Nonźródła:Dowcipy o blondynkach: Różnice pomiędzy wersjami
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to 188.33.246.199. Autor wycofanej wersji to 77.113.149.228.) |
(dodatkowy kawał) |
||
| Linia 2: | Linia 2: | ||
Dowcipy o... |
Dowcipy o... |
||
==Blondynkach== |
==Blondynkach== |
||
Co będzie jak skrzyżuje się cabana z muchomorem; |
Co będzie jak skrzyżuje się cabana z muchomorem; |
||
Powstanie pleśń albo grzyb na ścianie |
Powstanie pleśń albo grzyb na ścianie |
||
* Co będzie, jak się skrzyżuje [[blondynka|blondynkę]] z psem [[husky]]? |
* Co będzie, jak się skrzyżuje [[blondynka|blondynkę]] z psem [[husky]]?<br /> |
||
– Są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz, albo najlepiej ciągnący pies w zaprzęgu. |
– Są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz, albo najlepiej ciągnący pies w zaprzęgu. |
||
---- |
---- |
||
* Młody mąż wraca do domu z pracy, patrzy, a jego żona, blondynka spazmatycznie szlocha.<br> |
* Młody mąż wraca do domu z pracy, patrzy, a jego żona, blondynka spazmatycznie szlocha.<br /> |
||
– Czuję się okropnie - mówi do niego - Prasowałam twój [[garnitur]] i wypaliłam wielką dziurę na tyle twoich spodni.<br> |
– Czuję się okropnie - mówi do niego - Prasowałam twój [[garnitur]] i wypaliłam wielką dziurę na tyle twoich spodni.<br /> |
||
– Nie przejmuj się tym - pociesza ją mąż - Pamiętasz, mam drugie spodnie do tego garnituru.<br> |
– Nie przejmuj się tym - pociesza ją mąż - Pamiętasz, mam drugie spodnie do tego garnituru.<br /> |
||
– Tak, na szczęście! - mówi żona wycierając łzy - Dzięki temu mogłam naszyć łatę.<br> |
– Tak, na szczęście! - mówi żona wycierając łzy - Dzięki temu mogłam naszyć łatę.<br /> |
||
---- |
---- |
||
* Blondynka umarła i idzie se do nieba. Piotr zatrzymuje ją u bram raju i mówi:<br> |
* Blondynka umarła i idzie se do nieba. Piotr zatrzymuje ją u bram raju i mówi:<br /> |
||
– Córko, duszyczek u nas full. Wiem że nie grzeszyłaś ale musisz przejść eliminacje. Odpowiesz na pytanie wejdziesz, nie - idziesz do piekła.<br> |
– Córko, duszyczek u nas full. Wiem że nie grzeszyłaś ale musisz przejść eliminacje. Odpowiesz na pytanie wejdziesz, nie - idziesz do piekła.<br /> |
||
– Rozumiem, proszę pytać.<br> |
– Rozumiem, proszę pytać.<br /> |
||
– Jak ma na imię [[Bóg]]?<br> |
– Jak ma na imię [[Bóg]]?<br /> |
||
– Hehehe. proste: Święćsię!<br> |
– Hehehe. proste: Święćsię!<br /> |
||
Tu Piotrowi szczęka opadła.<br> |
Tu Piotrowi szczęka opadła.<br /> |
||
– Że jak?!<br> |
– Że jak?!<br /> |
||
– No przecież w modlitwie jest wyraźnie: Ojcze nasz, któryś jest w niebie, święć się imię Twoje. |
– No przecież w modlitwie jest wyraźnie: Ojcze nasz, któryś jest w niebie, święć się imię Twoje. |
||
| Linia 29: | Linia 29: | ||
---- |
---- |
||
* Wchodzi blondynka do sklepu i pyta się:<br> |
* Wchodzi blondynka do sklepu i pyta się:<br /> |
||
– Co to jest, takie duże i czerwone?<br> |
– Co to jest, takie duże i czerwone?<br /> |
||
– [[Jabłko|Jabłka]], proszę pani - odpowiada uprzejmie sprzedawca.<br> |
– [[Jabłko|Jabłka]], proszę pani - odpowiada uprzejmie sprzedawca.<br /> |
||
– To poproszę kilogram i każde oddzielnie zapakować.<br> |
– To poproszę kilogram i każde oddzielnie zapakować.<br /> |
||
Sprzedawca pakuje jabłka.<br> |
Sprzedawca pakuje jabłka.<br /> |
||
– A co to jest, takie kudłate i brązowe? - pyta blondynka.<br> |
– A co to jest, takie kudłate i brązowe? - pyta blondynka.<br /> |
||
– To jest [[kiwi]].<br> |
– To jest [[kiwi]].<br /> |
||
– Aha, to poproszę kilo i każde oddzielnie zapakować.<br> |
– Aha, to poproszę kilo i każde oddzielnie zapakować.<br /> |
||
Sprzedawca jest trochę sfrustrowany, ale pakuje...<br> |
Sprzedawca jest trochę sfrustrowany, ale pakuje...<br /> |
||
– Proszę pana, a co to takie małe i czarne?<br> |
– Proszę pana, a co to takie małe i czarne?<br /> |
||
– [[Mak]], ale k{{cenzura}} nie na sprzedaż! |
– [[Mak]], ale k{{cenzura}} nie na sprzedaż!<br /> |
||
---- |
---- |
||
* Dlaczego mężczyźni całują blondynki?<br> |
* Dlaczego mężczyźni całują blondynki?<br /> |
||
- Żeby im choć na chwilę zamknąć usta. |
- Żeby im choć na chwilę zamknąć usta. |
||
---- |
---- |
||
* Co zrobili [[Mars]]janie z blondynką po przybyciu na Ziemię??<br> |
* Co zrobili [[Mars]]janie z blondynką po przybyciu na Ziemię??<br /> |
||
- To co wszyscy! Wydymali! |
- To co wszyscy! Wydymali!<br /> |
||
---- |
---- |
||
* Co mówi blondynka, gdy zobaczy kontakt w ścianie?<br> |
* Co mówi blondynka, gdy zobaczy kontakt w ścianie?<br /> |
||
– Biedna świnka, zamurowali ją! |
– Biedna świnka, zamurowali ją! |
||
---- |
---- |
||
* Dlaczego blondynka, gdy jest jej zimno, chowa się w kącie pokoju?<br> |
* Dlaczego blondynka, gdy jest jej zimno, chowa się w kącie pokoju?<br /> |
||
– Bo taki kąt ma 90 stopni. |
– Bo taki kąt ma 90 stopni. |
||
| Linia 72: | Linia 72: | ||
* Jak wymazać pamięć blondynce? |
* Jak wymazać pamięć blondynce? |
||
- Dmuchnąć w jedno ucho, a drugim wypadnie. |
- Dmuchnąć w jedno ucho, a drugim wypadnie. |
||
---- |
|||
* Czym różni się blondynka od żarówki? |
|||
- Żarówka ciągnie napięcie, a blondynka na kolanach. |
|||
window.parent.CKEDITOR._["contentDomReadywpTextbox1"]( window ); |
|||
[[Kategoria:Serie dowcipów]] |
[[Kategoria:Serie dowcipów]] |
||
Wersja z 22:42, 24 sty 2010
Dowcipy o...
Blondynkach
Co będzie jak skrzyżuje się cabana z muchomorem; Powstanie pleśń albo grzyb na ścianie
– Są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz, albo najlepiej ciągnący pies w zaprzęgu.
- Młody mąż wraca do domu z pracy, patrzy, a jego żona, blondynka spazmatycznie szlocha.
– Czuję się okropnie - mówi do niego - Prasowałam twój garnitur i wypaliłam wielką dziurę na tyle twoich spodni.
– Nie przejmuj się tym - pociesza ją mąż - Pamiętasz, mam drugie spodnie do tego garnituru.
– Tak, na szczęście! - mówi żona wycierając łzy - Dzięki temu mogłam naszyć łatę.
- Blondynka umarła i idzie se do nieba. Piotr zatrzymuje ją u bram raju i mówi:
– Córko, duszyczek u nas full. Wiem że nie grzeszyłaś ale musisz przejść eliminacje. Odpowiesz na pytanie wejdziesz, nie - idziesz do piekła.
– Rozumiem, proszę pytać.
– Jak ma na imię Bóg?
– Hehehe. proste: Święćsię!
Tu Piotrowi szczęka opadła.
– Że jak?!
– No przecież w modlitwie jest wyraźnie: Ojcze nasz, któryś jest w niebie, święć się imię Twoje.
- Blondynka nie chce się oddać przy zapalonym świetle? Bądź dżentelmenem i zamknij drzwi samochodu!
- Wchodzi blondynka do sklepu i pyta się:
– Co to jest, takie duże i czerwone?
– Jabłka, proszę pani - odpowiada uprzejmie sprzedawca.
– To poproszę kilogram i każde oddzielnie zapakować.
Sprzedawca pakuje jabłka.
– A co to jest, takie kudłate i brązowe? - pyta blondynka.
– To jest kiwi.
– Aha, to poproszę kilo i każde oddzielnie zapakować.
Sprzedawca jest trochę sfrustrowany, ale pakuje...
– Proszę pana, a co to takie małe i czarne?
– Mak, ale k
nie na sprzedaż!
- Dlaczego mężczyźni całują blondynki?
- Żeby im choć na chwilę zamknąć usta.
- Co zrobili Marsjanie z blondynką po przybyciu na Ziemię??
- To co wszyscy! Wydymali!
- Co mówi blondynka, gdy zobaczy kontakt w ścianie?
– Biedna świnka, zamurowali ją!
- Dlaczego blondynka, gdy jest jej zimno, chowa się w kącie pokoju?
– Bo taki kąt ma 90 stopni.
- Ruda, brunetka i blondynka wracają pijane z imprezy. Nagle na drodze widzą spacerującego księdza. Nie chcąc, aby duchowny zobaczył je w takim stanie, pochowały się do worków, które wcześniej znalazły. Ksiądz zobaczywszy te worki, chciał sprawdzić, co w nich jest – i zaczął je trącać kolejno nogą. Kopnął w pierwszy: Miau, miau. Kopie w drugi: hau hau. Kopie w trzeci: Kartofle!!!.
- Jak utopić blondynkę?
– Położyć lusterko na dnie basenu.
- Kto spadnie pierwszy gdy skoczy z dachu: blondynka czy brunetka?
– Brunetka, bo blondynka się zgubi.
- Jak wymazać pamięć blondynce?
- Dmuchnąć w jedno ucho, a drugim wypadnie.
- Czym różni się blondynka od żarówki?
- Żarówka ciągnie napięcie, a blondynka na kolanach. window.parent.CKEDITOR._["contentDomReadywpTextbox1"]( window );
