Poradnik:Jak znaleźć sobie chłopaka: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
(Teh... Ciężko facetowi to pisać, chyba że nonsensownie.)
(red)
Linia 1: Linia 1:
⚫
'''Jak znaleźć sobie chłopaka''' – jeżeli już czytasz ten poradnik, dobrze by było, żebyś była [[lachon|wolną, niezamężną, niezaręczoną dziewczyną]]. Jeśli jest inaczej... Cóż. Bywa i tak.
{{redakcja|Pisał to jakiś szalony pokemon... Dobra, mimo jednej dość gruntownej edycji pozostają tony mięsa do wykończenia, toteż szablon pozostanie. }}

<!--Pisz powyżej tej linii-->
== Wstęp ==
⚫
Jeżeli już czytasz ten poradnik dobrze by było, żebyś była [[lachon|wolną, niezamężną, niezaręczoną dziewczyną]] - jeśli jest inaczej, cóż. Bywa i tak. Niemniej, lektura tego poradnika może być przydatna w przyszłości, wszak niezbadane są wyroki losu. <br>
Najpierw zastanów się, czy naprawdę partner jest ci potrzebny. Może się zdarzyć, iż właśnie wolność to twoja życiowa szansa, a może z czasem uświadomisz sobie, że [[lesbijka|wolisz dziewczęta]]. Jeśli już koniecznie chcesz mieć tego chłopaka, to na dobry początek:
Najpierw zastanów się, czy naprawdę partner jest ci potrzebny. Może się zdarzyć, że właśnie wolność to twoja życiowa szansa, a może z czasem uświadomisz sobie, że [[lesbijka|wolisz dziewczęta]].

⚫
* Wydepiluj nogi. W tym kroku można z powodzeniem wykorzystać papier ścierny, na którym pisane jest Bravo.
== Poradnik ==
⚫
* Umyj zęby. Wskazane też umyć jamę ustną i wypłukać ją.
Praktyczne rady i porady, świeżutki import z [[Cosmopolitan]]a i [[Glamour]]:
⚫
* Pozbądź się chociaż części pryszczy. Najlepszą metodą jest je po prostu wycisnąć. Różne kosmetyki zacznij stosować tylko w przypadku dysponowania dużą ilością czasu. Jeśli jakimś cudem nie masz wągrów, przejdź do punktu następnego.
⚫
# '''Wydepiluj nogi''' – w tym kroku można z powodzeniem wykorzystać papier ścierny, na którym pisane jest [[Bravo]].
⚫
* Schudnij 10 kg (niezależnie od tego czy ważysz 20 kg, czy 120. Tak się po prostu utarło). Nie liczy się, jakim sposobem tego dokonasz.
⚫
# '''Umyj zęby''' – wskazane też umyć jamę ustną i wypłukać ją.
⚫
* Powiedz mu że ci się podoba, nic tak nie działa na faceta jak szczerość - od razu rzuci ci się na szyję tudzież na [[piersi|co innego]] albo rzuci się do ucieczki, rzuci się z mostu czy coś w ten deseń.
⚫
# '''Pozbądź się pryszczy''' (chociaż części) – najlepszą metodą jest je po prostu wycisnąć. Różne kosmetyki zacznij stosować tylko w przypadku dysponowania dużą ilością czasu. Jeśli jakimś cudem nie masz wągrów, przejdź do punktu następnego.
* Jeżeli jest to chłopak z równoległej klasy to zrób tak żeby ta klasa była pod kątem prostym. [[Brainiac|Naukowcy]] nie stwierdzili dlaczego masz tak postąpić. Twierdzą jedynie, że tak będzie lepiej.
⚫
# '''Schudnij 10 kg''' – niezależnie od tego czy ważysz 20 kg, czy 120. Tak się po prostu utarło). Nie liczy się, jakim sposobem tego dokonasz.
⚫
* Dawaj mu „znaki”. Trzepotanie rzęsami, pokazanie kawałka nóżki, wymowne spożywanie bananów.
# '''Ubierz push-upa''' – zbyt duże piersi będą mniejsze, zbyt małe piersi optycznie znacznie się powiększą.
* Załóż konto na [[fotka.pl]]. Wrzuć tam masę dowolnie wybranych zdjęć (byle tylko były mniej więcej [[Poradnik:Jak robić emozdjęcia]]), pospamuj na listach zaproszeń.
# '''Ubierz spódnicę''' – chyba, że masz krzywe nogi, wtedy nie ryzykuj.
⚫
* Tak samo postępuj na wszystkich tego typu portalach. Na wszystkich mechanizm ten jest taki sam i pojmie go nawet największy paszczur.
# '''Nie ubieraj się w nic''' – tylko dla hardcore'owych [[Krejzolka|krejzolek]].
* Wykonaj tzw. „pierwszy krok”. Chyba, że masz wrodzoną nieśmiałość.
⚫
# '''Powiedz mu, że ci się podoba''' – nic tak nie działa na faceta jak szczerość. Od razu rzuci ci się na szyję, tudzież na [[piersi|co innego]], albo rzuci się do ucieczki, z [[most]]u, czy coś w ten deseń.
* Postaw mu loda albo ciastko, tu liczyć się będzie wyobraźnia i stan portmonetki. * Ubierz spódnicę (chyba, że masz krzywe nogi, wtedy nie ryzykuj).
⚫
# '''Dawaj mu „znaki''' – trzepotanie rzęsami, pokazanie kawałka nóżki, wymowne spożywanie bananów.
⚫
* Zagadaj na GG. Tak rObiOmm WyJecH@ne w Ko$$moo$ KrejSoolki - tYlKo Dl@ OdWaŻnYcH.
⚫
# '''Załóż konto na [[fotka.pl]]''' – wrzuć tam masę dowolnie wybranych zdjęć (por. [[Poradnik:Jak robić emozdjęcia]]), po[[spam]]uj na listach zaproszeń. Tak samo postępuj na wszystkich tego typu portalach. Na wszystkich mechanizm ten jest taki sam i pojmie go nawet największy [[Pasztet (osoba)|pasztet]].
⚫
*Zapisz sie do scholi w kościele. Tam na pewno coś znajdziesz.
⚫
# '''Zagadaj na GG''' – tak rObiOmm WyJecH@ne w Ko$$moo$ KrejSoolki – tYlKo Dl@ OdWaŻnYcH.
# '''Wykonaj tzw. „pierwszy krok”''' – chyba, że masz wrodzoną nieśmiałość i spalasz się nawet wtedy, gdy jest odwrócony do ciebie plecami. Chyba, że flirtuje z tą zajebistą, inteligentną, bystrą, wysportowaną, spontaniczną i piersiatą Agą z IIb.
# '''Postaw mu loda albo ciastko''' – interpretacja tego punktu jest wieloznaczna, dobrowolna i dowolna.

== Jeżeli to nie pomoże ==
⚫
Jeżeli powyższe rady nie zdadzą egzaminu: Zapisz się do scholi w [[Kościół|kościele]] – tam na pewno coś znajdziesz.

[[Kategoria:Poradniki|{{#if:{{{sort|}}}|{{{sort}}}|{{PAGENAME}}}}]]
[[Kategoria:Poradniki|{{#if:{{{sort|}}}|{{{sort}}}|{{PAGENAME}}}}]]

Wersja z 12:37, 2 cze 2009

Jak znaleźć sobie chłopaka – jeżeli już czytasz ten poradnik, dobrze by było, żebyś była wolną, niezamężną, niezaręczoną dziewczyną. Jeśli jest inaczej... Cóż. Bywa i tak.

Wstęp

Najpierw zastanów się, czy naprawdę partner jest ci potrzebny. Może się zdarzyć, że właśnie wolność to twoja życiowa szansa, a może z czasem uświadomisz sobie, że wolisz dziewczęta.

Poradnik

Praktyczne rady i porady, świeżutki import z Cosmopolitana i Glamour:

  1. Wydepiluj nogi – w tym kroku można z powodzeniem wykorzystać papier ścierny, na którym pisane jest Bravo.
  2. Umyj zęby – wskazane też umyć jamę ustną i wypłukać ją.
  3. Pozbądź się pryszczy (chociaż części) – najlepszą metodą jest je po prostu wycisnąć. Różne kosmetyki zacznij stosować tylko w przypadku dysponowania dużą ilością czasu. Jeśli jakimś cudem nie masz wągrów, przejdź do punktu następnego.
  4. Schudnij 10 kg – niezależnie od tego czy ważysz 20 kg, czy 120. Tak się po prostu utarło). Nie liczy się, jakim sposobem tego dokonasz.
  5. Ubierz push-upa – zbyt duże piersi będą mniejsze, zbyt małe piersi optycznie znacznie się powiększą.
  6. Ubierz spódnicę – chyba, że masz krzywe nogi, wtedy nie ryzykuj.
  7. Nie ubieraj się w nic – tylko dla hardcore'owych krejzolek.
  8. Powiedz mu, że ci się podoba – nic tak nie działa na faceta jak szczerość. Od razu rzuci ci się na szyję, tudzież na co innego, albo rzuci się do ucieczki, z mostu, czy coś w ten deseń.
  9. Dawaj mu „znaki – trzepotanie rzęsami, pokazanie kawałka nóżki, wymowne spożywanie bananów.
  10. Załóż konto na fotka.pl – wrzuć tam masę dowolnie wybranych zdjęć (por. Poradnik:Jak robić emozdjęcia), pospamuj na listach zaproszeń. Tak samo postępuj na wszystkich tego typu portalach. Na wszystkich mechanizm ten jest taki sam i pojmie go nawet największy pasztet.
  11. Zagadaj na GG – tak rObiOmm WyJecH@ne w Ko$$moo$ KrejSoolki – tYlKo Dl@ OdWaŻnYcH.
  12. Wykonaj tzw. „pierwszy krok” – chyba, że masz wrodzoną nieśmiałość i spalasz się nawet wtedy, gdy jest odwrócony do ciebie plecami. Chyba, że flirtuje z tą zajebistą, inteligentną, bystrą, wysportowaną, spontaniczną i piersiatą Agą z IIb.
  13. Postaw mu loda albo ciastko – interpretacja tego punktu jest wieloznaczna, dobrowolna i dowolna.

Jeżeli to nie pomoże

Jeżeli powyższe rady nie zdadzą egzaminu: Zapisz się do scholi w kościele – tam na pewno coś znajdziesz.

Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Poradnik:Jak_znaleźć_sobie_chłopaka&oldid=588849”