Garfield

Plik:Garfield 1.jpg

Garfield na banknocie

Garfield (nie mylić z Girlfriend) – stary, gruby, leniwy, ale poczciwy kot. Urodzony został 19 czerwca 1978 roku przez Jima Davisa, rysownika z firmy Paws, Inc.

Garfield uwielbia nie łapać myszy, jeść lazanię, obdrapywać każdy nowy mebel i firankę. Jego ulubionym zajęciem jest również wpuszczanie w maliny (czy też skopywanie ze stołu) psa Odie'ego.

Typowy dzień

• Rano (około 13:00) Garfield budzi się z nocnego snu po to, aby zjeść śniadanie i wypić kilka kubków kawy. Musi być ono punktualnie podane, ponieważ gdy Jon spóźni się z nakarmieniem kota, może doznać bolesnych obrażeń.
• 13:30 – Garfield idzie przed telewizor oglądać kreskówki.
• O godzinie 14:00 kot odchodzi od telewizora, zjada drugie śniadanie zagryzając przekąską i hamburgerem Jona. Potem idzie powyglądać przez okno, skopać parę razy Odie'ego ze stołu, a następnie udaje się na krótką pośniadaniową przedobiadową drzemkę.
• Godzina 16:30. Garfield je obiad. Swój i Jona. Po obiedzie siedzi bezczynnie przy stole udając, że słucha Jona. Potem kładzie się, aby nic nie robić. Leży do 17:00, gdyż między 16:45 a 17:00 idzie zjeść przekąskę (czyt. pieczonego kurczaka z salsą oraz 5 kg lazanii). Następnie udaje się na długą poobiadową przedkolacyjną drzemkę.
• Od 19:00 godziny Garfield je kolację. Zazwyczaj jest to pizza, którą Jon zamawia z powodu braku rozrywki. Niestety (czyt. zazwyczaj) Jon i tak jej nie je, ponieważ całą zjada Garfield.
• Godz. 20:00 – Garfield idzie oglądać telewizję. Najczęściej są to reklamy lub nudne programy. Czasem ogląda horrory lub romanse. Potem, około 22:00, Garfield idzie spać.

Są również wyjątki, np. poniedziałki, piątki lub randki z Liz. W poniedziałki Garfield nie wychodzi z łóżka i je tylko, gdy jedzenie jest w pobliżu. W piątki wieczór kot zasiada z Jonem przed telewizorem lub śpi mu na kolanach. Natomiast gdy Jon jedzie na randkę z Liz, Garfield często – dla własnej przyjemności – psuje mu te randki.

Wielkie czyny

• Doprowadzenie do ataku iście szewskiej pasji miliarda obywateli;
• Doprowadzenie do ataku obłąkańczego śmiechu biliona obywateli;
• Zbajerowanie Świętego Mikołaja;
• Doprowadzenie do trzęsienia ziemi podczas porannych podskoków;
• Zamienienie „cudownego kociaka” w cudowną mokrą plamę;
• Zjedzenie całego domu wraz z fundamentem;
• Wprowadzenie ustawy zakazującej obcinania pazurów u kotów;
• Doprowadzenie lenistwa i cynizmu do rangi sztuki;
• Ponaddźwiękowa prędkość w zjadaniu hamburgerów lazanii.

Czyny niepotwierdzone

• Sprzedaż patentu na koci oddech wojsku;
• Wynajem mieszkania myszom
• Wynalezienie min samoprzylepnych.

W całej swej okazałości

Plik:Ga060123.png