Kino

Typowe kino

Typowe kino po faceliftingu

Kinomaniaku masz szczęście. Dziś nie ma tłumów

Tylko świnie siedzą w kinie !

Słynne hasło propagandowe MS Przyjaciół Niemców za czasów okupacji niemieckiej podczas Pokojowego tournee Hitlera.

W Sowieckiej Rosji filmy cię kręcą!

Radziecka inwersja o kinie.

Kino – duże pudło większe niż telewizor wypełniony stanowiskami sprzedaży popcornu. Zwykle w kinie znajdują się też sale z fotelami, w których ludzie mają oglądać filmy. Zazwyczaj oglądają jednak najpierw pół godziny reklam, a gdy film ma się zacząć, dowiadują się, że zepsuł się ten głupi projektor, lub że jakiś debil rozdarł płótno, na którym się wyświetla film. Wadą kina jest to, że gdy chcesz tam iść, najpierw musisz zapłacić nieopłacalne pieniądze(!) za kawałeczek papieru zwany biletem. Kino to także synonim powszechnie obleganej spiżarni, co staje się bardzo denerwujące, zwłaszcza wtedy gdy jesteś tam w innym celu (np. obejrzeć film) – najczęściej przeszkadzają niedystyngowane mlaski obślinionych i wiecznie nienajedzonych grubasów.

Rodzaje kin

Oto niektóre rodzaje kin jakie możemy spotkać w Polsce (i nie tylko).

Kina terenowe

Zwykłe kino u pana Henia

W 100 procentach odpowiada opisowi powyżej.

IMAX

To kino, w którym wyświetla się głównie jakieś filmy przyrodnicze albo (w czasie świąt) „Polarną wyprawę Świętego Mikołaja”. Rzeczą, która odróżnia je od zwykłego kina jest to, że przy wejściu dostajesz kolorowe okulary, przez które wchodzisz do innego wymiaru. Okulary najczęściej są rozolone przez idiotę, który miał je przed wami. Nie ma tu też niebezpieczeństwa z debilem rozdzierającym płótno.

Kino popcornowe

Charakteryzuje się tym, że każdy kupuje popcorn, a potem w trakcie przerwy lub w połowie seansu zaczyna się wojna na popcorn (oficjalnie nie było zgonów z tej przyczyny).

Kino Strzelce

W tym kinie leci tylko tynk ze ścian. A reszta odpowiada opisowi wyżej.

Kino samochodowe

Kino to występuje w USA na filmach. Siedzisz sobie w samochodzie i walisz konia oglądasz film. Niestety nie rzucisz popcornem w sąsiada.

Kina domowe

Superkino TVN

Specjalne kino dla specjalnych fanów TVN-u. Podczas filmu są robione liczne przerwy, podobno specjalnie ze względu na dobro oglądaczy (kompromis), aby bez problemu móc pójść za potrzebą, coś wszamać, czy też zgolić włosy pod pachami. W takim kinie puszczane są same hity, które jakimś cudem kinomaniak mógł przeoczyć parę lat temu. Seanse odbywają się regularnie co tydzień, zazwyczaj w piątki wieczorem i są darmowe trzeba opłacić abonament. Niestety w popcorn należy zaopatrzyć się samemu w pobliskim markecie, jednak nie jest on wymagany.

Filmowy Polsat

Bardzo popularne kino. Można tu obejrzeć bardzo dużo reklam lecz czasem są one przerywane ze względu na prawo, które nakazuje puszczanie filmów w przerwach miedzy reklamami.

Canal+ Film

Super, mega kino dostępne tylko dla tych, którzy posiadają tak zaawansowaną technikę jaką jest antena. Niestety cały czas trzeba płacić abonament, no ale co to za wydatek 150zł dla takiego wytrwałego kinomaniaka. Puszczane są w nim same najnowsze hity nie przerywane reklamami, co burzy jednak niektórych ludzi z powodu dyskryminacji osób o słabym pęcherzu. Najlepsze jednak jest to że jeśli opuścisz jakiś film to nie masz się czym martwić! Napewno puszczą go jeszcze parę (występują przypadki puszczana filmów więcej niż „parę razy” np. 10 w porywach do 20) razy.

Kina nowej generacji

Kino 5D

Otóż chodzi o to, że w tym kinie nie tylko masz te efekty wychodzenia postaci z ekranu, nie tylko działa potrójne stereo. Oprócz tego, możesz poczuć różnego rodzaju wrażenia, np. gdy bohaterowie wejdą do wody, ty będziesz miał mokre ubranie; gdy bohaterowie się zaczną opalać, tobie będzie gorąco, jakby grzały Cię promienie słońca.

Ciekawe, co się czuje, gdy bohaterowie umierają, albo jest to film wojenny? Dowiedz się tego dla dobra nauki!

Rodzaje widzów

Zwykły widz

Tak jak w podtytule. Nic nadzwyczajnego. Przychodzi, płaci, siada na swoim miejscu i ogląda. Potem wychodzi jak cień. Nikt go przez ten cały czas nawet nie zauważa.

Widz VIP

Bogaty (często gruby) frajer. Kiedy kupi bilet dwa razy droższy niż normalny, obnosi się z tym i wszyscy od razu muszą o tym się dowiedzieć. Przechwala się na całą sale kinową, a i tak nawet nie obejrzy filmu. Przychodzi dla bajery, żeby pokazać się innym ludziom (np. zwykłym widzom, których nawet nie zauważa).

Widz głodomór

Co tu dużo gadać. Szuka miejsca gdzie może „spokojnie” zjeść. Mlaszcze na całą sale, pełną gębą. Jeśli już musi coś powiedzieć do swoich towarzyszy (także głodomorów), mówi, a raczej drze paszcze na całą sale nie zachowując przy tym nawet krztyny zasad savoir vivre – z pełnymi ustami[…]. Nie obchodzi go, że przeszkadza innym (np. w oglądaniu filmu), bo przecież on jest głodny i (podobno) zapłacił!

Widz śmiechowy

Psuje wszystko wszystkim! Śmieje się średnio salwami co 2,5 sekundy, w tym każda faza śmiechu trwa około 2 minut 512 lat 15 minut. Jego nagłe wybuchy śmiechu powodowane są każdym wydarzeniem w filmie: a to ktoś kogoś zabił, a to ktoś się nie umie całować itp.

Widz zasłaniacz

Jego celem jest zasłonienie swojemu wybrańcowi jak największej części płótna.Jest na to wiele sposobów.Jednym z nich jest owacja na stojąco w środku filmu.Niestety ci widzowie nigdy nie mają okazji obejrzenia filmu w całości.Często nie mają biletu.

Widz wrażliwiec

Chyba tytuł mówi sam za siebie, osoba taka często kobieta lubi sobie popłakać w kinie, nie ważne czy jest to scena dramatyczna, czy po prostu ktoś komuś dał w pysk. Łzy i płacz to jego ulubione zajęcie w sali.

Popcorn i wszystko o nim

Zmora wszystkich wychowanych widzów. Wyobraź sobie, że siedzisz w kinie i nagle z przodu leci popcorn, którym dostajesz w twarz. Chwilę po tym incydencie „bombardowanie” powtarza się kilka razy. W pewnym momencie chowasz się między fotelami, niczym bohater filmu na którym jesteś, w okopie. Skończyła Ci się amunicja (własny popcorn już zjadłeś, bo był mały). Chwile potem biorą Cię w ogień krzyżowy! Po chwili wytaczają ciężką artylerię! Obrywasz pudełkami po popcornie i kubkami po Coca-Coli… Uff… koniec – myślisz. Nie spodziewałeś się tego! Po chwili jakiś grubas przed tobą (patrz wyżej) wstaje i drze się, że jest zdegustowany i głodny, poza tym żąda zwrotu kasy za bilet.
Ehh i znowu nie obejrzałeś filmu…

Ciekawostki

• Bilet na film 3D jest droższy niż zwykły bilet.
• Najlepsze miejsca podczas seansu 3D, to miejsca w pierwszym rzędzie.
• Na film 3D dostajesz fajne okularki, z którymi wstyd się pokazać.
• Tych całych kin 4D, 5D i powyżej się już nie odróżnia…
• Grubasy bardzo chętnie zjadają popcorn sąsiadów.
• UWAGA: Jeśli idziesz do kina 3D na jakiś horror zaopatrz się w jakieś ochraniacze, gdyż możesz przez przypadek zostać „uszkodzony” przez machanie rękami sąsiada.