny z Liverpoolu. Kolejny z serii "kocham ten klub, ale dajcie mi zgodę na transfer". Zaklepany jak zwykle 2 minuty przed końcem okienka. Pocieszenie za Modricia. Wypierdala się średnio 10 razy na mecz. Świetny technicznie - jedyny piłkarz, który próbuje kopnąć piłkę do przodu, a ona leci do tyłu. I nikt nie wie jak. Gra jeszcze gorzej niż wygląda.
- Eden Hazard (nr.17) – więcej czasu spędza w kasynach, niż na boisku. Jakimś cudem wybrany najlepszym piłkarzem Ligue 1. Dwa razy! Chelsea pokochał gdy wygrała Ligę Mistrzów. Z jakiegoś powodu nie lubi chłopców od podawania piłek.
- Marko Marin (nr.21) – nazywany niemieckim „Ronaldinho”, jednak ani twarz, ani umiejętności go nie przypominają. Jest lepszy od Kalou. Oo! Na grę w Chelsea wystarczy.
- Oscar (nr.11) – nikomu nieznany no-name za 25 baniek. Jest lepszy od Ganso i Lucasa. Nowy Kaka.
- Ramires (nr.7) – Sstrzelił fantastyczną bramkę przeciwko Barcelonie. Na boisku haruje jak na murzyna przystało. Drwal.
- Victor Moses (nr.??) – czarny Mojżesz! Rozpierdala obronę przeciwników jak Mojżesz wodę.
Napastnicy:
- Fernando Torres (nr. 9) – był zajebisty, niestety był. Chelsea i on to raczej nieudany związek, choć strzelił se bramkę taką fajną w meczu z Dumą Mahoni. A Roberto Di Matteo (czytaj: ten, co żuje gumę) się cieszy. Przez prawie 2 lata strzelił dla Chelsea tyle goli, ile Robin van Persie w Manchesterze United przez swoje pierwsze 20 kilka meczów dla tej drużyny. Czasami przechodzi bramkarza i zostaje mu pusta bramka, jednak on nie chce być niemiły dla przeciwników i nie trafia z 5 metrów, jak na grzecznego chłopca przystało.
- Demba Ba (nr. 29) -nowy Drogba o jajowym kształcie głowy
- Romelu Lukaku (nr. 18) – 18-sto latek, na Stamford Bridge,
- Jonathan Walters (nr. 19) – ogłoszony bohaterem Chelsea po meczu ze Stoke w którym to jako agent The Blues strzelił 2 samobóje i nie trafił karnego.
Trener:
- Robercik "Łysy" Di
MatołoMatteo (nr OVER 9000) – tymczasowy trener po zwolnieniu Andreasza Wijasza-Boasza. Grał kiedyś w barwach niebieskich, ale mu się znudziło. Jako szkoleniowiec dokonał cudów w tym wygrał Puchar Anglii i ku uciesze Romusia Ligę Mistrzów.