Bravo

NaShA LofFcIaNa GaZeTkA dZiŚ WyShUa.

Czytelniczka do drugiej czytelniczki Bravo

WyYyChOdZi BrAvO. ChYyYbA sIeM pOtNe! <foch>

Opis emo na gg

Bravo – mózgotrzep, zwane potocznie 'biblią' czasopismo pokemoniasto-pokemoniaste, przesiąknięte kolorowymi stronami i plakatami. Jest podstawowym źródłem edukacji seksualnej skrzywdzonych przez los dzieci. Znajdują się tam również wzruszające „foto-opowieści”. Takie postacie jak Britney Spears, 50 Cent czy członkowie US5 są na porządku dziennym. Pojawiają się o nich artykuły (z niewątpliwie wielką smykałką dziennikarską ich autora), pełne powielanych wykrzykników i pytajników, i klasycznych wstawek typu: „ale jaja!”, „szok!” czy „tego jeszcze nie było!”, które mają na celu przyciągnięcie uwagi jakiegoś naiwniaka.

Zapytaj psychologa

To zdecydowanie najlepszy dział pisma, w którym to czytelniczki mogą napisać list do redakcji i przedstawić całą paletę kompleksów, tj. otyłość, nieśmiałość, platfus, grzybica stóp, pryszcz pod okiem, krzywe nogi, brak orgazmów przy masturbacji, zły wybór sera żółtego ew. jak zaciąc się plastikową łyżeczką

Przykład listu

Miesiąc temu uprawiałam seks z moim chłopakiem. Oczywiście użyliśmy zabezpieczenia, a finał nastąpił w moich ustach. Dzisiaj zauważyłam, że mój brzuch urósł tak, jakbym była w ciąży. Czy więc jeżeli połyka się nasienie to można zajść w ciążę? Redakcjo, pomóżcie!

Odpowiedź redakcji:

Jak powszechnie wiadomo, ludzie są wiatropylni, tak więc nie powinnaś przejmować się „finiszem w ustach”, lecz jeśli bardzo Cię to martwi skonsultuj się z ginekologiem lub psychologiem ale obowiązkowo zabij się.

Profil

W gazecie robią z chłopaków idiotów, których psują tak, aby nie mogli nauczyć się podrywać dziewczyn. Bliźniaczą gazetą jest Bravo Girl, w której uczą lachony, jak wykorzystywać chłopaków z kasą, do której dodają błyszczyki, pomadki, fluidy, cienie do powiek i inne śmieszne rzeczy.

Czytelnicy

Ludzie trendy na siłę, głównie dziewczyny w wieku 12-15 lat, niekiedy starsze. Zadziwiające jest to, że zarówno mężczyźni (tak to umownie nazwijmy), jak i kobiety czytające Bravo, noszą widoczny z odległości tysięcy metrów make-up. Łatwo jest ich również rozpoznać po charakterystycznym okrzyku wydawanym zaraz po ujrzeniu nowego nr tegoż czasopisma brzmi łaaaooo maj god jeeeest. Tak w przybliżeniu bo nie łatwo rozpoznać pojedyncze sylaby

Fotostory

Zwykle na ostatnich stronach gazety. Opowiada najczęściej historie emo, o ludziach nie-emo. Rozpoczynają się zwykle podstawowymi informacjami o bohaterach, np. Basia, wiek: 15 lat, Hobby: zakupy, Kręcą ją: Avril Lavigne, Doda, chińskie jedzenie, Nie znosi: zdrady, fałszu. ZAWSZE kończą sie dobrze, zawsze całowaniem! Zwykle są o miłosnych rozterkach nastolatków. Basia jest z Tomu$$em, ale on woli inną, o nie! Wpajają do łbów niedoświadczonych dzieciaków niewyobrażalne teorie o miłości. I tu jest powód przeludnienia oraz zatrważającej ilości singli na świecie.

Prezenty

Dodają jakieś badziewia. Naciągają nastolatki, które nie stać na make-up. Naiwne wydają pieniądze na gazetę aby np. mieć hiper-mega-odjazdowy-w-chuj-wypasiony błyszczyk. Potem chadzają grupą do Emo'Donalda wysmarowane czarną kredką do oczu BRAVO oraz z czarnymi panokciami i czują się tak KuUuUlLl;););). A najgorsze w tym wszystkim jest to, że co jakiś czas owe dodatki się powielają a pokemony i emo znów to kupią i będą się z tego cieszyć (pokemony, emo natomiast się potną), bo przecież co to za różnica czy bedzie miało tego 5 czy też 5000. Najlepsze są kalendarze, które maja takie super extra Quizy o gwiazdeczkach i w których zaznaczone sa daty urodzin gwiazd (bo przecież trzeba im wysłać w tym dniu kartkę). I to wszystko jest takie sW3tT

Dlaczego "bravo"

Bravo jest tanie i daje dużo emocji i fajnie sie je czyta jak sie nie ma co robić! Kupywanie bravo pomaga emo w niczym!Dlatego emo kupują bravo i jest gites! Emo po kupieniu u przeczytaniu bravo robi sie bardziej emo i kupuje więcej bravo! wow