NonNews:11+3 sabotażystów: Różnice pomiędzy wersjami
M (Anulowano wersję użytkownika Porost) |
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Porost. Autor wycofanej wersji to Merlin wszech.) |
||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
'''28 marca 2009''' |
'''28 marca 2009''' |
||
'''Flagi do połowy masztu! Dzięki 11+3 naszych sabotażystów i wspaniałej postawie [[Artur Boruc|Artura Boruca]], znanego skądinąd pod pseudonimem „McBoruc”, który przyśpieszył kliniczną śmierć [[Reprezentacja Polski w piłce nożnej|polskiej reprezentacji]] i walnie przyczyniliśmy się do uśmierzenia odwiecznego konfliktu pomiędzy Anglikami i Irlandczykami w Ulsterze. Można powiedzieć, że dzięki naszym kopaczom właściwie nigdy nie było żadnego konfliktu. Plotki, jakoby protestanci nienawidzili Boruca są przesadzone. Od dzisiaj go kochają, śpiewając: „There's only one Artur Boruc!”''' |
|||
'''Dziś, 28 marca w ramach akcji "Godzina dla Ziemi" grupy [[ekolog]]ów inspirowanych przez organizację [[WWF]] o 20.30 na godzinę zamierzają wyłączyć światła w swoich domach.''' |
|||
== 1 połowa == |
|||
Akcja ma na celu oszczędzanie energii elektrycznej, a przede wszystkim ułatwienie pracy złodziejom, których najbardziej dotknął kryzys finansowy. |
|||
Ekologowie zamierzają też zrobić na złość górnikom, którzy wcześniej od nich otrzymują sowite emerytury. |
|||
Ale nie tylko Boruc grał dzisiaj jak na kacu po trzech weselach. Nasza reprezentacja w składzie Boruc-Wawrzyniak,Żewłakow,Dudka,Wasilewski-Krzynówek,Bandrowski,Lewandowski,Roger,Lewandowski-Jeleń wyszła na mecz w pełni skoncentrowana i z niebywałą werwą. Niczym rozwścieczone orły z błyskiem w oczach rzucili się na przeciwnika. Nawet po z lekka zabawnej bramce na '''0-1''' nasi nie poddawali się i dalej napierali jak batalion ruskich czołgów pod Kurskiem. Wspaniałe akcje oskrzydlające, kiwki, znakomite dryblingi, zapierające w dech piersiach przyjęcia (odskok średnio po 10 metrów) i jedna prostopadła piłka, po której ''fucking [[Ireneusz Jeleń|Jelen]]'' fartem, bo fartem, ale wyrównał na '''1-1'''. Obraz bryndzy w wykonaniu PRNKP (''Polskiej reprezentacji nieudaczników kopiących piłkę'') nie zmienił się, ale dzięki niesamowitej woli walki, nieprzewidywalnej taktyce (czyli zaskakiwanie przeciwników własnymi błędami) i zaangażowaniu udało się wspólnymi siłami dowieść niesamowity wynik do przerwy. |
|||
Autorom gratulujemy pomysłu, choć sami nie wygasimy Nonsensopedii, gdyż jest ona dla nas zbyt cenna. |
|||
== Zmykać do szatni. I nie wychodzić z niej, kurwa. == |
|||
W przerwie zaskoczył Rafał Patyra, który oszczędził wszystkim ''zmykajcie do szatni, chłopcy''. |
|||
== 2 połowa == |
|||
Na błędach nasi nie umieją się uczyć. Wasilewski przy golu na '''1-2''' jeszcze się wywrócił. Koleś, który go powalił, ważył co najwyżej 70 kg i wywalił ogromnego faceta, który ma w klubie ksywę ''czołg''. Ale to nic! Nasi skończyli z uprzejmościami i wzięli się ostro za piszczele przeciwnika. Doskok do piłki, odbiór w środkowej strefie, no kurwa niczego nie można było zarzucić! Naprawdę! Nasi mieli w oczach wzrok zabójców. Wydawało się, że zeżrą to grzędolisko przypominające stadion [[Wisła Kraków|Wisły]] po meczu z Polonią Warszawa, że wyplują, zeżrą i przetrawią własne płuca, byle tylko oszczędzić Polakom wstydu. Do jeszcze większego wysiłku mobilizował Artur Boruc i Michał Żewłakow. Żewłakow kopnął kozłem do Boruca, a ten, o czym wszyscy wiedzą<ref>[http://www.weszlo.com/news/2688 weszlo.com]</ref>, nawet nie zrobił kroku do tyłu. Ale co tam. '''1-3''' i nasi rozładowali sprężarki w nogach. Przez pole karne Irlandii Północnej (wybaczcie, że wcześniej nie poinformowałem z kim graliśmy) przetoczyła się nawałnica polskich piłkarzy. Lewandowski tak walczył, aż przypuszczać by można, że weźmie piłkę w zęby i popierdoli do bramki. Ostatecznie nawałnica skończyła się golem [[Marek Saganowski|Saganowskiego]] i było <s>'''3-2'''</s> '''2-3'''. Irlandczycy potem zagrali na czas, upokarzając nas jak amatorów z C-Klasy na festynie na cześć otwarcia peronu we Włoszczowej. |
|||
== Musztarda == |
|||
Po meczu [[Włodzimierz Szaranowicz]] zarządził minutę ciszy w studio, ale że zaraz miały być podane wiadomości, do głosu odezwał się [[Jacek Gmoch]] z [[Jerzy Engel|Jurkiem Engelem sr]] i ku własnej uciesze zapierdolili chamówę dziadkowi Leo. |
|||
==Źródło== |
==Źródło== |
||
* Dowolny serwis sportowy i twój stary (lub dwóch, jak żyjesz w [[Holandia|Holandii]], 28 marca 2009. |
|||
* [http://www.wwf.pl/godzinadlaziemi/ Godzina dla Ziemi], 28 marca 2009. |
|||
{{przypisy}} |
|||
| ⚫ | |||
[[Kategoria: |
[[Kategoria:13 tydzień, 2009|{{PAGENAME}}]] |
||
| ⚫ | |||
'''Tekst wytłuszczony''' |
|||
Wersja z 20:57, 28 mar 2009
28 marca 2009
Flagi do połowy masztu! Dzięki 11+3 naszych sabotażystów i wspaniałej postawie Artura Boruca, znanego skądinąd pod pseudonimem „McBoruc”, który przyśpieszył kliniczną śmierć polskiej reprezentacji i walnie przyczyniliśmy się do uśmierzenia odwiecznego konfliktu pomiędzy Anglikami i Irlandczykami w Ulsterze. Można powiedzieć, że dzięki naszym kopaczom właściwie nigdy nie było żadnego konfliktu. Plotki, jakoby protestanci nienawidzili Boruca są przesadzone. Od dzisiaj go kochają, śpiewając: „There's only one Artur Boruc!”
1 połowa
Ale nie tylko Boruc grał dzisiaj jak na kacu po trzech weselach. Nasza reprezentacja w składzie Boruc-Wawrzyniak,Żewłakow,Dudka,Wasilewski-Krzynówek,Bandrowski,Lewandowski,Roger,Lewandowski-Jeleń wyszła na mecz w pełni skoncentrowana i z niebywałą werwą. Niczym rozwścieczone orły z błyskiem w oczach rzucili się na przeciwnika. Nawet po z lekka zabawnej bramce na 0-1 nasi nie poddawali się i dalej napierali jak batalion ruskich czołgów pod Kurskiem. Wspaniałe akcje oskrzydlające, kiwki, znakomite dryblingi, zapierające w dech piersiach przyjęcia (odskok średnio po 10 metrów) i jedna prostopadła piłka, po której fucking Jelen fartem, bo fartem, ale wyrównał na 1-1. Obraz bryndzy w wykonaniu PRNKP (Polskiej reprezentacji nieudaczników kopiących piłkę) nie zmienił się, ale dzięki niesamowitej woli walki, nieprzewidywalnej taktyce (czyli zaskakiwanie przeciwników własnymi błędami) i zaangażowaniu udało się wspólnymi siłami dowieść niesamowity wynik do przerwy.
Zmykać do szatni. I nie wychodzić z niej, kurwa.
W przerwie zaskoczył Rafał Patyra, który oszczędził wszystkim zmykajcie do szatni, chłopcy.
2 połowa
Na błędach nasi nie umieją się uczyć. Wasilewski przy golu na 1-2 jeszcze się wywrócił. Koleś, który go powalił, ważył co najwyżej 70 kg i wywalił ogromnego faceta, który ma w klubie ksywę czołg. Ale to nic! Nasi skończyli z uprzejmościami i wzięli się ostro za piszczele przeciwnika. Doskok do piłki, odbiór w środkowej strefie, no kurwa niczego nie można było zarzucić! Naprawdę! Nasi mieli w oczach wzrok zabójców. Wydawało się, że zeżrą to grzędolisko przypominające stadion Wisły po meczu z Polonią Warszawa, że wyplują, zeżrą i przetrawią własne płuca, byle tylko oszczędzić Polakom wstydu. Do jeszcze większego wysiłku mobilizował Artur Boruc i Michał Żewłakow. Żewłakow kopnął kozłem do Boruca, a ten, o czym wszyscy wiedzą[1], nawet nie zrobił kroku do tyłu. Ale co tam. 1-3 i nasi rozładowali sprężarki w nogach. Przez pole karne Irlandii Północnej (wybaczcie, że wcześniej nie poinformowałem z kim graliśmy) przetoczyła się nawałnica polskich piłkarzy. Lewandowski tak walczył, aż przypuszczać by można, że weźmie piłkę w zęby i popierdoli do bramki. Ostatecznie nawałnica skończyła się golem Saganowskiego i było 3-2 2-3. Irlandczycy potem zagrali na czas, upokarzając nas jak amatorów z C-Klasy na festynie na cześć otwarcia peronu we Włoszczowej.
Musztarda
Po meczu Włodzimierz Szaranowicz zarządził minutę ciszy w studio, ale że zaraz miały być podane wiadomości, do głosu odezwał się Jacek Gmoch z Jurkiem Engelem sr i ku własnej uciesze zapierdolili chamówę dziadkowi Leo.
Źródło
- Dowolny serwis sportowy i twój stary (lub dwóch, jak żyjesz w Holandii, 28 marca 2009.
Przypisy
Tekst wytłuszczony
