Poradnik:Jak zabić teściową: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
| Linia 3: | Linia 3: | ||
== Na początku == |
== Na początku == |
||
[[Plik:Material-na-tesciowa.gif|thumb|Idealny worek na teściową po neutralizacji.]] |
|||
| ⚫ | |||
Musimy wyposażyć się w następujące rzeczy: |
|||
| ⚫ | |||
*'''Rękawiczki''' – aby wykonać zabójstwo z użyciem coli, to one będą nam bardzo potrzebne. Bez nich ryzykujemy zakażeniem tężcem. |
|||
*'''Pigułka [[polopiryna|polopiryny]]''' – ten przedmiot ułatwia technikę skrytobójstwa, jest to ulubiony lek na ból głowy, lecz jeśli teściowa biorąc go nie zazna żadnych zadowalających nas skutków, to dostaniemy ''opierdziel + opierdziel + budyń na głowie gratis.'' |
|||
*'''Worek foliowy''' – służy do przechowywania ofiary po [[Śmierć|neutralizacji]] – bo nie ma to jak teściowa na [[102]], sto metrów od domu i dwa metry pod ziemią. |
|||
*'''Patelnia''' – skuteczny przedmiot ogłuszający, jedna z najczęściej używanych broni przez kobiety, jest również używana do smażenia naleśników bądź innych „maminych” obiadków. Przedmiot twardy, solidny z wygodną rączką, idealnie nadający się do ogłuszenia teściowej. |
|||
*'''Rakieta kosmiczna''' – bardzo wytrzymała na zmienne przeciążenia wywołane [[bąk]]ami teściowej, w trakcie wysyłania jej na orbitę planety [[Małpa|małp]]. |
|||
== Techniki zabójstwa == |
== Techniki zabójstwa == |
||
Wersja z 14:19, 28 cze 2014
Jak zabić teściową – jeżeli masz dosyć uciążliwych przelotów talerzy nad głową, obiadów u teściowej i samej teściowej, to jesteś we właściwym miejscu. Opisane zostały tu różne techniki unieszkodliwienia „problemu” teściowej, słabe punkty i jej rodzaje.
Na początku
- pepsiki – na większość teściowych jest to najskuteczniejsza broń, lecz niestety łatwo traci swoje właściwości unieszkodliwiające. Niestety nic nie wyjdzie jeżeli dodamy coli do ciasta lub do zupy owocowej.
Techniki zabójstwa
- Z użyciem Coli dtgsrtgbvpewnością wyleci z krzykiem do ogródka, aby spłoszyć kradziejów, jednak ich nie zauważy. Teściowa z pewnovxcścią zobaczy że kilka brakuje i wskoczy do statku aby je odebrać, następnie wciskamy duży czerwony przycisk z napisem „start” i czekamy aż teściowa odleci wraz z rakietą „gdzie raki zimują”.
- Przebranie się
Rodzaje teściowych
Wroga trzeba znać! – tutaj opiszemy kilka rodzajów teściowej które są największym zagrożeniem.
- Moherowy beret – uwielbia radio Maryja, i nakłania zięcia do wspólnej modlitwy. Ogląda Modę na Sukces i zażarcie broni krzyża. Więcej informacji jest zawartych w osobnym artykule – moherowe berety.
- Teściowa NK – typ teściowej serfującej po Naszej-Klasie, Facebooku, fotce, itp. Często dodaje durne zdjęcia wnusiów i samej siebie. Często gra w dostępne na tego typu serwisach gry np. Happy Harvest. Jest uzależniona od komputera niczym typowy informatyk, siedzi przed komputerem 5 godzin dziennie nie licząc nocy, aby „nakarmić prosiaka”.
- Teściowa wojownicza – ten typ teściowej jest niezwykle rzadki, ale bardzo groźny. Jest bardzo agresywna, na początku zagrywa się w jakąś bijatykę, najczęściej Mortal Kombat ew. maniakalnie ogląda filmy akcji. Później udaje wojownika i ćwiczy nabyte umiejętności na zięciu. Najczęściej naśladowanym wojownikiem jest „Scorpion” z Mortal Kombat, ponieważ potrafi on gotować [1]. Kradnie przepisy od Scorpiona (lecz zwykle jej nie wychodzą).
| Ankieta nr 1 | Ankieta nr 2 |
|---|---|
Jaką ma głęboką? Zagłosuj poniżej. 0 0 0 0 0 0 Oddano już 0 głosów. poll-id C0ABADA49D2AD0E520B15A4FF585C307 |
Z jakiej metody skorzystałeś? Zagłosuj poniżej. 0 0 0 0 0 Oddano już 0 głosów. poll-id E561EBA73B4709AC189F170D1D3B6DAA |
