Poradnik:Jak pozbyć się natrętnego sprzedawcy telefonicznego

Jak pozbyć się natrętnego sprzedawcy telefonicznego – poradnik.

Kilka razy dziennie odbierasz telefony od natrętnych niczym świadkowie Jehowy osób zajmujących się wciskaniem ofert sprzedaży glebogryzarek czy innych wieszaków na banany? Masz tego dość? Ten poradnik jest stworzony dla ciebie!

Jak zidentyfikować dzwoniącego

Może się zdarzyć, że omyłkowo zrobisz awanturę rozmówcy zanim ten powie „dzień dobry”, a osobą dzwoniącą będzie twój kumpel z osiedla, z którym często urządzasz rytuały. Aby uniknąć pomyłek, czytaj dalej.

Słyszysz, że telefon dzwoni. Nie odbieraj go jednak tak od razu, tylko postępuj według poniższych punktów:

1. Zrób sobie herbatę, a najlepiej od razu dwie.
2. Wypij tę pierwszą. Nie, źle, masz się nią delektować! Wypiłeś? Zabierz się za tę drugą.
3. Sprzedawca nadal dzwoni? Włącz telewizor i obejrzyj reklamy, najlepiej na Polsacie.
4. Trafiłeś na ostatnią reklamę? To świetnie, obejrzyj film, najlepiej pornograficzny.
5. Jeśli nadal dzwoni, podnieś słuchawkę i odbierz połączenie, lecz nic nie mów, tylko słuchaj.
6. Słyszysz głos sprzedawcy? Przejdź do metod pozbywania się go.

Metody pozbywania się sprzedawcy

Na satanistę

1. Powiedz sprzedawcy, że uciekł ci kot.
2. Złap kota i trzymaj go, a następnie poczekaj, aż zacznie głośno miauczeć.
3. Wypuść kota i włącz kuchenkę. Przyłóż do niej telefon, a do rozmówcy powiedz, że musisz pilnować kota, bo się przypala.
4. Jeśli jeszcze się nie rozłączył, powiedz, że nie możesz rozmawiać, bo ci kot wystygnie i żeby zadzwonił później. Efekt gwarantowany – na pewno nigdy więcej nie zadzwoni.

Na kibola

1. Zapytaj się: Za kim jesteś, cwelu?
2. Nie rozłączył się? Powtórz pytanie: No, za kim? Chcesz wpierdol?!
3. Odpowiedział? Teraz powiedz: Coooo?! Wyalaj głupi cwu, najlepsza drużyna to (tu wstaw dowolną drużynę, której nie podał)!.
4. Rozłącz się, o ile rozmówca już tego nie zrobił.

Na Nonsensopedystę

1. Odbierz telefon.
2. Powiedz: A czyta pan Nonsensopedię
3. Zacznij opowiadać, jaka to fajna i śmieszna jest Nonsensopedia, możesz nawet przeczytać jakiś artykuł. Nie dopuszczaj sprzedawcy do głosu!
4. Jak dasz radę, to spróbuj go przekonać, aby zaczął czytać Nonsensopedię. Nadal nie dopuszczaj sprzedawcy do głosu!
5. I w tym momencie możesz się rozłączyć.

Na dilera

1. Odbierz i powiedz: Pan od towaru? Tak? Bo czekam już tydzień i jeśli nie dostanę, to osobiście pana odwiedzę!
2. Wyciągnij pistolet/karabin/jakąkolwiek inną broń.
3. Przyłóż do telefonu.
4. Przeładuj.
5. Jeżeli sprzedawca jeszcze się nie rozłączył, to powiedz: Słyszałeś? Jak jutro nie dostanę tego, czego chcę, to dostaniesz z tego cacka!
6. Rozłącz się.
7. Brawo! Jeśli sprzedawca poinformował policję to masz 5 gwiazdek ją na karku i możesz się spodziewać jutro miłego spotkania z antyterrorystami!

Na dresa

1. Odbierz i cierpliwie wysłuchaj sprzedawcy.
2. Powiedz: No dooobra, a chcesz wpierdol?
3. Jeżeli sprzedawca się nie rozłączył, powtarzaj aż do skutku.

Na zakład pogrzebowy

T – Ty, S – Sprzedawca

• S: Dzień dobry, czy nie potrzebuje pan rewolucyjnego, najnowocześniejszego modelu telefonu Nokia 3310? Tak myślałem!
• T: Dzień dobry, tu zakład pogrzebowy „Radość”. Ktoś do pochowania?

Na zdezorientowanego sprzedawcę

• S: Witam, czy ma pan już przełomowy płyn do płukania ust „Domestos Max”? Jeśli nie, u nas jest dostępny w cenie 498 € za mililitr, ale dla pana jest specjalna promocyjna cena 281 €. Nie może pan zmarnować tej okazji!
• T: Czy pana też denerwują ludzie w tramwajach?
• S: Nie jeżdżę tramwajem… Specjalnie dla pan obniżę cenę do 142 €! Ostatnia możliwość!
• T: …pchają się…
• S: Przepraszam, nie rozumiem…
• T: …wpadają na siebie…
• S: Przepraszam, to chyba pomyłka…
• T: …brak kultury! Ta dzisiejsza młodzież…
• S: Przepraszam, pomyłka…

(biiiip!)

Na biznesmena

• S: DZIEŃ DOBRY! Tanie wino „Żulówka” już za 3,49 peso argentyńskich (plus VAT)! Tylko u nas taka oferta! Nie może pan przegapić takiej okazji!
• T: Panie, ja nie mogę rozmawiać, mam bardzo ważne spotkanie firmowe! Jak mnie tam nie będzie, to nie powstanie najnowocześniejszy, stabilizowany cyfrowo bulbulator!
• S: Ale nie może pan przegapić takiej okazji!
• T: Mam znajomości z ministrem obrony narodowej, FBI, a nawet z samym ministerstwem Pomarańczy! Jeśli pan nie przestanie, jutro zapuka do pańskich drzwi GROM!

(biiiip!)

Na chama

• S: To twój szczęśliwy dzień! Masz teraz okazję kupić najnowszy lek…
• T: Weź spilaj.
• S: Skąd pan wied…

(biiiip!)

Ewentualnie już po samym „dzień dobry” możesz grzecznie kazać się oddalić.

Na szybkiego (zalecane)

• S: Dzie…

(biiiip!)

Na kanibala

• Materiały:
• telefon,
• wiertarka,
• nagrane krzyki

• Kiedy sprzedawca zadzwoni,powiedz,że jesteś głodny,a Twoja żona dopiero co się przypala.
• Potem włącz nagranie i powiedz,że dolewasz oliwy do gara.
• Jeśli nadal jest przy telefonie,włącz wiertarkę, zwiększ głośność krzyków i wytłumacz sprzedawcy,że robisz otwór w ciele,żebyś miał lepszy dostęp do mięsa.
• Nie spodziewaj się go przez najbliższe pięć lat.

Podsumowanie

Powyższe metody są stuprocentowo skuteczne, a autor tego artykułu nie ponosi konsekwencji użycia jakiejkolwiek. Tak naprawdę żadna nie zadziała, o ile nie masz nieziemskiego farta.