Student: Różnice pomiędzy wersjami
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to 78.88.227.250. Autor wycofanej wersji to 79.185.22.77.) |
|||
Linia 1: | Linia 1: | ||
---- |
|||
'''Student, studenci''' (także: środowisko studenckie, studenciki, gówniarze, gówniarzeria, rozbrykana [[młodzież]], pasożyty [[społeczeństwo|społeczeństwa]]) – specyficzna grupa młodych osób (w wieku od 19 do 26 lat, chociaż znane są przypadki rażącego przekraczania tego wieku przez studentów), pojawiająca się szczególnie w większych miastach, szczególnie w krajach rozwiniętych. |
'''Student, studenci''' (także: środowisko studenckie, studenciki, gówniarze, gówniarzeria, rozbrykana [[młodzież]], pasożyty [[społeczeństwo|społeczeństwa]]) – specyficzna grupa młodych osób (w wieku od 19 do 26 lat, chociaż znane są przypadki rażącego przekraczania tego wieku przez studentów), pojawiająca się szczególnie w większych miastach, szczególnie w krajach rozwiniętych. |
||
Linia 41: | Linia 39: | ||
# Student nie ma w krwi alkoholu. To jego krew. |
# Student nie ma w krwi alkoholu. To jego krew. |
||
# Nie próbuj okradać studenta. Nie zyskasz nic, a ponadto wyłudzi od ciebie na piwo. |
# Nie próbuj okradać studenta. Nie zyskasz nic, a ponadto wyłudzi od ciebie na piwo. |
||
== Kto to jest student? Kto to jest profesor? == |
|||
Student poszedł zdawać ustny egzamin. Zdaje, zdaje, męczy się męczy, ale coś mu nie wychodzi. Profesor coraz bardziej wnerwiony widzi, że student nie kumaty i chce go oblać. Ale student nie daje za wygraną i prosi o drugą szansę. Na co profesor odpowiada: |
|||
- No dobra. Jeśli odpowie pan na jedno moje pytanie, to zaliczę panu egzamin. Proszę mi powiedzieć: Kto to jest STUDENT? |
|||
Po czym student z wielkim uśmiechem na twarzy odpowiada: |
|||
- No więc STUDENT to młoda osoba, która dąży do zdobycia wiedzy itp.itd. |
|||
Na co profesor tak patrzy i mówi: |
|||
- Otóż nie. STUDENT to takie małe gówno co pływa po wielkim szambie i z trudnością próbuje dopłynąć do wyspy zwanej MAGISTER. |
|||
Student wkurzony nie wie co powiedzieć. Profesor chce wpisać mu pałę, na co student się odzywa: |
|||
- To niech mi pan profesor powie : - kto to jest PROFESOR? |
|||
Profesor uśmiechnął się i zaczął mówić, że to starsza osoba bardzo inteligentna itd. itp. |
|||
Student popatrzył i powiedział: |
|||
- Otóż nie. PROFESOR to było kiedyś takie małe gówno pływające po wielkim szambie, które z trudem dopłynęło do wyspy MAGISTER, posiedziało tam trochę, znudziło mu się, następnie z trudem dopłynęło do wyspy zwanej PROFESOR i teraz siedzi tam i robi wielkie fale, żeby te inne gówna nie dopłynęły do swoich wysp! |
|||
==Zobacz też== |
==Zobacz też== |
Wersja z 06:22, 17 wrz 2008
Student, studenci (także: środowisko studenckie, studenciki, gówniarze, gówniarzeria, rozbrykana młodzież, pasożyty społeczeństwa) – specyficzna grupa młodych osób (w wieku od 19 do 26 lat, chociaż znane są przypadki rażącego przekraczania tego wieku przez studentów), pojawiająca się szczególnie w większych miastach, szczególnie w krajach rozwiniętych.
Student charakteryzuje się niską samooceną, chronicznym brakiem pieniędzy, niedomyciem, i nierzadko brzydkim zapachem (tzw. rasowy student), chociaż zdarzają się wyjątki (tzw. studenci – kujony). Student jest osobnikiem pełnym paradoksów. Np. nie potrafi powiedzieć, który dzisiaj dzień, jednak z pamięci wyrecytuje dokładną anatomię Plecoptera wraz z nazwami łacińskimi, poda w chronologicznej kolejności daty śmierci filozofów starogreckich i rozrysuje aksojmat Browna jedną ręką, jednocześnie drugą ręką wprowadzając w MySQL dwie instrukcje – pobierania danych z tabeli i sortowania.
Pierwsi studenci pojawili się już w czasach starożytnych. Byli to US (czyli tzw. uczniowe Sofoklesa, nie mylić z Uczniami Szatana). Inni wielcy filozofowie również mieli swoich uczniów, którzy potem stając się wielkimi filozofami mieli swoich uczniów. Powstaje w ten sposób reakcja łańcuchowa zależności: profesor – student, która przetrwała do dziś, chociaż w zmienionej formie.
Życie studenta składa się z kilku (5–6) okresów, tzw. lat studiów – jeden rok trwa od jednego do czterech lat – podzielonych dalej na semestry, lub trymestr (czasem więcej, lub mniej). Każdy z takich mestrów kończy się sesją, a czasem nawet ciążą, która to jest najbardziej męczącymi dwoma tygodniami lub dziewięcioma miesiącami w życiu studenta.
Kłamstwa studenta
- Od jutra nie piję.
- Od jutra nie palę.
- Od jutra się uczę.
- Dziękuję, nie jestem głodny.
- Tak, to mój projekt.
- Tak, to moje wnioski.
- Zaliczyłem wszystko. (do rodziców)
- Tak, mam jeszcze pieniądze na koncie. (do rodziców)
- Byłem na wszystkich pańskich wykładach.
- Ha, ha, ha, świetny dowcip, panie profesorze.
- Idziemy tylko na jedno piwo.
- Zgaś światło, nic ci nie zrobię.
- Zdejmij majtki, nic ci nie zrobię.
- Mam kasę, pożyczę ci. (do innego studenta)
- Zawsze kończę na jednym. (piwie, kieliszku)
- Nigdy więcej przypadkowego seksu (studentka, budząc się na podłodze w pokoju cichej nauki obok sąsiada)
- Przecież się uczyłem...
- Nigdy więcej nie piję.(Na mega kacu)
- Ostatni raz kseruję od Ciebie notatki.
- Ostatni raz pożyczam od Ciebie pieniądze.
- Stać mnie...
- Na pewno zaliczę ten egzamin, przecież tyle się uczyłem
Kilka prawd studenckich...
- Student nie oblewa kolosów. Jest upośledzony egzaminacyjnie.
- Student nie powtarza roku. Jest opóźniony absolutoryjnie.
- Student nie jest leniwy. Ma wadliwe zarządzanie dystrybucją energii.
- Student nie śpi na wykładzie. Aktywnie zarządza oszczędzaniem stanu przytomności.
- Student nie daje nikomu ściągi. Pracuje jedynie nad dyskretną wymianą tekstów medytacyjnych. Ew. informacje przekazuje telepatycznie.
- Student nie ma w krwi alkoholu. To jego krew.
- Nie próbuj okradać studenta. Nie zyskasz nic, a ponadto wyłudzi od ciebie na piwo.