Poradnik:Jak zabić kogoś w sposób oryginalny: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Znaczniki: mobilna mobilna www |
Ostrzyciel (dyskusja • edycje) M (rrrev) |
||
Linia 6: | Linia 6: | ||
=== Na Meksykanina === |
=== Na Meksykanina === |
||
* Kup w jakimś sklepie trzy Burrito. Jeśli nie będzie, zrób trzy naleśniki. Tak, czy inaczej – po zdobyciu tychże nalej do nich bardzo [[Ostry sos|ostrego sosu]] i jakiegoś kwasu. |
* Kup w jakimś sklepie trzy Burrito. Jeśli nie będzie, zrób trzy naleśniki. Tak, czy inaczej – po zdobyciu tychże nalej do nich bardzo [[Ostry sos|ostrego sosu]] i jakiegoś kwasu. |
||
* Włóż każde Burrito do superwytrzymałego pudełka, |
* Włóż każde Burrito do superwytrzymałego pudełka, np. takiego śniadaniowego z Kubusiem Puchatkiem. |
||
* Przebierz się za kelnera, idź do domu |
* Przebierz się za kelnera, idź do domu delikwenta i zapukaj do drzwi |
||
* Powiedz, że znajomy tego gościa zamówił dla niego '''pyszne''' Burritos. |
* Powiedz, że znajomy tego gościa zamówił dla niego '''pyszne''' Burritos. |
||
* <s>Zażądaj zapłaty.<ref>W pierwszej kolejności niech zje to Burrito, pieniądze weźmiesz sobie potem</ref></s> |
* <s>Zażądaj zapłaty.<ref>W pierwszej kolejności niech zje to Burrito, pieniądze weźmiesz sobie potem</ref></s> |
||
Linia 33: | Linia 33: | ||
* Kup wielki kocioł – taki, w którym gotują grochówkę w wojsku. |
* Kup wielki kocioł – taki, w którym gotują grochówkę w wojsku. |
||
* Zaproś kobietę na obiad. |
* Zaproś kobietę na obiad. |
||
* Kiedy przyjdzie |
* Kiedy przyjdzie zagotuj wodę w kotle, rozbierz kobietę, wrzuć do kotła i powiedz, że to sauna. |
||
* Jeśli zacznie się nudzić zagraj z nią w szachy, a gdy już „dojdzie”, możecie przystąpić do [[Kanibalizm|konsumpcji]]… |
* Jeśli zacznie się nudzić zagraj z nią w szachy, a gdy już „dojdzie”, możecie przystąpić do [[Kanibalizm|konsumpcji]]… |
||
Linia 60: | Linia 60: | ||
* Powinien paść trupem, zanim wychlejecie całą butelkę. |
* Powinien paść trupem, zanim wychlejecie całą butelkę. |
||
* Możesz mieć pewne problemy z oddychaniem, ale kto mówił, że obejdzie się bez więcej niż jednej ofiary. |
* Możesz mieć pewne problemy z oddychaniem, ale kto mówił, że obejdzie się bez więcej niż jednej ofiary. |
||
Cel |
|||
=== Na [[Teletubisie|teletubisia]] === |
=== Na [[Teletubisie|teletubisia]] === |
||
Linia 67: | Linia 65: | ||
* Kup ładną damską torebkę. |
* Kup ładną damską torebkę. |
||
* Zapukaj do drzwi jego nory. |
* Zapukaj do drzwi jego nory. |
||
* Kiedy tylko wyjdzie, |
* Kiedy tylko wyjdzie, uduś go torebką. |
||
* Teletubisie mówią papa |
* Teletubisie mówią papa! |
||
=== Na cholerę === |
=== Na cholerę === |
||
Linia 84: | Linia 82: | ||
* Brawo! Przy okazji nabiłeś sobie Chair skilla! |
* Brawo! Przy okazji nabiłeś sobie Chair skilla! |
||
=== Na komputerowca === |
|||
Idź po nóż i tyle typie idź do tego goniła i strzał mu w łeb kumasz |
|||
UWAGA! Metoda zadziała tylko jeśli nasz przyszły trup ma żonę i (co ważniejsze) [[teściowa|teściową]]! |
|||
* Poczekaj pod domem dziada, a kiedy nie będzie w nim nikogo, włam się używając umiejętności nabytych podczas gry w [[The Elder Scrolls V: Skyrim|Skyrima]] |
|||
* Jak to nie grałeś? Ty n00bie! Żal.pl! No dobra, będziesz musiał improwizować. |
|||
* Jesteś w środku? Świetnie, teraz poszukaj kompa. |
|||
* Znalazłeś? Sprawdź szafę... |
|||
* ...a w lodówce? |
|||
* No to teraz odpal kompa, wiesz ten okrągły przycisk... |
|||
* Jeśli komputer jest zabezpieczony, wróć do punktu pierwszego. |
|||
* No dobra, przystępujemy do akcji, a więc w pierwszej kolejności wgraj mu jakiegoś pornola i umieć go w folderze na samym środku pulpitu, a folder nazwij np. ''PORNO!!!FULL!HD!!!!1111'' |
|||
* Ewentualnie zainstaluj mu [[Tibia|Tibię]]... |
|||
* A teraz wyłącz komputer i czekaj, kiedy jego żona zobaczy to co ma na kompie i wywali go z domu, gdzie spotka go zasłużona kara wymierzona z rąk teściowej... *...ewentualnie zginie z głodu w towarzystwie meneli. |
|||
* Gratulacje! Zabiłeś sukinsyna a przy okazji masz +10 do relacji z byłą żoną delikwenta! |
|||
== Zobacz też == |
== Zobacz też == |
Wersja z 16:02, 8 lip 2020
Jeśli chcesz kogoś zabić, to nie mogłeś trafić lepiej – w tym poradniku nauczysz się kilku sposobów na zabicie człowieka w bardzo oryginalny sposób.
Jeśli chcesz zgłębić tę mroczną naukę, to przystąp do czytania...
Sposoby
Na Meksykanina
- Kup w jakimś sklepie trzy Burrito. Jeśli nie będzie, zrób trzy naleśniki. Tak, czy inaczej – po zdobyciu tychże nalej do nich bardzo ostrego sosu i jakiegoś kwasu.
- Włóż każde Burrito do superwytrzymałego pudełka, np. takiego śniadaniowego z Kubusiem Puchatkiem.
- Przebierz się za kelnera, idź do domu delikwenta i zapukaj do drzwi
- Powiedz, że znajomy tego gościa zamówił dla niego pyszne Burritos.
Zażądaj zapłaty.[1]- Schowaj się gdzieś w krzakach i obserwuj efekt przez okno.
- Świetnie! Burrito przeżarło na miazgę jego żołądek, przez co umrze z głodu[2].
Na Copperfielda
- Przebierz się za iluzjonistę i kup gilotynę.
- Zaproś gości, wraz z tym człowiekiem, którego chcesz zabić.
- Weź na ochotnika do sztuczki twój cel do zabicia.
- Powiedz gościom, że teraz wykonasz najbardziej efektowną sztuczkę roku, nagrodzoną Złotym Królikiem i innymi nikomu nie znanymi nagrodami.
- Wsadź jego łeb do gilotyny i pociągnij za dźwignię.
- Jeśli publiczność nie będzie klaskać, uciekaj.
Na ninja
- Ubierz się cały na czarno.
- Idź do domu człowieka, którego zamordujesz. A, i kiedy będziesz szedł, wywal drzwi twojego domu kopniakiem (im bardziej się wczujesz, tym lepiej ci pójdzie cała akcja).
- Wejdź do domu delikwenta przez okno.
- Wykonaj Okrzyk Bojowy Kwitnącej Lilii i uderz kolesia z całej siły w krocze, po czym wbiegnij na sufit, urwij żyrandol i zrzuć na jego głowę.
- Świetnie! Facet nie oddycha, więc zakop go w jego ogródku.
- Jeśli człowiek, któremu spuściłeś na głowę żyrandol, nie posiada ogródka, zakop go w piachu niedaleko domu. Najlepiej w piaskownicy.
- Jest spora szansa, że znajdą go bawiące się dzieci, co zapewni im niezapomniane wrażenia i terapię do końca życia.
Na kanibala
- Kup wielki kocioł – taki, w którym gotują grochówkę w wojsku.
- Zaproś kobietę na obiad.
- Kiedy przyjdzie zagotuj wodę w kotle, rozbierz kobietę, wrzuć do kotła i powiedz, że to sauna.
- Jeśli zacznie się nudzić zagraj z nią w szachy, a gdy już „dojdzie”, możecie przystąpić do konsumpcji…
Na pieska
- Przebierz się za małego pieska pekińczyka.
- Pójdź pod dom faceta i głośno zaszczekaj z rozpaczą.
- Kiedy otworzy drzwi, spójrz mu prosto w oczy, żeby się nad tobą zlitował i wpuścił do domu.
- Wieczorem, jak już będzie kłaść się spać, wskocz mu do łóżka i wyliż mu stopy.
- Kiedy już zaśnie, zagryź go na śmierć.
- Nie szczekaj przy tym za głośno, bo obudzisz sąsiadów.
Na króla taktyki
W tej technice potrzebna będzie teściowa.
- Powiedz swojej teściowej, że wpadła w oko temu facetowi spod piątki (mowa o naszej ofierze).
- Następnego dnia wieczorem, kiedy będzie zbliżać się moment malowania ryja, wrzuć do jej kosmetyczki zatrutą szminkę, a wyjmij tę zwykłą.
- Kiedy wyjdzie, idź za nią, a w momencie wejścia przez nią do domu tego gościa, podejdź do drzwi i słuchaj uważnie przebiegu rozmowy.
- Twoja teściowa jest bardzo kłótliwa (stara małpa) i cały czas drze się na tego faceta, dlatego będziesz wiedział, kiedy zaczną się całować.
- Kiedy zapadnie długotrwała cisza wejdź do domu delikwenta i podziwiaj wyniki – nie dość, że zabiłeś tego faceta, to jeszcze teściowa otruła się szminką na swoich ustach. Brawo!
Na konesera win
- Kup jakieś dobre wino.
- Nasyp do niego trutki na szczury i cyjanku potasu.
- Zapukaj do drzwi tego menela i powiedz, że chętnie skosztujesz z nim Bouquin z 1925.
- Nalej jemu i sobie po pełnym kieliszku.
- Za każdym łykiem wina oceniaj jego smak, np. jest to wyjątkowa mieszanka smaku drogocennych winogron z Florencji i cytrynowej nutki skąpanej poranną rosą czereśni i donośnego sopranu brzoskwini, i za każdym wypitym kieliszkiem idź się wyrzygać, abyś przypadkiem i ty się nie zatruł.
- Powinien paść trupem, zanim wychlejecie całą butelkę.
- Możesz mieć pewne problemy z oddychaniem, ale kto mówił, że obejdzie się bez więcej niż jednej ofiary.
Na teletubisia
- Pomaluj się na granatowo/żółto/zielono/czerwono i przyczep sobie do głowy antenkę
- Kup ładną damską torebkę.
- Zapukaj do drzwi jego nory.
- Kiedy tylko wyjdzie, uduś go torebką.
- Teletubisie mówią papa!
Na cholerę
Aby ten sposób się udał, ofiara musi być sportowcem.
- Wlej do butelki brudną wodę z rzeki, a najlepiej z rzeki w lesie amazońskim. Pomyślisz a na cholerę taka brudna?. No i masz rację, na cholerę.
- Zaproś tego mężczyznę na wspólne bieganie.
- Idźcie do lasu pobiegać.
- Kiedy już się zmęczycie, daj mu się napić tej wody.
- Jeśli choroba się rozwinie, facet umrze na cholerę – musisz jedynie dopilnować, aby przypadkiem nie wybrał się do lekarza.
Na Tibijczyka
- Zakup sobie jakieś mocne krzesło.
- Idź do ofiary.
- Bij tak mocno, żeby leżał w 2 litrach krwi.
- Brawo! Przy okazji nabiłeś sobie Chair skilla!
Na komputerowca
UWAGA! Metoda zadziała tylko jeśli nasz przyszły trup ma żonę i (co ważniejsze) teściową!
- Poczekaj pod domem dziada, a kiedy nie będzie w nim nikogo, włam się używając umiejętności nabytych podczas gry w Skyrima
- Jak to nie grałeś? Ty n00bie! Żal.pl! No dobra, będziesz musiał improwizować.
- Jesteś w środku? Świetnie, teraz poszukaj kompa.
- Znalazłeś? Sprawdź szafę...
- ...a w lodówce?
- No to teraz odpal kompa, wiesz ten okrągły przycisk...
- Jeśli komputer jest zabezpieczony, wróć do punktu pierwszego.
- No dobra, przystępujemy do akcji, a więc w pierwszej kolejności wgraj mu jakiegoś pornola i umieć go w folderze na samym środku pulpitu, a folder nazwij np. PORNO!!!FULL!HD!!!!1111
- Ewentualnie zainstaluj mu Tibię...
- A teraz wyłącz komputer i czekaj, kiedy jego żona zobaczy to co ma na kompie i wywali go z domu, gdzie spotka go zasłużona kara wymierzona z rąk teściowej... *...ewentualnie zginie z głodu w towarzystwie meneli.
- Gratulacje! Zabiłeś sukinsyna a przy okazji masz +10 do relacji z byłą żoną delikwenta!