Rosyjski komandos: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to 83.30.54.254. Autor wycofanej wersji to 164.127.124.252.) |
|||
| Linia 12: | Linia 12: | ||
*Rosyjscy komandosi są przystosowani do każdych warunków. Nawet do życia na Ziemi. |
*Rosyjscy komandosi są przystosowani do każdych warunków. Nawet do życia na Ziemi. |
||
*Rosyjski komandos nie gwałci, on rozprawicza. |
*Rosyjski komandos nie gwałci, on rozprawicza. |
||
*Rosyjski komandos robi desant spadochronowy na zrzuconą bombę nuklearną. Gdy już ją złapie i rozbroi oddaje właścicielom/ na złom. |
*Rosyjski komandos robi desant spadochronowy na zrzuconą bombę nuklearną. Gdy już ją złapie i rozbroi oddaje właścicielom/oddaje na złom. |
||
*Rosyjski komandos nie pije – on buduje gospodarkę socjalistyczną. |
*Rosyjski komandos nie pije – on buduje gospodarkę socjalistyczną. |
||
*Rosyjski komandos nie boi się czołgu, on go przewraca na grzbiet, wtedy [[czołg]] mu już nic nie zrobi. |
*Rosyjski komandos nie boi się czołgu, on go przewraca na grzbiet, wtedy [[czołg]] mu już nic nie zrobi. |
||
Wersja z 18:57, 2 gru 2013
|
Ten artykuł dotyczy sił zbrojnych. Zobacz też Komandos (wino). |
Plik:Estonian Soldier.jpg
Rosyjski komandos
Rosyjski komandos jest z Rosji!
- Kapitan Oczywisty o rosyjskim komandosie
Szablon:T Rosjanin wcielony do armii z tzw. łapanek. Większość łapanek odbywa się na Ukrainie w Czarnobylu. Powoduje to mutację genetyczną owych ludzi, przez co powstało powiedzenie: „prawdziwy rosyjski komandos jest odporny na wszystkie choroby” (nawet na AIDS przenoszone przez pokarm). Potrafi zrobić samolot z roweru, wmówić komukolwiek że jest z CIA (CSI), zniszczyć czołg łukiem (brwiowym), powtórzyć wszystkie kwestie Rambo (tak, wiem za wiele tego nie jest) itd.
Ciekawostki
- Rosyjscy komandosi pochodzą w prostej linii od praprzodków Arniego Szwarceneggera, który na Syberii w 50-stopniowym mrozie polował na mamuty.
- Rosyjscy komandosi są zrzucani z samolotów na tyły wroga, gdzie prowadzą akcje dywersyjne. Czasem nawet dają im spadochrony.
- Rosyjski komandos uzbrojony w granat może przepędzić atakujące czołgi. Potem odkłada granat na półkę.
- Rosyjski komandos konserwy otwiera zębami, a piwo łukiem brwiowym.
- Rosyjski komandos nie ma kolan, a i tak porusza się szybciej niż Ferrari Cristiano Ronaldo.
- Rosyjscy komandosi są przystosowani do każdych warunków. Nawet do życia na Ziemi.
- Rosyjski komandos nie gwałci, on rozprawicza.
- Rosyjski komandos robi desant spadochronowy na zrzuconą bombę nuklearną. Gdy już ją złapie i rozbroi oddaje właścicielom/oddaje na złom.
- Rosyjski komandos nie pije – on buduje gospodarkę socjalistyczną.
- Rosyjski komandos nie boi się czołgu, on go przewraca na grzbiet, wtedy czołg mu już nic nie zrobi.
- Rosyjski komandos wchodzi bez użycia rąk po pionowej drabinie bez szczebli.
- Rosyjski komandos umie okopać się paczką zapałek.
- Rosyjski komandos czasami zakłada hełm na lewą stronę.
- Rosyjski komandos zapobiega stopnieniu reaktora jądrowego, dmuchając na niego.
- Rosyjski komandos jeżdzi na nartach pod prąd
- Rosyjski komandos pije piwo z cysterny i rozgniata ją sobie na czole.
- Rosyjski komandos widzi w ultrafiolecie i podczerwieni.
