Student: Różnice pomiędzy wersjami
M |
KenbillBot (dyskusja • edycje) M (r2.7.3) (Robot dodał sk:Študent) |
||
Linia 76: | Linia 76: | ||
[[en:High School Kids]] |
[[en:High School Kids]] |
||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
[[es:Estudiante]] |
[[es:Estudiante]] |
||
[[fi:Opiskelijat]] |
[[fi:Opiskelijat]] |
||
Linia 84: | Linia 88: | ||
[[no:Student]] |
[[no:Student]] |
||
[[ru:Студент]] |
[[ru:Студент]] |
||
[[sk:Študent]] |
|||
[[th:นักเรียน]] |
[[th:นักเรียน]] |
||
⚫ | |||
[[zh-tw:學生]] |
[[zh-tw:學生]] |
||
⚫ | |||
⚫ |
Wersja z 03:59, 3 lut 2013
Student, studenci (także: środowisko studenckie, studenciki, rozbrykana młodzież, pasożyty społeczeństwa) – specyficzna grupa młodych osób w wieku od 18 (zdarzają się studenciki z Ukrainy) do 26 lat, chociaż znane są przypadki rażącego przekraczania tego wieku przez studentów), pojawiająca się szczególnie w większych miastach, szczególnie w krajach rozwiniętych. Paliwem potrzebnym do działania organizmu studenta jest alkohol etylowy.
Student charakteryzuje się niską samooceną, chronicznym brakiem pieniędzy, skłonnością do weekendowych codziennych libacji, chociaż zdarzają się wyjątki (tzw. studenci – kujony). Student jest osobnikiem pełnym paradoksów. Np. nie potrafi powiedzieć, który dzisiaj dzień, jednak z pamięci wyrecytuje dokładną anatomię Plecoptera wraz z nazwami łacińskimi, poda w chronologicznej kolejności daty śmierci filozofów starogreckich i rozrysuje aksjomat Browna jedną ręką, jednocześnie drugą ręką wprowadzając w MySQL dwie instrukcje – pobierania danych z tabeli i sortowania.
Pierwsi studenci pojawili się już w czasach starożytnych. Byli to US (czyli tzw. uczniowie Sokratesa, nie mylić z Uczniami Szatana). Inni wielcy filozofowie również mieli swoich uczniów, którzy potem stając się wielkimi filozofami mieli swoich uczniów. Powstaje w ten sposób reakcja łańcuchowa zależności: profesor – student, która przetrwała do dziś, chociaż w zmienionej formie.
Życie studenta składa się z kilku (5–6) okresów, tzw. lat studiów – jeden rok trwa od jednego do czterech lat – podzielonych dalej na semestry, lub trymestr (czasem więcej, lub mniej). Każdy z takich mestrów kończy się sesją, a czasem nawet ciążą, która to jest najbardziej męczącymi dwoma tygodniami lub dziewięcioma miesiącami w życiu studenta.
Żołądek studenta oraz portfel studenta to dwa jedyne znane przypadki istnienia zbioru absurdalnego, to jest zbioru który staje się pusty po dodaniu do niego dowolnego elementu.
Kłamstwa studenta
- (do rodziny) Zdałem...
- (do kogokolwiek) Oddam...
- Od jutra nie piję.
- Od jutra nie palę petów.
- Od jutra się uczę.
- Dziękuję, nie jestem głodny.
- Tak, to mój projekt.
- Tak, to moje wnioski.
- Zaliczyłem wszystko (do rodziców).
- Tak, mam jeszcze pieniądze na koncie (do rodziców).
- Byłem na wszystkich pańskich wykładach.
- Ha, ha, ha, świetny dowcip, panie profesorze.
- Idziemy tylko na jedno piwo.
- Zgaś światło, nic ci nie zrobię.
- Mam kasę, pożyczę ci (do innego studenta).
- Zawsze kończę na jednym (piwie, kieliszku).
- Zapomniałam/zapomniałem portfela.
- Przecież się uczyłem...
- Nigdy więcej nie piję (na mega kacu).
- Ostatni raz kseruję od Ciebie notatki.
- Ostatni raz pożyczam od Ciebie pieniądze.
- Stać mnie...
- Właśnie piszę pracę!
- Na pewno zaliczę ten egzamin, przecież tyle się uczyłem.
- Bardzo mi się pana doktora wykład podobał.
- Wszystko rozumiem.
- W tym semestrze zaczynam się uczyć.
- Wpadniesz do mnie pouczymy się (do koleżanki w akademiku).
- Jestem trzeźwy i mogę pisać kolokwium panie doktorze.
- Nazywam się ... (miejsce na Twoje imię) i byłem aktywny na początku zajęć.
- Nie zjadłem tych parówek.
- Nie wiedziałem, że to twoje piwo.
- Po prostu nie mogę. Muszę kleić makietę.
- Doskonale wiem o czym jest moja praca dyplomowa.
- Od tego semestru chodzę na wszystkie wykłady.
Kilka prawd studenckich
- Student nie oblewa kolosów. Jest upośledzony egzaminacyjnie.
- Student nie powtarza roku. Jest opóźniony absolutoryjnie.
- Student nie jest leniwy. Ma wadliwe zarządzanie dystrybucją energii.
- Student nie śpi na wykładzie. Aktywnie zarządza oszczędzaniem stanu przytomności.
- Student nie daje nikomu ściągi. Pracuje jedynie nad dyskretną wymianą tekstów medytacyjnych. Ew. informacje przekazuje telepatycznie.
- Student nie ma alkoholu we krwi. Ma roztwór alkoholowy krwi.
- Nie próbuj okradać studenta. Nie zyskasz nic, a ponadto wyłudzi od ciebie na piwo.
- Student nie je. Student zagryza.
- Student nie pije herbaty. Student zapija.
- Student nie oddycha. Student zawąsza.
- Studenta nie da się namówić na libację alkoholową. Wystarczy zaproponować.
- Student nie baluje w nocy, a potem śpi na wykładach. Student jest po prostu stworzeniem nocnym.
Ciekawostki
NajczęściejUlubioną potrawą spożywaną przez studentów jest chleb posmarowany nożem.- Alternatywą dla chleba z nożem jest kanapka z chlebem.
- Inną potrawą spożywaną przez studentów są zupki chińskie firmy
SyfonVifon. - Zdarzają się i tacy, co burżujsko jedzą chleb z keczupem i serem.
- Jednym z bardziej wymyślnych posiłków studenta jest makaron z chlebem, a dzień po tym daniu suchy makaron z suchym chlebem.
- Organizm studenta jest przystosowany do jedzenia przeterminowanego jedzenia, oni sami jednak twierdzą, że ta data to głupi wymysł ludzi.
- Każdy student musi chociaż raz odbyć pielgrzymkę do grobu Momofuku Andō (twórcy zupki chińskiej).
- Może także nie pić przez tydzień, ale pierwszy wariant jest łatwiejszy do spełnienia.