Chelsea F.C.

Ten artykuł dotyczy klubu piłkarskiego. Zobacz też Chelsea (dzielnica Londynu) oraz Chelsea (osiedle Nowego Jorku).

Chelsea FC, właściwie śFietny Club Chelsea Londyn – drużyna piłkarska z Anglii. Sponsorowana przez właściciela Durexu, Romana Abramowicza. Jak obliczają wróżki, nienawidzi jej 99% globu, reszta to małe dzieciaki podniecające się kasą Romka oraz kilkunastu prawdziwych kibiców, którzy kibicowali Czelsi jeszcze zanim przejął ją Roman. Toczy boje z FC Barceloną. Nastoletnie dzieciaczki, kiedy brak im ciepła w domu, chętnie wspominają mecz, kiedy to Czelsy udało się z nią wygrać.

Hymn klubu

Jeszcze do niedawna hymnem Czelsi było "I'm blue", wykonywane przez grupę Eiffel 69, teraz nowy hymn brzmi tak:

Jestem Wesoły Romek

Mam na przedmieściu willę

A w willi wodę prąd i gaz

A tak w ogóle to nikt nie dogoni już nas

Kadra

Bramkarze

1. Petr Cech – plotki głoszą, że jest z pochodzenia Czechem. Nikt jeszcze tego nie potwierdził.

23. Carlo Cudicini – Roman go nie lubi, dlatego jest tylko rezerwowym.

40. Henrique Hilario – Pokemon

Obrońcy

26. John Terry – nie odróżnia kufla na piwo od kibla.

18. Wayne Brigde – na lewo most, na prawo most, a przeciwnicy środkiem...

2. Glen Johnson – że niby kto?

6. Ricardo Carvalho – specjalizuje się w faulowaniu bramkarzy przy zwycięskich golach dla Chelsea. Ostatnio zainspirowany Zidanem

20. Paulo Ferreira – największy frajer wśród obrońców

29. Robert Huth – według legendy jest on klonem Rasiaka, a na obronie gra tylko po to by nikt się nie połapał

3. Asier Del Horno – on to rzeczywiście jest horny, ale tylko w łóżku...

9. Khalid Bouhlarouz – holender o wyrazie twarzy martwego konia, zakuty łeb, potrafi jak nikt inny pokrywać Ronaldinho...

Pomocnicy

8. Frank Lampard – biega tak szybko jak lampart, koledzy za nim nie nadążają.

10. Joe Cole – daleki kuzyn Ala Capone. Należy do Cosa Nostry

11. Damien Duff – zaciekły nacjonalista. Jak na Irlandczyka przystało, pije tylko Guinessa

4. Claude Makelele – haruje jak wół i nic z tego nie wynika

16. Arjen Robben – lubi ganję. Miał zostac aktorem, ale ktos mu powiedział, że jest brzydki. Talenty wykorzystuje na boisku.

24. Shaun Wright-Philips – spadkobierca producenta chrupek "Flipsy". Przemyca telewizory marki Phillips do Mongolii. Bogatszy od Abramowicza.

5. Michael Essien – najdroższy człowiek z Afryki.

14. Geremi – grał w Realu, niestety, teraz to po nim widać

19. Lassana Diarra – jakiś facet

7. Maniche – siła strzału z dystansu wynosi 1000-500-100-900km/h

Napastnicy

15. Didier Drogba – prawdziwy nygga, nie jakaś tam chińska podróbka

22. Eidur Gudjohnsen – zimndy drań poszedł se do Barcelony.

9. Hernan Crespo – klasa! (III podstawówki skończona)

12. Carlton Cole – nikt o nim nie słyszał

?. Andrij Szewczenko - znudziło mu się w Milanie i tu przylazł.

Trener

Klub ten posiada prawdopodobnie najjakiegoś trenera na świecie. Koleś nazywa się Żoze Murińjo i jest członkiem Cosa Nostry, znany jest tego że kiedyś ukradł autko swojemu największemu wrogowi, hiszpańskiemu dyktatorowi wrogiego klubu Liverpool FC, Rafie Benitezowi. Od tego czasu gościu się na niego wkurzył i lubią się kłócić. Mourinho poszukiwany jest listem gończym przez CIA za m.in obrażania Beniteza właśnie, Arsene Wengera oraz innych trenerów, wyzyskiwanie piłkarzy (Arjen Robben podał go do sądu podając się za pracownika Biedronki i domaga się odszkodowanie w wysokości 50 000 000 000 Ł!) oraz za postawę medialną. Tyle że świat jest na tyle głupi że chcą o nim kręcić film, a do roli trenera Chelsea zgłosił się Dżordż Klunij...

FNORD!  Ten artykuł jest zbyt bliski PRAWDY! Zapomnij o tym co tu przeczytałeś lub przygotuj się na pranie mózgu bądź eliminację.