Komandos (wino): Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(dadałem piosenke o winie (Petrol))
Linia 25: Linia 25:
# W razie nieprzyjemności zwymiotować na trawnik.
# W razie nieprzyjemności zwymiotować na trawnik.
# Wrócić do punktu pierwszego.
# Wrócić do punktu pierwszego.


{{cytat|Wino Komandos za czy dźewiendześąt<br/>Wino Komandos jest strasznie niezdrowy,<br/>bło jest w nim kwas siarkowy.<br/>Wino Komandos za czy dźewiendześąt<br/>Wino Komandos to straszna kfaśnica,<br/>bło jes w nim cała mendelejewa tablica.<br/>Wino Komandos za czy dźewiendześąt|chrek koscielny o winie komandos}}
[[Kategoria:Tanie wina]]
[[Kategoria:Tanie wina]]



Wersja z 19:57, 20 lip 2008

Komandos – substancja niezbędna do życia metalom, punkom, zaawansowanym kinderpunkom, skinheadom i zwykłym chodnikowym żulom. Charakteryzuje się leśnym posmakiem, chociaż około 50% trunku to siarka. Produkowany jest z dojrzałych w polskim słoneczku, soczystych jabłuszek. Nazwa pochodzi od podstawowej właściwości takiego wina: obala znienacka.

Wyróżniamy dwa podstawowe gatunki Komandosa: zielony i czerwony. Oczywiście zielony jest bardziej poszukiwaną zdobyczą, więc jeśli brakuje zielonego, z braku laku kupujemy czerwonego.

Wywołuje silne reakcje halucynogenne, moczopędne, a w dużej dawce nawet bełtopędne i bełtotwórcze. Służy również do integracji przed, jak i przed ważnymi uroczystosciami. koncertami.

Mordokwas produkowany jest przez firmę Ostrowin, posiadającą 134-letni staż pracy przy winach.

Instrukcja pierwszej obsługi

  1. Udać sie do najbliższej Żabki i kupić Komandosa.
  2. Znaleźć jakiegoś miłego towarzysza, który chętnie z nami wypije.
  3. Znaleźć jakieś dogodne miejsce do picia. Może być nawet pod sklepem (ew. przed sklepem, o ile do piwnicy sklepowej nie ma dostępu). Odpowiednim miejscem jest również stara stacja, R19, żulowski park bądź w przyrodzie.
  4. Otworzyć (Dla mniej wtajemniczonych ten proces może okazać się skomplikowany iż wino to posiada unikatową nakrętkę, ktrórą należy ściągać zębami)
  5. Wziąć łyka.
  6. O, kurwa! Podać kumplowi.
  7. Kumpel bierze łyka i mówi O, kurwa!
  8. Czynności z punktów 5, 6 i 7 powtarzać do momentu wypicia całego Komandosa.
  9. Bardzo wskazane jest też jaranie szlugów marki Męskie bez filtra lub z filtrem dla mniej zaawansowanych.
  10. Zazwyczaj obalanie ostatnich łyków siary do końca wiąże się z wielkim przywilejem, komu się uda za jednym wirem.
  11. Opakowanie wyrzucić w pizdu (albo lepiej – do białego pojemnika na surowce wtórne-najlepiej do tego celu nadaje sie ten na gazety).
  12. Częściej od wyrzucenia w pizdu stosuje się zwrot opakowania do Żabki. Kaucja wynosi 65 groszy, czyli około 1/8 wartości całego Komandosa.
  13. Można również zagrać w "Butelke" pustą butelką po komandosie. Ma ona magiczne właściwości kręcące. W stanie upojenia siarczanego delikwenci nie mają ograniczeń w pytaniach jak i w odpowiedziach.
  14. Następnie rozkoszować się stanem euforycznym po wypiciu.
  15. W razie nieprzyjemności zwymiotować na trawnik.
  16. Wrócić do punktu pierwszego.


Wino Komandos za czy dźewiendześąt
Wino Komandos jest strasznie niezdrowy,
bło jest w nim kwas siarkowy.
Wino Komandos za czy dźewiendześąt
Wino Komandos to straszna kfaśnica,
bło jes w nim cała mendelejewa tablica.
Wino Komandos za czy dźewiendześąt

chrek koscielny o winie komandos

Szablon:Ok