Nonźródła:Przychodzi baba do lekarza: Różnice pomiędzy wersjami

WizualnieWikikod

Wersja z 18:24, 3 cze 2010

Baba u lekarza

Przychodzi baba do lekarza

... a lekarz też baba.
... a lekarza nie ma.
... a tam schody.
... z żabą na głowie. Lekarz pyta:
– Co się stało?
Żaba na to:
– Nie wiem, coś mi się do tyłka przykleiło.
... i dostaje ataku padaczki. Lekarz na to:
– Dyskoteka piętro wyżej.
... z kawałkiem mózgu na dłoni. Lekarz:
– Nie no! To się w głowie nie mieści!
... ze spermą w ręce i mówi Panie w pale się nie mieści!
... i mówi:
– Panie doktorze, źle się czuję, niech pan mnie zbada.
Lekarz ją bada, po czym mówi:
– Za trzy sekundy pani umrze.
Mijają trzy sekundy, baba umiera, a lekarz na to:
– Prima Aprilis!
... z taczką wyładowaną margaryną.
– Co pani jest?
– Margaret Thatcher.
... z piłą elektryczną wbitą w plecy. – Co Pani się stało?!
– A, rżnę się na okrągło...
... z zapaloną świeczką wsadzaną w ucho. – Co pani jest?!
– A nic, słucham Żara
... i mówi, że widzi wszędzie krasnoludki.
– Choroba, panie doktorze! Są wszędzie, chodzą mi nawet po ubraniu i ciągle je muszę strącać! O! Znowu!
– Ale tylko nie na biurko! Nie na biurko proszę!
... i poddaje się badaniom. – Ile ma pani lat?
– 62, panie doktorze..
– I starczy!
... i słyszy diagnozę – Do końca życia nie jeść!
– No ale jak to?..
– No, te parę godzin chyba jakoś pani wytrzyma!
... z czarnym niemowlakiem na rękach. – Co się pani stało?!
– Randka w ciemno
... z nożem wbitym w ucho. – Co się pani stało
– Nic, słucham metalu
... w zaawansowane ciąży.
– Co się pani stało?
– A tak sobie zaszłam.
... i pyta w jakich porach pan doktor przyjmuje.
– W dzinsach.
... z butelką maggi na głowie i sterem ze statku wepchniętym w tyłek.
– Co pani się stało?!
– Magister.
... z garbem na plecach.
– No i czego się pani tak skrada?
... z telefonem na głowie i ekspresem do kawy pod pachą.
– Co się pani stało?
– Teleexpress.
... z burakiem w jednej i butelką rumu w drugiej dłoni.
– Co się pani stało?
– Rumburak.
... z rybą w dłoni i planem Warszawy w tyłku.
– Co się pani stało?!
– Syrenka warszawska.
... z okularami na brzuchu.
– Co się pani stało?
– Ślepa kiszka.
... i mówi, że coś się jej po kiszkach wałęsa. Po badaniu lekarz mówi:
– To nie Wałęsa, to Kwaśniewski.
... i pyta:
– Panie doktorze, jak się nazywała ta moja choroba.. tak jakoś śmiesznie, żaba? kijanka?
– Rak, proszę pani.
... i mówi, że jej mąż ma ciągle przymknięte, niemal zamknięte oczy.
– Niech mu pani okłada te oczy jajami.
Po tygodniu baba przychodzi znów do lekarza, który pyta o oczy męża.
– Panie doktorze! Obyło się bez okładania oczu! Ledwo mu jaja do pępka dociągnęła, a taaaak gały wybałuszył!
... i mówi, że jej mąż twierdzi, że jest śnieżnym bałwanem i że czeka na zewnątrz, pod kliniką.
– Dobrze, proszę o przyprowadzić
Baba wraca po chwili i z płaczem mówi, że z jej chłopa została tylko mokra plama i ubrania w których wyszedł.
... i mówi:
– Panie doktorze! Już nikt nie zwraca na mnie uwagi.
– Następny proszę!
... z pługiem w plecach. Lekarz na to: – O rzesz ty!
... i pyta doktora co u niego słychać.
– U mnie wszystko po staremu, ale coś pani ostatnio nie widziałem!
– A, bo byłam chora.
... i słyszy diagnozę, iż powinna jeść dużo owoców, najlepiej bez obierania ze skórki.
– Dobrze panie doktorze.
– A jakie owoce lubi pani najbardziej?
– Banany, pomarańcze, arbuzy i orzechy kokosowe.
... cała, od nosów butów po czubek głowy pokryta wymiocinami.
– Niech się pani nie martwi! Wyliże się pani z tego!
... a lekarz biega wokół biurka.
– co się panu stało, panie doktorze!
– Lekarz okręgowy!
... i skarży się, że po kuracji hormonalnej włosy pojawiają się jej w coraz to innym miejscu
– Hyymm.. a gdzie najwięcej?
– Na jądrach
... i mówi: – Panie doktorze! Potrzeba mi rozrywki!
– Jakiego rodzaju?
– Męskiego!
... i skarży się, że nikt nie traktuje jej poważnie.
Administrator: Lekarz zablokował użytkownika: Baba. Powód: Wygłupy.
... i zaczyna skakać.
– Co się pani stało?
– Za długa sprężynka!
... i pyta, za ile będzie zdrowa.
– Jakieś 10, 15 tysięcy
... i skarży się, że jej znajomi uważają ją za wariatkę, ponieważ bardzo lubi pizze.
– Ależ nie ma w tym nic nienormalnego - sam uwielbiam pizze.
– W takim razie serdecznie zapraszam pana doktora do mnie na obiad, mam jej całą szafę!
... ze zezem zbieżnym.
– Co pani taka skupiona?
... i skarży się, że ją wyrostek męczy.
– A przez kolano i pasem smarka, to się uspokoi
... na co lekarz:
– I jak tam pani hemoroidy? Pomogły ten leki, które zapisałem?
– Oj, panie doktorze, trochę pomogły, ale ciężko idzie. Te długie tabletki to jeszcze idzie przełknąć, ale po kremie to naprawdę wymioty u mnie powoduje.
... i poddaje się badaniu.
-Jedno, surowe jajko dziennie.
-Panie doktorze, ale ja nie znoszę jajek.
-Jeść, nie znosić.
... z córką do której mówi: -Stań no prosto, żeby pan doktor mógł zobaczyć jaka jesteś krzywa.
... i poddaje się badaniom.
-Ile ma pani lat?
-Dochodzę do pięćdziesiątki..
-Z której strony?
... a lekarz pyta -Co pani jest?
-Bolą mnie zęby, i jestem w ciąży.
-To niech się pani zdecyduje bo nie wiem jak mam fotel ustawić!
... a lekarz pyta: -I co, nie przeszkadza pani mieszkanie koło stadionu?
Nie-nie nienienie nie-nie-nie-nie nienie.
... mówiąc: -Panie doktorze! Mam wodę w kolanach!
-A ja cukier w kostkach.
... z zezowatą córką.
-Panie doktorze, jak jej pomóc?
-Poluźnić warkocz.
... z podpaską na głowie.
-Co się pani stało?!
-Always on my mind.
... z szybą i siekierą w dłoniach.
-Co pani jest?
-Szklarska poręba.
... i mówi, że jej starego pszczoła ugryzła w przyrodzenie.
-No i co ja mam zrobić?
-Tak żeby ból, zaczerwienienie i świąd zniknęły ale opuchlizna została.
... i mówi, że sika czterema strużkami moczu.
-Czy to groźne, panie doktorze?
-To nie groźne, to guzik przy rozporku.
... z dzieckiem na badania.-Czy mały przechodził odrę?
-Taaak panie doktorze, my są zza Buga!
... z nogą w gipsie. -Czy ja mogłabym już schodzić po schodach panie doktorze?
-A jak długo ma pani założony gips?
-3 tygodnie i męczy mnie już schodzenie i wchodzenie po rynnach.
... z betoniarką na plecach.
-Co się pani stało?!
-Aa..., zmieszałam się trochę...
... z granatem w dłoni.
-Co się pani stało?!
-Jestem seksbomba!
... ze oparzonym od kopnięcia prądem palcem i stopą.
-Co się pani stało?!
-Prąd mnie kopnął..
-No a noga?!
A, oddałam mu.
... i skarży się, że jej mąż kompletnie stracił zainteresowanie seksem.
-Niech państwo pojadą na wczasy.
-A dokąd?
W przeciwnym kierunku.
... z telefonem na głowie.
-O kurcze, kto pani taki numer wykręcił?
... z kierownicą wbitą w plecy.
-Kto panią do mnie skierował?
... z bandażem na kostce.
-Co się pani stało?
-Mam zraniony nadgarstek.
-To dlaczego bandaż jest na kostce?
-Cholera, znowu się zsunął!
... i poddaje się badaniu. Po wszystkim lekarz mówi:
-Niech zażywa pani kąpieli błotnych.
-I to pomoże, panie doktorze?
-Nie, ale zacznie się pani przyzwyczajać do ziemi.
... i mówi, że po stosunku zawsze oczy świecą się jej na czerwono.
-A ile ma pani lat?
-62
-To dlatego, że jedzie już pani na rezerwie.
... i mówi, że jej stary uważa, że jest lodówką.
-Proszę go do mnie w takim razie przyprowadzić.
-Dobrze, panie doktorze, ale dopiero jutro bo muszę go najpierw rozmrozić.
... z dwoma workami wypełnionymi burakami.
-Po co przyniosła pani te dwa worki buraków??
-Co, dwa za mało?
... i skarży się, że gdy się schyla, to jej w kręgosłupie strzyka.
-Nie schylać się! Następna proszę!
... i poddaje się gruntownym badaniom, które nic nie wykazują.
-Ale właściwie, to co pani jest?
-Nie wiem, od miesiąca nie choruję!
... i mówi, że chyba ma sklerozę.
-A od kiedy?
-Co od kiedy?
... i pyta:-Panie doktorze, czy miałby pan coś na moje zęby?
-Tak, foliowy woreczek.
... i poddaje się badaniom. -Ile ma pani lat?
-Za tydzień kończę 63.
-No, miejmy nadzieję!
... i słysz od lekarza wyrok -Został pani miesiąc życia!
-O Boże... mam jeszcze tyle spraw do załatwienia!
-A, zapomniałbym - miałem to pani przekazać już na poprzednich badaniach 4 tygodnie temu.
... i mówi: -Panie doktorze, nie mam piersi!
-Ajajaj.
... i mówi: -Panie doktorze, jestem panu dłużna moje życie!
-Bez przesady. Tysiąc złotych za każdą z ośmiu wizyt...
... -No! Dzisiaj ma już pani znacznie ładniejszy kaszel!
-Dużo dla pana doktora trenowałam!
... i mówi, że ma gwiżdżące piersi.
-To dziwne.. proszę się rozebrać i pokazać mi piersi.
Baba zdejmuje kurtkę - spod bluzki piersi wyglądają normalnie. Podobnie gdy zdejmuje bluzkę i podkoszulek. Gdy tylko baba kończy ściągać biustonosz - piersi Fiuuuuu gwizdnęły o podłogę.
... i prosi: -Niech mi pan da coś na chciwość. Tylko dużo, bardzo dużo!!
... z piłą mechaniczną w tyłku.
-Panie doktorze! Niech wypisze mi pan zwolnienie chorobowe, bo tak mnie głowa boli, wymiotować się chce, mroczki przed oczami, pragnienie, poty, oj...
-No a po co pani piła?
... z piaskiem w zębach. -Co się pani stało?!
-Glebogryzarka.
... i mówi:
-Panie doktorze, karmię mojego starego ciągle pyrami, aby nabrał sił i więcej mógł... no brombać no!
-Proszę pani, od krochmalu, to tylko kołnierzyk staje.
... i mówi:
-Panie doktorze, niech mnie pan skieruje na badania RTG, po ostatnim tak dobrze się czułam...
... i mówi:
-Panie doktorze, mam takie głupie wrażenie, że ktoś ciągle za mną chodzi...
-Ciężka sprawa... a kim pani jest z zawodu?
-Przewodniczką.
... i żali się, że cierpi na bezsenność.
-Cóż, przede wszystkim trzeba ustalić i zlikwidować źródło tej bezsenności.
-O nie, swojego dziecka to ja skrzywdzić nie dam!
... z niemowlakiem-Murzynkiem.
-Nie no! Kto pani taką ciemnotę wcisnął?
... z łopatą w plecach. -Ale się pani wkopała!
... i mówi -Jestem skonana.
-A ja ze Spider-mana!
... z pinezką w tyłku. Lekarz na to: -Proszę usiąść wygodnie!
... z garbem na plecach.
-Co się pani stało?!
-Nic, ciąża pozamaciczna.
... i macha nogą.
-Co się pani stało?!
-Hulajnoga.
... z nożem wbitym w plecy. -Niech mi pan doktor pomoże!
Lekarz jednym szybkim ruchem wyciągnął nóż z pleców baby i wbił go w jej oko.
-Okulista piętro niżej!
... i mówi: -Panie doktorze, jest taka delikatna sprawa - chyba zaszłam...
-No to niech pani odejdzie!
-Ale to nie od chodzenia! To od pieprzenia!
-To niech się pani odpieprzy!
... i daje mu swoje wyniki badań.
-Oj, nie podoba mi się pani...
-Pan doktor też nie jest jak z żurnala!
... staje na baczność z uniesiona i prawicą i krzyczy Sieg Heil!
-Co się pani stało?! Przecież wojna się już dawno skończyła!
-Tak, ale ja pana rozpoznałam, doktorze Mengele!
... z parówką w tyłku.
-Co się pani stało?!
-Hot Dog!
... z wielkim kawałkiem szyby wbitej w plecy.
-Co się pani stało?!
-Szybowiec!
... i mówi, że złamała rękę.
-Gdzie?
-W kuchni.
... z liśćmi na głowie.
-Co pani tak zdębiała?
-A, czasem tak mi włosy dęba staja.
... i żali się, że bardzo się źle czuje, ponieważ koń ją kopnął.
-A gdzie?
-A u szwagra na wsi.
... będąc w dziewiątym miesiącu ciąży i mówi: -Panie doktorze! Termin minął 2 tygodnie temu! Kiedy będę rodzić??
-A bóle ma pani?
-A pan doktor ślepy?
... na co lekarz od razu mówi -Niech pani przestanie już do mnie tak często przychodzić, kawały zaczynają o nas opowiadać!
... i lekarz pyta:
–Brała pani moje tabletki na odchudzanie?
–Tak, brałam.
–A ile?
–Ile, ile... Aż się najem!

Przychodzi chłop do lekarza

... i wyciąga swojego penisa na stół przed lekarzem. Lekarz pyta:
-Co z nim nie tak? Boli pana?
-Nie.
-Jest za mały?
-Nie.
-Jest za duży?
-Nie.
-To co z nim jest?
-Fajny, co???
... i mówi, że ma sine lewe jądro.
-Cóż, przykro mi - trzeba amputować!
Po tygodniu chłop przychodzi znowu.
-Panie doktorze... teraz prawe jądro jest sine...
-Cóż, przykro mi - trzeba amputować!
Po miesiącu.
-Paanie dooktorze... ja aż boję się powiedzieć - ma sine obie nogi...
-Cóż, przykro mi - trzeba amput... , zaraz a jeansy panu przypadkiem nie farbują?
...po wyniki badań swojej żony. Lekarz mówi:
-Przeprowadziliśmy badania, niestety w wyniku bałaganu wyniki się pomieszały. Pańska żona ma albo Alzheimera, albo AIDS...
-O Boże... co ja mam teraz zrobić???
-Ciężka sprawa... Najlepiej będzie tak - niech pan ją weźmie na wycieczkę, zostawi daleko od domu i ucieknie. Jak wróci, to ja bym już z nią nie spał...
... internisty.
-Panie doktorze! W poradni chirurgicznej powiedzieli mi, że jedynym moim ratunkiem jest operacja amputacji jąder!
-Oj ci chirurdzy, oni zaraz by cieli. Niech się pan nie martwi! Przepisze panu takie specjalne tabletki, że same odpadną!
... i wyjmuje swojego penisa - całego poobijanego, spuchniętego i posiniaczonego.
-Mój Boże! Kto to panu zrobił?!
-Ja sam.
-Ale czemu? Jak? Po co?
-Jestem masochistą, normalnie, kładę interes na desce do krojenia i walę z całej siły młotkiem do tłuczenia mięsa.-I ma pan w tym przyjemność?!
-Tylko jak nie trafię.
... do urologa i mówi, że spuchło mu jądro.
-Proszę mi je pokazać.
-Ale niech pan obieca że nie będzie się śmiał...
- No jasne, że nie będę - niejedno już widziałem poza tym etyka lekarska mi nie pozwala.
Pacjent wyjmuje jedno jądro, wielkości orzecha kokosowego, a doktor ryczy ze śmiechu.
-A widzi pan, za to nie pokażę panu tego spuchniętego!
... i mówi -Panie doktorze, jestem impotentem...
-A skąd Pan to wie?
-mój ojciec był impotentem, dziadkowie, pradziadkowie byli impotentami... Więc ja też na pewno jestem impotentem...
-To skąd żeś się Pan wziął?
-Spod Koszalina.
... i pyta: -Panie doktorze, proszę mi powiedzieć, ile jeszcze będę żył?
-Ile ma pan lat?
-40
-Pije pan?
-Nie.
-Pali pan ?
-Nie.
-A kobiet pan używa sobie?
-Nie.
-Panie, to po jaką cholerę chcesz pan jeszcze dłużej żyć?!
... i mówi. Panie doktorze, łokieć mnie boli.
-Proszę przynieść jutro mocz do analizy
-Zirytował się facet, bo po co lekarzowi mocz, skoro boli go łokieć. Postanowił zadrwić z lekarza: zmieszał mocz swój, żony i córki; dodał jeszcze trochę zużytego oleju silnikowego ze swojego samochodu. Tak spreparowaną mieszankę dał lekarzowi następnego dnia i tydzień później otrzymał wyniki.
-Pańska córka jest w ciąży, żona pana zdradza, silnik pańskiego auta wymaga kapitalnego remontu a pan niech przestanie się masturbować w wannie, bo uderza pan łokciem o krawędź wanny i dlatego tak boli.

Dzwoni baba do lekarza

... -Panie doktorze! Mój stary połknął igłę!
-O rany..., dobrze tylko się ubiorę i jadę do pani.
Gdy lekarz stał już ubrany w drzwiach - telefon:
-Już nie trzeba, doktorze, drugą znalazłam.
... --Panie doktorze, posprzeczałam się z mężem...
-I dlatego budzi mnie pani po nocach?!
-Bo go trzeba teraz do kupy zebrać.

Baba u specjalisty

Przychodzi baba do okulisty i mówi, że źle z bliska widzi.
-A z daleka?
-A nie, z Kurowa, pekiaesem przyjechałam!
Przychodzi baba do specjalisty i siada na krześle dla pacjenta.
-A skierowanie pani ma?
-Mam!
-Gdzie?
-W dupie!
Przychodzi baba do chirurga plastycznego.
-Pani operacja będzie kosztować 15 tysięcy złotych.
-A nie da się czegoś taniej, za 1000 powiedzmy?
-Tak. Papierową torbę.
Przychodzi baba do dentysty, który męczy się z jej zębami, borując i szlifując przez ponad godzinę.
-To co, może zrobimy przerwę na papierosa?
-Yuu... doobrze, paaanie doktoorze...
Lekarz po usłyszeniu odpowiedzi wyrywa babie jedną górną jedynkę.
Przychodzi baba do specjalisty od diet i skarży się, że jej tabletki odchudzające nie działają.
-A je pani je tak jak kazałem, dziesięć razy dziennie?
-Tak, panie doktorze! Jedną po każdym dużym posiłku.
Przychodzi baba do okulisty i mówi, że bardzo słabo widzi.
-Niech pani je dużo marchewek, jak królik!
-I to pomoże?
-A widziała pani kiedyś królika w okularach?
Przychodzi baba do bardzo znanego lekarza, który przeprowadził bardzo trudną operację jej syna.
-Nie wiem jak mam panu dziękować, panie profesorze!
-Docencie, na razie..
-Doceniamy! Bardzo doceniamy!
Przychodzi baba do dentysty.-Ile pan bierze za leczenie kanałowe, panie doktorze?
-200 złotych.
-200 złotych za parę minut roboty??
-Cóż, specjalnie dla pani mogę to robić bardzo powoli...

Inne

Przychodzi trup baby do lekarza, na co lekarz mówi Dlaczego tak późno?!
Przychodzi trup baby do lekarza i kładzie się na kozetce, na co lekarz pyta
-I czego mi się tu rozkłada?
-A co, mam gnić w poczekalni?
Przychodzi lekarz nad grób baby złożyć kwiaty i zapalić znicz. Gdy schyla się by postawić na nagrobku płonący lampion słyszy głos baby mówiący Panie doktorze, mam pan coś na robaki?'
Przychodzi pół baby do lekarza
-Co pani jest!?
-Ba
Przychodzi 78% baby do lekarza.
-A gdzie reszta?
Baba wyciąga krótkofalówkę i mówi
-E8, E8 odbiór!
Przychodzi zezowata baba do lekarza z zezem. Lekarz:
-Nie wszystkie na raz proszę!
-Ja nie do pana, ja do tego lekarza stojącego pod oknem.
Przychodzi... koń do lekarza. Zaraz za koniem wchodzi baba.
-Co się pani stało?!
-Zakonnica.
Przychodzi osrana baba do lekarza.
-Co się pani stało?!
-Widziałam orła cień!
Przyjeżdża na rowerze baba do lekarza w ręku trzymając granat.
-Co się pani stało?!
-Wyścig zbrojeń.
Przychodzi w Wigilię baba do lekarza i mówi ludzkim głosem.
Przychodzi 250 kilowa baba do lekarza. -Przykro mi, pani problem mnie przerasta.
Przychodzi trzy dziesiąte baby do lekarza, na co lekarz: - A gdzie reszta?? Na to baba wyjmuje krótkofalówkę i mówi: - Zero siedem, zgłoś się!

Wulgarne

Uwaga: W dalszej części znajdują się słowa powszechnie uznane za wulgarne!
Jeżeli nie jesteś pełnoletni lub Cię to razi – zajmij się czymś typowym dla nastolatków, np. oglądaniem stron z gołymi babami!

Przychodzi baba do lekarza i mówi -Panie doktorze! Chyba mam migrenę!
Po krótkim badaniu lekarz mówi:
-Migrenę, to może mieć królowa angielska! Panią to po prostu łeb napierdala!
Przychodzi baba do lekarza z wróblem w dupie.
-Co się pani stało?!
-Mnie nic, ale staremu chyba ptaka urwało.
Przychodzi baba do lekarza i mówi, że mąż już jej nie zadowala.
-To niech pani znajdzie sobie kochanka..
-Kiedy ja już mam kochanka!
-To niech sobie pani znajdzie drugiego..
-Panie doktorze! Kiedy ja już mam i drugiego i trzeciego, czwartego a nawet i piątego!
-To niech pani sobie znajdzie szóstego!
-Dobrze panie doktorze, ale da mi pan zaświadczenie, że jestem chora, bo mój stary uważa, że ja zwykłą kurwą jestem.
Przychodzi baba do lekarza i mówi, że jest nauczycielką.
-Ta? To niech mi pani pałę postawi!
Przychodzi baba do lekarza ze studentem w dupie.
-Co pani jest?!
-Dziekanat!
Przychodzi baba do lekarza ze śledziem w dupie.
-Co się pani stało?!
-Nie wiem, chyba ktoś mnie śledzi.
Przychodzi baba do lekarza z pończochą na głowie
-Co się pani stało?!
-Gówno pierdoło - to jest napad!
Przychodzi baba do lekarza i prosi by jej lekarz zrobił nowy otwór.Zdumiony lekarz patrząc na babę popukał się w czoło.
-Nie, tak to by mi stary oczy jajami poobijał.
Przychodzi baba do lekarza i pyta, czy po wybuchu atomowym byłaby w stanie zajść w ciąże.
-Właściwie to tak, tylko gdzie by pani znalazła swoją dupę?
Przychodzi baba do lekarza i pyta: -I jak tam panie doktorze mój Józuś po operacji, dobrze się czuje, a?
-O kurwa, a to nie miała być sekcja zwłok?
Przychodzi baba do lekarza z workiem wypełnionym rolkami papieru toaletowego w plecach.
-Co się pani stało?!
-A, słyszałam, że z pana to jest gówniany specjalista.
Przychodzi baba do lekarza ze śmigłem w dupie.
-Nie no! Kto panią tak przeleciał?
Przychodzi baba do lekarza z masztem w dupie.
-Co się pani stało?!
-Dar Młodzieży!
Przychodzi baba do lekarza ze słoikiem w dłoni. Pokazuje go lekarzowi mówiąc: -Panie doktorze, co to jest?
Lekarz przygląda się zawartości i mówi: -Tasiemiec, proszę pani.
A to dobrze, bo już się bałam, że sobie cały system nerwowy wysrałam!
Przychodzi baba do lekarza w obcisłej minispódniczce, kaskiem kosmonauty i antenką na plecach.
-Co się pani stało?!
-Jestem kurwa nie z tej ziemi!
Przychodzi baba do lekarza z wielorybem w dupie i mówi: -A dość już mam tego walenia!
... i mówi, że nic nie czuje podczas seksu. Lekarz zabiera się więc do badania bezpośredniego. Gdy kończy, pyta
– Czy czuła pani coś?
– Nic, panie doktorze...
Lekarz powtarza badanie n razy, jednak baba wciąż nic nie czuje. Za n+1 razem baba czuje, że się guma pali.
... i mówi, że straciła wszystkie włosy łonowe.
– A ile razy w miesiącu uprawia pani seks?
– Hyymmm..., jakieś 4-5 razy... dziennie.. to w miesiącu będzie... 20, 24..
– Proszę pani! Na autostradzie też trawa nie urośnie...
... -Proszę się rozebrać.
-Panie doktorze, ale ja naprawdę chora jestem, a pan jak zwykle o seksie tylko myśli.
... i mówi -Panie doktorze, mam ciągłą, nieodpartą ochotę na seks!
-A brom brała pani?
-Panie doktorze! Tylko od przystanku do pana przychodni żem się trzy razy brombała!
Przychodzi baba do ginekologa i słyszy diagnozę: -Ma pani nadżerkę.
-A to cham, mówił, że tylko poliże!
Przychodzi baba do ginekologa. -Proszę się rozebrać i wejść na fotel.
-Ale ja się wstydzę panie doktorze..
-Dobrze, to może ja od razu zgaszę światło.
Przychodzi baba do ginekologa i żali się, że jej bliscy znajomi mówią, że ma pochwę jak studnia. Lekarz pomaga jej wejść na fotel do badania i przygląda się mówiąc
-Zobaczmy .. aczmy .. aczmy .. aczmy...
Przychodzi baba do ginekologa i pyta: -Nie zostawiłam u pana przypadkiem.. no.. bielizny..
Nie, zdaje się, że nie.
-A, to pewnie została u dentysty.
... na badanie. – Dobrze, gardło czyste, proszę się rozebrać.
– A gdzie położyć ubranie, panie doktorze?
– A tu, obok mojego.
... w towarzystwie młodej, seksownej córki.
– Proszę się rozebrać – mówi lekarz chwytając córkę lekko za ramię drugą dłonią wskazując niewielki parawan.
– Panie doktorze! Ale to ja jestem chora! Córka tylko mi towarzyszy, jakby mnie się słabo zrobiło czy coś.
– Aha... proszę otworzyć szeroko usta i powiedzieć „aaaaa”.
... i z miejsca zrzuca z siebie ubranie.
-Przy..przychodzi pani na badanie?
-Nie, na pieprzenie!
... i mówi, że nie może się pozbyć obsesyjnych myśli o seksie nachodzących ją, gdy prowadzi samochód.
-Proszę kupić auto z automatyczną skrzynią biegów.
... i bez słowa wchodzi pod biurko.
-Długo pani nie pociągnie, bo ja za 15 minut idę do domu.
... i poddaje się standardowej procedurze. Lekarz był prywatny, więc gdy przyszło zapłacić za wizytę, baba mówi:
-Panie doktorze... nie mam pieniędzy... czy zgodzi się pan na zapłatę... w naturze?
-E? ... A co mi tam!
Baba rozbiera się i okazuje się, że jest jej skóra jest cała czarna od sadzy lub innego brudu.
-Co się pani stało?!
-A, przed chwilą węgiel kupowałam.

@@ Linia 6: / Linia 6: @@
 *... a lekarza nie ma.
 *... a tam schody.
-*... z żabą na głowie. Lekarz pyta:<br>– ''Co się stało?''<br>, a żaba na to:<br> – ''Nie wiem, coś mi się do tyłka przykleiło.''
+*... z żabą na głowie. Lekarz pyta:<br />– ''Co się stało?''<br />Żaba na to:<br />– ''Nie wiem, coś mi się do tyłka przykleiło.''
-*... i dostaje ataku padaczki. Lekarz na to:<br>– ''Dyskoteka piętro wyżej.''
+*... i dostaje ataku padaczki. Lekarz na to:<br />– ''Dyskoteka piętro wyżej.''
-*... z kawałkiem [[mózg]]u na dłoni. Lekarz:<br>– ''Nie no! To się w głowie nie mieści!''
+*... z kawałkiem [[mózg]]u na dłoni. Lekarz:<br />– ''Nie no! To się w głowie nie mieści!''
 *... ze spermą w ręce i mówi ''Panie w pale się nie mieści!''
-*... i mówi:<br>– ''Panie doktorze, źle się czuję, niech pan mnie zbada.''<br>Lekarz ją bada, po czym mówi:<br>– ''Za trzy sekundy pani umrze.''<br>Mijają trzy sekundy, baba umiera, a lekarz na to:<br>– ''[[Prima Aprilis]]!''
+*... i mówi:<br />– ''Panie doktorze, źle się czuję, niech pan mnie zbada.''<br />Lekarz ją bada, po czym mówi:<br />– ''Za trzy sekundy pani umrze.''<br />Mijają trzy sekundy, baba umiera, a lekarz na to:<br />– ''[[Prima Aprilis]]!''
-*... z taczką wyładowaną margaryną.<br>– ''Co pani jest?''<br> – ''[[Margaret Thatcher]].''
+*... z taczką wyładowaną margaryną.<br />– ''Co pani jest?''<br />– ''[[Margaret Thatcher]].''
-*... z piłą elektryczną wbitą w plecy. – ''Co Pani się stało?!''<br>– ''A, rżnę się na okrągło...''
+*... z piłą elektryczną wbitą w plecy. – ''Co Pani się stało?!''<br />– ''A, rżnę się na okrągło...''
-*... z zapaloną świeczką wsadzaną w ucho. – ''Co pani jest?!'' <br>– ''A nic, słucham [[Jean Michel Jarre|Żara]]''
+*... z zapaloną świeczką wsadzaną w ucho. – ''Co pani jest?!''<br />– ''A nic, słucham [[Jean Michel Jarre|Żara]]''
-*... i mówi, że widzi wszędzie krasnoludki. <br>– ''Choroba, panie doktorze! Są wszędzie, chodzą mi nawet po ubraniu i ciągle je muszę strącać! O! Znowu!''<br> – ''Ale tylko nie na biurko! Nie na biurko proszę!''
+*... i mówi, że widzi wszędzie krasnoludki.<br />– ''Choroba, panie doktorze! Są wszędzie, chodzą mi nawet po ubraniu i ciągle je muszę strącać! O! Znowu!''<br />– ''Ale tylko nie na biurko! Nie na biurko proszę!''
-*... i poddaje się badaniom. – ''Ile ma pani lat?''<br> – ''62, panie doktorze..''<br>– ''I starczy!''
+*... i poddaje się badaniom. – ''Ile ma pani lat?''<br />– ''62, panie doktorze..''<br />– ''I starczy!''
-*... i słyszy diagnozę – ''Do końca życia nie jeść!''<br>– ''No ale jak to?..'' <br>– ''No, te parę godzin chyba jakoś pani wytrzyma!''
+*... i słyszy diagnozę – ''Do końca życia nie jeść!''<br />– ''No ale jak to?..''<br />– ''No, te parę godzin chyba jakoś pani wytrzyma!''
-*... z czarnym niemowlakiem na rękach. – ''Co się pani stało?!'' <br>– ''Randka w ciemno''
+*... z czarnym niemowlakiem na rękach. – ''Co się pani stało?!''<br />– ''Randka w ciemno''
-*... z nożem wbitym w ucho. – ''Co się pani stało''<br>– ''Nic, słucham [[Heavy metal|metalu]]''
+*... z nożem wbitym w ucho. – ''Co się pani stało''<br />– ''Nic, słucham [[Heavy metal|metalu]]''
-*... w zaawansowane ciąży.<br>– ''Co się pani stało?''<br>– ''A tak sobie zaszłam.''
+*... w zaawansowane ciąży.<br />– ''Co się pani stało?''<br />– ''A tak sobie zaszłam.''
-*... i pyta w jakich porach pan doktor przyjmuje.<br>– ''W dzinsach.''
+*... i pyta w jakich porach pan doktor przyjmuje.<br />– ''W dzinsach.''
-*... z butelką maggi na głowie i sterem ze statku wepchniętym w tyłek.<br>– ''Co pani się stało?!''<br>– ''Magister.''
+*... z butelką maggi na głowie i sterem ze statku wepchniętym w tyłek.<br />– ''Co pani się stało?!''<br />– ''Magister.''
-*... z garbem na plecach.<br>– ''No i czego się pani tak skrada?''
+*... z garbem na plecach.<br />– ''No i czego się pani tak skrada?''
-*... z telefonem na głowie i ekspresem do kawy pod pachą.<br>– ''Co się pani stało?''<br>– ''Teleexpress.''
+*... z telefonem na głowie i ekspresem do kawy pod pachą.<br />– ''Co się pani stało?''<br />– ''Teleexpress.''
-*... z burakiem w jednej i butelką rumu w drugiej dłoni.<br>– ''Co się pani stało?''<br>– ''Rumburak.''
+*... z burakiem w jednej i butelką rumu w drugiej dłoni.<br />– ''Co się pani stało?''<br />– ''Rumburak.''
-*... z rybą w dłoni i planem [[Warszawa|Warszawy]] w tyłku.<br>– ''Co się pani stało?!''<br>– ''Syrenka warszawska.''
+*... z rybą w dłoni i planem [[Warszawa|Warszawy]] w tyłku.<br />– ''Co się pani stało?!''<br />– ''Syrenka warszawska.''
-*... z okularami na brzuchu.<br>– ''Co się pani stało?''<br>– ''Ślepa kiszka.''
+*... z okularami na brzuchu.<br />– ''Co się pani stało?''<br />– ''Ślepa kiszka.''
-*... i mówi, że coś się jej po kiszkach wałęsa. Po badaniu lekarz mówi:<br>– ''To nie [[Lech Wałęsa|Wałęsa]], to [[Aleksander Kwaśniewski|Kwaśniewski]].''
+*... i mówi, że coś się jej po kiszkach wałęsa. Po badaniu lekarz mówi:<br />– ''To nie [[Lech Wałęsa|Wałęsa]], to [[Aleksander Kwaśniewski|Kwaśniewski]].''
-*... i pyta:<br>– ''Panie doktorze, jak się nazywała ta moja choroba.. tak jakoś śmiesznie, żaba? kijanka?''<br>– ''Rak, proszę pani.''
+*... i pyta:<br />– ''Panie doktorze, jak się nazywała ta moja choroba.. tak jakoś śmiesznie, żaba? kijanka?''<br />– ''Rak, proszę pani.''
-*... i mówi, że jej mąż ma ciągle przymknięte, niemal zamknięte oczy.<br>– ''Niech mu pani okłada te oczy jajami.''<br>Po tygodniu baba przychodzi znów do lekarza, który pyta o oczy męża.<br>– ''Panie doktorze! Obyło się bez okładania oczu! Ledwo mu jaja do pępka dociągnęła, a taaaak gały wybałuszył!''
+*... i mówi, że jej mąż ma ciągle przymknięte, niemal zamknięte oczy.<br />– ''Niech mu pani okłada te oczy jajami.''<br />Po tygodniu baba przychodzi znów do lekarza, który pyta o oczy męża.<br />– ''Panie doktorze! Obyło się bez okładania oczu! Ledwo mu jaja do pępka dociągnęła, a taaaak gały wybałuszył!''
-*... i mówi, że jej mąż twierdzi, że jest śnieżnym bałwanem i że czeka na zewnątrz, pod kliniką.<br>– ''Dobrze, proszę o przyprowadzić''<br>Baba wraca po chwili i z płaczem mówi, że z jej chłopa została tylko mokra plama i ubrania w których wyszedł.
+*... i mówi, że jej mąż twierdzi, że jest śnieżnym bałwanem i że czeka na zewnątrz, pod kliniką.<br />– ''Dobrze, proszę o przyprowadzić''<br />Baba wraca po chwili i z płaczem mówi, że z jej chłopa została tylko mokra plama i ubrania w których wyszedł.
-*... i mówi:<br>– ''Panie doktorze! Już nikt nie zwraca na mnie uwagi.''<br>– ''Następny proszę!''
+*... i mówi:<br />– ''Panie doktorze! Już nikt nie zwraca na mnie uwagi.''<br />– ''Następny proszę!''
 *... z pługiem w plecach. Lekarz na to: – ''O rzesz ty!''
-*... i pyta doktora co u niego słychać.<br>– ''U mnie wszystko po staremu, ale coś pani ostatnio nie widziałem!''<br>– ''A, bo byłam chora.''
+*... i pyta doktora co u niego słychać.<br />– ''U mnie wszystko po staremu, ale coś pani ostatnio nie widziałem!''<br />– ''A, bo byłam chora.''
-*... i słyszy diagnozę, iż powinna jeść dużo owoców, najlepiej bez obierania ze skórki.<br>– ''Dobrze panie doktorze.''<br>– ''A jakie owoce lubi pani najbardziej?''<br>– ''Banany, pomarańcze, arbuzy i orzechy kokosowe.''
+*... i słyszy diagnozę, iż powinna jeść dużo owoców, najlepiej bez obierania ze skórki.<br />– ''Dobrze panie doktorze.''<br />– ''A jakie owoce lubi pani najbardziej?''<br />– ''Banany, pomarańcze, arbuzy i orzechy kokosowe.''
-*... cała, od nosów butów po czubek głowy pokryta wymiocinami.<br>– ''Niech się pani nie martwi! Wyliże się pani z tego!''
+*... cała, od nosów butów po czubek głowy pokryta wymiocinami.<br />– ''Niech się pani nie martwi! Wyliże się pani z tego!''
-*... a lekarz biega wokół biurka.<br>– ''co się panu stało, panie doktorze!''<br>– ''Lekarz okręgowy!''
+*... a lekarz biega wokół biurka.<br />– ''co się panu stało, panie doktorze!''<br />– ''Lekarz okręgowy!''
-*... i skarży się, że po kuracji hormonalnej włosy pojawiają się jej w coraz to innym miejscu<br>– ''Hyymm.. a gdzie najwięcej?''<br>– ''Na jądrach''
+*... i skarży się, że po kuracji hormonalnej włosy pojawiają się jej w coraz to innym miejscu<br />– ''Hyymm.. a gdzie najwięcej?''<br />– ''Na jądrach''
-*... i mówi: – ''Panie doktorze! Potrzeba mi rozrywki!''<br>– ''Jakiego rodzaju?''<br>– ''Męskiego!''
+*... i mówi: – ''Panie doktorze! Potrzeba mi rozrywki!''<br />– ''Jakiego rodzaju?''<br />– ''Męskiego!''
-*... i skarży się, że nikt nie traktuje jej poważnie. <br>Administrator: <font color=blue>Lekarz</font> zablokował użytkownika: <font color=blue>Baba</font>. Powód: Wygłupy.
+*... i skarży się, że nikt nie traktuje jej poważnie.<br />Administrator: <font color=blue>Lekarz</font> zablokował użytkownika: <font color=blue>Baba</font>. Powód: Wygłupy.
-*... i zaczyna skakać.<br>– ''Co się pani stało?''<br>– ''Za długa sprężynka!''
+*... i zaczyna skakać.<br />– ''Co się pani stało?''<br />– ''Za długa sprężynka!''
-*... i pyta, za ile będzie zdrowa.<br>– ''Jakieś 10, 15 tysięcy''
+*... i pyta, za ile będzie zdrowa.<br />– ''Jakieś 10, 15 tysięcy''
-*... i skarży się, że jej znajomi uważają ją za wariatkę, ponieważ bardzo lubi pizze.<br>– ''Ależ nie ma w tym nic nienormalnego - sam uwielbiam pizze.''<br>– ''W takim razie serdecznie zapraszam pana doktora do mnie na obiad, mam jej całą szafę!''
+*... i skarży się, że jej znajomi uważają ją za wariatkę, ponieważ bardzo lubi pizze.<br />– ''Ależ nie ma w tym nic nienormalnego - sam uwielbiam pizze.''<br />– ''W takim razie serdecznie zapraszam pana doktora do mnie na obiad, mam jej całą szafę!''
-*... ze [[zez]]em zbieżnym.<br>– ''Co pani taka skupiona?''
+*... ze [[zez]]em zbieżnym.<br />– ''Co pani taka skupiona?''
-*... i skarży się, że ją wyrostek męczy.<br>– ''A przez kolano i pasem smarka, to się uspokoi''
+*... i skarży się, że ją wyrostek męczy.<br />– ''A przez kolano i pasem smarka, to się uspokoi''
-*... na co lekarz:<br>– ''I jak tam pani hemoroidy? Pomogły ten leki, które zapisałem?''<br>– ''Oj, panie doktorze, trochę pomogły, ale ciężko idzie. Te długie tabletki to jeszcze idzie przełknąć, ale po kremie to naprawdę wymioty u mnie powoduje.''
+*... na co lekarz:<br />– ''I jak tam pani hemoroidy? Pomogły ten leki, które zapisałem?''<br />– ''Oj, panie doktorze, trochę pomogły, ale ciężko idzie. Te długie tabletki to jeszcze idzie przełknąć, ale po kremie to naprawdę wymioty u mnie powoduje.''
-*... i poddaje się badaniu.<br>-''Jedno, surowe jajko dziennie.''<br>-''Panie doktorze, ale ja nie znoszę jajek.''<br>-''Jeść, nie znosić.''
+*... i poddaje się badaniu.<br />-''Jedno, surowe jajko dziennie.''<br />-''Panie doktorze, ale ja nie znoszę jajek.''<br />-''Jeść, nie znosić.''
 *... z córką do której mówi: -''Stań no prosto, żeby pan doktor mógł zobaczyć jaka jesteś krzywa.''
-*... i poddaje się badaniom. <br>-''Ile ma pani lat?''<br>-''Dochodzę do pięćdziesiątki..''<br>-''Z której strony?''
+*... i poddaje się badaniom.<br />-''Ile ma pani lat?''<br />-''Dochodzę do pięćdziesiątki..''<br />-''Z której strony?''
-*... a lekarz pyta -''Co pani jest?''<br>-''Bolą mnie zęby, i jestem w ciąży.''<br>-''To niech się pani zdecyduje bo nie wiem jak mam fotel ustawić!''
+*... a lekarz pyta -''Co pani jest?''<br />-''Bolą mnie zęby, i jestem w ciąży.''<br />-''To niech się pani zdecyduje bo nie wiem jak mam fotel ustawić!''
-*... a lekarz pyta: -''I co, nie przeszkadza pani mieszkanie koło stadionu?''<br>''Nie-nie nienienie nie-nie-nie-nie nienie''.
+*... a lekarz pyta: -''I co, nie przeszkadza pani mieszkanie koło stadionu?''<br />''Nie-nie nienienie nie-nie-nie-nie nienie''.
-*... mówiąc: -''Panie doktorze! Mam wodę w kolanach!''<br>-''A ja cukier w kostkach.''
+*... mówiąc: -''Panie doktorze! Mam wodę w kolanach!''<br />-''A ja cukier w kostkach.''
-*... z zezowatą córką.<br>-''Panie doktorze, jak jej pomóc?''<br>-''Poluźnić warkocz.''
+*... z zezowatą córką.<br />-''Panie doktorze, jak jej pomóc?''<br />-''Poluźnić warkocz.''
-*... z podpaską na głowie.<br>-''Co się pani stało?!''<br>-''Always on my mind.''
+*... z podpaską na głowie.<br />-''Co się pani stało?!''<br />-''Always on my mind.''
-*... z szybą i siekierą w dłoniach.<br>-''Co pani jest?''<br>-''Szklarska poręba.''
+*... z szybą i siekierą w dłoniach.<br />-''Co pani jest?''<br />-''Szklarska poręba.''
-*... i mówi, że jej starego pszczoła ugryzła w przyrodzenie.<br>-''No i co ja mam zrobić?''<br>-''Tak żeby ból, zaczerwienienie i świąd zniknęły ale opuchlizna została.''
+*... i mówi, że jej starego pszczoła ugryzła w przyrodzenie.<br />-''No i co ja mam zrobić?''<br />-''Tak żeby ból, zaczerwienienie i świąd zniknęły ale opuchlizna została.''
-*... i mówi, że sika czterema strużkami moczu.<br>-''Czy to groźne, panie doktorze?''<br>-''To nie groźne, to guzik przy rozporku.''
+*... i mówi, że sika czterema strużkami moczu.<br />-''Czy to groźne, panie doktorze?''<br />-''To nie groźne, to guzik przy rozporku.''
-*... z dzieckiem na badania.-''Czy mały przechodził odrę?''<br>-''Taaak panie doktorze, my są zza Buga!''
+*... z dzieckiem na badania.-''Czy mały przechodził odrę?''<br />-''Taaak panie doktorze, my są zza Buga!''
-*... z nogą w gipsie. -''Czy ja mogłabym już schodzić po schodach panie doktorze?''<br>-''A jak długo ma pani założony gips?''<br>-''3 tygodnie i męczy mnie już schodzenie i wchodzenie po rynnach.''
+*... z nogą w gipsie. -''Czy ja mogłabym już schodzić po schodach panie doktorze?''<br />-''A jak długo ma pani założony gips?''<br />-''3 tygodnie i męczy mnie już schodzenie i wchodzenie po rynnach.''
-*... z betoniarką na plecach.<br>-''Co się pani stało?!''<br>-''Aa..., zmieszałam się trochę...''
+*... z betoniarką na plecach.<br />-''Co się pani stało?!''<br />-''Aa..., zmieszałam się trochę...''
-*... z granatem w dłoni.<br>-''Co się pani stało?!''<br>-''Jestem seksbomba!''
+*... z granatem w dłoni.<br />-''Co się pani stało?!''<br />-''Jestem seksbomba!''
-*... ze oparzonym od kopnięcia prądem palcem i stopą.<br>-''Co się pani stało?!''<br>-''Prąd mnie kopnął..''<br>-''No a noga?!''<br>''A, oddałam mu.''
+*... ze oparzonym od kopnięcia prądem palcem i stopą.<br />-''Co się pani stało?!''<br />-''Prąd mnie kopnął..''<br />-''No a noga?!''<br />''A, oddałam mu.''
-*... i skarży się, że jej mąż kompletnie stracił zainteresowanie seksem.<br>-''Niech państwo pojadą na wczasy.''<br>-''A dokąd?''<br>''W przeciwnym kierunku.''
+*... i skarży się, że jej mąż kompletnie stracił zainteresowanie seksem.<br />-''Niech państwo pojadą na wczasy.''<br />-''A dokąd?''<br />''W przeciwnym kierunku.''
-*... z telefonem na głowie.<br>-''O kurcze, kto pani taki numer wykręcił?''
+*... z telefonem na głowie.<br />-''O kurcze, kto pani taki numer wykręcił?''
-*... z kierownicą wbitą w plecy.<br>-''Kto panią do mnie skierował?''
+*... z kierownicą wbitą w plecy.<br />-''Kto panią do mnie skierował?''
-*... z bandażem na kostce.<br>-''Co się pani stało?''<br>-''Mam zraniony nadgarstek.''<br>-''To dlaczego bandaż jest na kostce?''<br>-''Cholera, znowu się zsunął!''
+*... z bandażem na kostce.<br />-''Co się pani stało?''<br />-''Mam zraniony nadgarstek.''<br />-''To dlaczego bandaż jest na kostce?''<br />-''Cholera, znowu się zsunął!''
-*... i poddaje się badaniu. Po wszystkim lekarz mówi:<br>-''Niech zażywa pani kąpieli błotnych.''<br>-''I to pomoże, panie doktorze?''<br>-''Nie, ale zacznie się pani przyzwyczajać do ziemi.''
+*... i poddaje się badaniu. Po wszystkim lekarz mówi:<br />-''Niech zażywa pani kąpieli błotnych.''<br />-''I to pomoże, panie doktorze?''<br />-''Nie, ale zacznie się pani przyzwyczajać do ziemi.''
-*... i mówi, że po stosunku zawsze oczy świecą się jej na czerwono.<br>-''A ile ma pani lat?''<br>-''62''<br>-''To dlatego, że jedzie już pani na rezerwie.''
+*... i mówi, że po stosunku zawsze oczy świecą się jej na czerwono.<br />-''A ile ma pani lat?''<br />-''62''<br />-''To dlatego, że jedzie już pani na rezerwie.''
-*... i mówi, że jej stary uważa, że jest lodówką.<br>-''Proszę go do mnie w takim razie przyprowadzić.''<br>-''Dobrze, panie doktorze, ale dopiero jutro bo muszę go najpierw rozmrozić.''
+*... i mówi, że jej stary uważa, że jest lodówką.<br />-''Proszę go do mnie w takim razie przyprowadzić.''<br />-''Dobrze, panie doktorze, ale dopiero jutro bo muszę go najpierw rozmrozić.''
-*... z dwoma workami wypełnionymi burakami.<br>-''Po co przyniosła pani te dwa worki buraków??''<br>-''Co, dwa za mało?''
+*... z dwoma workami wypełnionymi burakami.<br />-''Po co przyniosła pani te dwa worki buraków??''<br />-''Co, dwa za mało?''
-*... i skarży się, że gdy się schyla, to jej w kręgosłupie strzyka.<br>-''Nie schylać się! Następna proszę!''
+*... i skarży się, że gdy się schyla, to jej w kręgosłupie strzyka.<br />-''Nie schylać się! Następna proszę!''
-*... i poddaje się gruntownym badaniom, które nic nie wykazują.<br>-''Ale właściwie, to co pani jest?''<br>-''Nie wiem, od miesiąca nie choruję!''
+*... i poddaje się gruntownym badaniom, które nic nie wykazują.<br />-''Ale właściwie, to co pani jest?''<br />-''Nie wiem, od miesiąca nie choruję!''
-*... i mówi, że chyba ma sklerozę.<br>-''A od kiedy?''<br>-''Co od kiedy?''
+*... i mówi, że chyba ma sklerozę.<br />-''A od kiedy?''<br />-''Co od kiedy?''
-*... i pyta:-''Panie doktorze, czy miałby pan coś na moje zęby?''<br>-''Tak, foliowy woreczek.''
+*... i pyta:-''Panie doktorze, czy miałby pan coś na moje zęby?''<br />-''Tak, foliowy woreczek.''
-*... i poddaje się badaniom. -''Ile ma pani lat?''<br>-''Za tydzień kończę 63.''<br>-''No, miejmy nadzieję!''
+*... i poddaje się badaniom. -''Ile ma pani lat?''<br />-''Za tydzień kończę 63.''<br />-''No, miejmy nadzieję!''
-*... i słysz od lekarza wyrok -''Został pani miesiąc życia!''<br>-''O Boże... mam jeszcze tyle spraw do załatwienia!''<br>-''A, zapomniałbym - miałem to pani przekazać już na poprzednich badaniach 4 tygodnie temu.''
+*... i słysz od lekarza wyrok -''Został pani miesiąc życia!''<br />-''O Boże... mam jeszcze tyle spraw do załatwienia!''<br />-''A, zapomniałbym - miałem to pani przekazać już na poprzednich badaniach 4 tygodnie temu.''
-*... i mówi: -''Panie doktorze, nie mam piersi!''<br>-''Ajajaj.''
+*... i mówi: -''Panie doktorze, nie mam piersi!''<br />-''Ajajaj.''
-*... i mówi: -''Panie doktorze, jestem panu dłużna moje życie!''<br>-''Bez przesady. Tysiąc złotych za każdą z ośmiu wizyt...''
+*... i mówi: -''Panie doktorze, jestem panu dłużna moje życie!''<br />-''Bez przesady. Tysiąc złotych za każdą z ośmiu wizyt...''
-*... -''No! Dzisiaj ma już pani znacznie ładniejszy kaszel!''<br>-''Dużo dla pana doktora trenowałam!''
+*... -''No! Dzisiaj ma już pani znacznie ładniejszy kaszel!''<br />-''Dużo dla pana doktora trenowałam!''
-*... i mówi, że ma gwiżdżące piersi.<br>-''To dziwne.. proszę się rozebrać i pokazać mi piersi.''<br>Baba zdejmuje kurtkę - spod bluzki piersi wyglądają normalnie. Podobnie gdy zdejmuje bluzkę i podkoszulek. Gdy tylko baba kończy ściągać biustonosz - piersi ''Fiuuuuu'' gwizdnęły o podłogę.
+*... i mówi, że ma gwiżdżące piersi.<br />-''To dziwne.. proszę się rozebrać i pokazać mi piersi.''<br />Baba zdejmuje kurtkę - spod bluzki piersi wyglądają normalnie. Podobnie gdy zdejmuje bluzkę i podkoszulek. Gdy tylko baba kończy ściągać biustonosz - piersi ''Fiuuuuu'' gwizdnęły o podłogę.
 *... i prosi: -''Niech mi pan da coś na chciwość. Tylko dużo, bardzo dużo!!''
-*... z piłą mechaniczną w tyłku.<br>-''Panie doktorze! Niech wypisze mi pan zwolnienie chorobowe, bo tak mnie głowa boli, wymiotować się chce, mroczki przed oczami, pragnienie, poty, oj...''<br>-''No a po co pani piła?''
+*... z piłą mechaniczną w tyłku.<br />-''Panie doktorze! Niech wypisze mi pan zwolnienie chorobowe, bo tak mnie głowa boli, wymiotować się chce, mroczki przed oczami, pragnienie, poty, oj...''<br />-''No a po co pani piła?''
-*... z piaskiem w zębach. -''Co się pani stało?!''<br>-''Glebogryzarka.''
+*... z piaskiem w zębach. -''Co się pani stało?!''<br />-''Glebogryzarka.''
-*...  i mówi:<br>-''Panie doktorze, karmię mojego starego ciągle [[Gotowane ziemniaki|pyrami]], aby nabrał sił i więcej mógł... no brombać no!<br>-''Proszę pani, od krochmalu, to tylko kołnierzyk staje.''
+*... i mówi:<br />-''Panie doktorze, karmię mojego starego ciągle [[Gotowane ziemniaki|pyrami]], aby nabrał sił i więcej mógł... no brombać no!<br />-''Proszę pani, od krochmalu, to tylko kołnierzyk staje.
-*... i mówi:<br>-''Panie doktorze, niech mnie pan skieruje na badania RTG, po ostatnim tak dobrze się czułam...''
+*... i mówi:<br />-''Panie doktorze, niech mnie pan skieruje na badania RTG, po ostatnim tak dobrze się czułam...''
-*... i mówi:<br>-''Panie doktorze, mam takie głupie wrażenie, że ktoś ciągle za mną chodzi...''<br>-Ciężka sprawa... a kim pani jest z zawodu?''<br>-''Przewodniczką.''
+*... i mówi:<br />-''Panie doktorze, mam takie głupie wrażenie, że ktoś ciągle za mną chodzi...''<br />-Ciężka sprawa... a kim pani jest z zawodu?''<br />-''Przewodniczką.
-*... i żali się, że cierpi na bezsenność.<br>-''Cóż, przede wszystkim trzeba ustalić i zlikwidować źródło tej bezsenności.''<br>-''O nie, swojego dziecka to ja skrzywdzić nie dam!''
+*... i żali się, że cierpi na bezsenność.<br />-''Cóż, przede wszystkim trzeba ustalić i zlikwidować źródło tej bezsenności.''<br />-''O nie, swojego dziecka to ja skrzywdzić nie dam!''
-*... z niemowlakiem-Murzynkiem.<br>-''Nie no! Kto pani taką ciemnotę wcisnął?''
+*... z niemowlakiem-Murzynkiem.<br />-''Nie no! Kto pani taką ciemnotę wcisnął?''
 *... z łopatą w plecach. -''Ale się pani wkopała!''
-*... i mówi -''Jestem skonana.<br>''-A ja ze Spider-mana!''
+*... i mówi -''Jestem skonana.<br />''-A ja ze Spider-mana!
 *... z pinezką w tyłku. Lekarz na to: -''Proszę usiąść wygodnie!''
-*... z garbem na plecach.<br>-''Co się pani stało?!''<br>-''Nic, ciąża pozamaciczna.''
+*... z garbem na plecach.<br />-''Co się pani stało?!''<br />-''Nic, ciąża pozamaciczna.''
-*... i macha nogą.<br>-''Co się pani stało?!''<br>-''Hulajnoga.''
+*... i macha nogą.<br />-''Co się pani stało?!''<br />-''Hulajnoga.''
-*... z nożem wbitym w plecy. -''Niech mi pan doktor pomoże!''<br>Lekarz jednym szybkim ruchem wyciągnął nóż z pleców baby i wbił go w jej oko.<br>-''Okulista piętro niżej!''
+*... z nożem wbitym w plecy. -''Niech mi pan doktor pomoże!''<br />Lekarz jednym szybkim ruchem wyciągnął nóż z pleców baby i wbił go w jej oko.<br />-''Okulista piętro niżej!''
-*... i mówi: -''Panie doktorze, jest taka delikatna sprawa - chyba zaszłam...''<br>-''No to niech pani odejdzie!''<br>-''Ale to nie od chodzenia! To od pieprzenia!''<br>-''To niech się pani odpieprzy!''
+*... i mówi: -''Panie doktorze, jest taka delikatna sprawa - chyba zaszłam...''<br />-''No to niech pani odejdzie!''<br />-''Ale to nie od chodzenia! To od pieprzenia!''<br />-''To niech się pani odpieprzy!''
-*... i daje mu swoje wyniki badań.<br>-''Oj, nie podoba mi się pani...''<br>-''Pan doktor też nie jest jak z żurnala!''
+*... i daje mu swoje wyniki badań.<br />-''Oj, nie podoba mi się pani...''<br />-''Pan doktor też nie jest jak z żurnala!''
-*... staje na baczność z uniesiona i prawicą i krzyczy ''Sieg Heil!''<br>-''Co się pani stało?! Przecież wojna się już dawno skończyła!''<br>-''Tak, ale ja pana rozpoznałam, doktorze Mengele!''
+*... staje na baczność z uniesiona i prawicą i krzyczy ''Sieg Heil!''<br />-''Co się pani stało?! Przecież wojna się już dawno skończyła!''<br />-''Tak, ale ja pana rozpoznałam, doktorze Mengele!''
-*... z parówką w tyłku.<br>-Co się pani stało?!''<br>-''Hot Dog!''
+*... z parówką w tyłku.<br />-Co się pani stało?!''<br />-''Hot Dog!
-*... z wielkim kawałkiem szyby wbitej w plecy.<br>-Co się pani stało?!''<br>-''Szybowiec!''
+*... z wielkim kawałkiem szyby wbitej w plecy.<br />-Co się pani stało?!''<br />-''Szybowiec!
-*... i mówi, że złamała rękę.<br>-''Gdzie?''<br>-''W kuchni.''
+*... i mówi, że złamała rękę.<br />-''Gdzie?''<br />-''W kuchni.''
-*... z liśćmi na głowie.<br>-''Co pani tak zdębiała?''<br>-''A, czasem tak mi włosy dęba staja.''
+*... z liśćmi na głowie.<br />-''Co pani tak zdębiała?''<br />-''A, czasem tak mi włosy dęba staja.''
-*... i żali się, że bardzo się źle czuje, ponieważ koń ją kopnął.<br>-''A gdzie?''<br>-''A u szwagra na wsi.''
+*... i żali się, że bardzo się źle czuje, ponieważ koń ją kopnął.<br />-''A gdzie?''<br />-''A u szwagra na wsi.''
-*... będąc w dziewiątym miesiącu ciąży i mówi: -''Panie doktorze! Termin minął 2 tygodnie temu! Kiedy będę rodzić??''<br>-''A bóle ma pani?''<br>-''A pan doktor ślepy?''
+*... będąc w dziewiątym miesiącu ciąży i mówi: -''Panie doktorze! Termin minął 2 tygodnie temu! Kiedy będę rodzić??''<br />-''A bóle ma pani?''<br />-''A pan doktor ślepy?''
 *... na co lekarz od razu mówi -''Niech pani przestanie już do mnie tak często przychodzić, kawały zaczynają o nas opowiadać!''
-*... i lekarz pyta:<br>–''Brała pani moje tabletki na odchudzanie?''<br>–''Tak, brałam.''<br>–''A ile?''<br>–''Ile, ile... Aż się najem!''
+*... i lekarz pyta:<br />–''Brała pani moje tabletki na odchudzanie?''<br />–''Tak, brałam.''<br />–''A ile?''<br />–''Ile, ile... Aż się najem!''
 == Przychodzi chłop do lekarza ==

Anonimowy

Szukaj

Nonźródła:Przychodzi baba do lekarza: Różnice pomiędzy wersjami

Przestrzenie nazw

Więcej

Działania na stronie

Wersja z 18:24, 3 cze 2010

Spis treści

Przychodzi baba do lekarza

Przychodzi chłop do lekarza

Dzwoni baba do lekarza

Baba u specjalisty

Inne

Wulgarne

Mądrość ze Słownika

Czy nie wiesz…

Nawigacja

Nawigacja

Oceń artykuł

Siostrzane projekty

Nasze strony

Narzędzia

Anonimowy

Szukaj

Nonźródła:Przychodzi baba do lekarza: Różnice pomiędzy wersjami

Wersja z 18:24, 3 cze 2010

Przychodzi baba do lekarza

Przychodzi chłop do lekarza

Dzwoni baba do lekarza

Baba u specjalisty

Inne

Wulgarne

Mądrość ze Słownika

Czy nie wiesz…

Nawigacja

Narzędzia dla stron

Kategorie