Techno
Provided ID could not be validated. Od techno można z nudów zdechnąć.
- Marian Paździoch o techno
Wyłącz tą rąbanke!
- Babcia o techno
Techno – To najczęściej błędne określenie stosowane przez 99,9% polskiego (jak i nie) społeczeństwa na gatunek muzyki klubowej zwany dalej muzyką taneczną elektroniczną, które jest grubo przysypane amfetaminą i słuchane przez pokemony, żelusie gnioty. Muzyka przypominająca odgłos młota pneumatycznego, wiertarki lub maszynki do mięsa.
Historia
Historia "techno" nie jest zbyt znana, prawdopodobnie powstało ono w tych samych okolicznościach co disco-polo, bądź jest też jego ewolucją, równie polską. Znane są relacje z tajemniczego wybuchu atomowego w okolicach wsi manieczki. Krążą spekulacje iż niejaki Jasiu Śmietana usłyszał muzykę w rytmie 4/4 i tempie około 140 BPM i postanowił ją nazwać techno.
Muzyka
Na ogól muzyka techno składa się z trzech elementów, w tempie 4/4, powtarzane przez ok 17 minut: Podkładu: Jeb jeb jeb jeb Krzyku: JAZDA JAZDA JAZDA JAZDA Odgłosu sprężynek: pońk pońk pońk pońk
Główne zasady
"Techno" opiera się na trzech zasadach, które muszą znać osoby słuchające i grające. Oraz te, które zarówno grają i słuchają. I jeszcze te, które ani nie grają, ani nie słuchają, tylko kierują klubami dla kasy.
- Ta muzyka to sztuka, a my, jej przedstawiciele jesteśmy futurystami - nie interesuje nas czy muzyka powstała poprzez naciśnięcie klawisza, czy poprzez naciśnięcie dwóch. Nie obchodzi nas, że jest kilka rodzajów gitar, gdyż to przeżytki.
- Kieruj się zasadą: "Sex, drugs, rotfl'n'lol" Tani sex, jeszcze tańsze narkotyki, darmowe rotfle i lole w pakiecie gratis. To całe twoje życie.
- Dla twórców: pozwól słuchaczom znaleźć drugie dno piosenki i nie dodawaj do niej tekstu (z pewnym odstępstwem poniżej). Jak myślisz, dlaczego Mozart, Bach, Chopin i Beethoven osiągnęli tak wielki sukces i uznanie? Bo ich piosenki miały drugie dno... Miały ukryte znaczenie i nie miały tekstu.
CO?? Jak to nie wiesz kim byli? Nie, to nie jest moja paczka. Oni już dawno nie żyją. Jak to, czy mieli niezły bit? Kurwa, weź po prostu zrób to ukryte znaczenie i mnie nie denerwuj.
Przeczytaj to. A potem przeczytaj to jeszcze raz. Następnie przeczytaj to po raz kolejny. Zapewne potrzebujesz przeczytać to dla odmiany jeszcze raz. Przeczytaj. Mam nadzieję, że zrozumiałeś. Jeżeli nie, to trudno. Widać, że jesteś zbyt mało pokemoniasty, żeby zrozumieć ten tekst. Jednak na wypadek, gdybyś był zbyt inteligentny, by rozumieć język "techno", przepisz to i propaguj wśród swoich pokemoniastych kolegów.
Teksty piosenek
- Bez tekstu - z reguły jeśli dodajesz do utworu techno tekst, to łamiesz zasady. Możesz wtedy zapuścić długą brodę i spadać na Woodstock, szatanisto!
- Z tekstem - istnieje jednak odstępstwo od reguły – rzadko, choć zdarza się, utwór "techno" ma tekst. Istnieje specjalna skala, w której ma się on zmieścić i obejmuje ona zawrotną ilość słów (około czterech), których różnorodność jest nadzwyczaj porażająca – przeważnie „penis” w pięciu różnych językach starczy, byś mógł odnieść sukces ew. można korzystać z innego źródła.
- Pełna prezentacja wszystkich słów świata - jest to niespotykanie rzadko tworzony gatunek, który zawiera cały słownik autora. Skala słów wygląda mniej więcej tak: "jazda", "kurwa", "techno", "kurwa", "jazda", "kurwa", "dupa", "suczka", "kurwa", "kurwa", "kochanie".
Jak zacząć?
Mężczyźni
Provided ID could not be validated. Provided ID could not be validated. Provided ID could not be validated.
- Noś białe rękawiczki i stare swetry z ery disco polo zamiennie z dresem i białymi najaczami.
- Wystrzyż sobie włosy na tzw. „wyspę”.
- Używaj tyle żelu (koniecznie tego z kiosku za 3,50 zł) że ludzie przechodzący obok ciebie będą się zastanawiali czy grasz w filmowej adaptacji Dragon Balla.
- Bujaj się.
- Rozkładaj ręce na tzw. „mam telewizory pod pachami”.
- Kup malucha i sprzęt grający „pjonieeera”, który przekracza 20-krotnie wartość malucha.
- Jak jeździsz autem zawsze (nawet w zimę) musisz jeździć z tzw. "zimnym łokciem" i mieć włączoną muzę na 3/4 albo mocy.
- Zawsze ruszaj z piskiem opon, nawet na wstecznym
- Wymontuj tłumik. Po ci Ci zbędne części?
- Kup telefon „ziemenza” i wgraj super wyjebaną w Kosmos techno-muzę, np. Weź pigułkę
- Przyklej sobie do rąk komórkę i odtwarzacz MP3.
- Miej dzianych starych i korzystaj z tego pełnymi garściami.
- Postaraj się o jak najwięcej przyjaciół od amfy/koki.
- Noś obrączki, wisiorki, sygnety i – przede wszystkim – słuchawki.
- Obrączki, wisiorki, sygnety muszą być z najlepszej jakości tombaku.
- Koniecznie wybierz się na "Beach Party" do Gdyni i wykup wszystkie piwa.
![{\displaystyle {\sqrt[{a+3}]{disco+2}}}](https://nonsa.pl/api/rest_v1/media/math/render/svg/c9965ef16245deffa5a7e5d9c63665e3d132229c)
Kobiety
- Noś stringi podciągnięte do stanika.
- Lub nie noś stanika.
- Chadzaj na „solara”.
- Miej skarpetki zielone jak szpinak.
- Zakładaj buty o jak najwyższym obcasie.
- Ewentualnie nie kupuj ubrań. Nago też jest fajnie.
- Ubieraj się tylko na biało – masz się świecić w ultrafiolecie.
- Spodnie, kiecki bądź też spódnice nie mogą przekraczać długości twoich paznokci.
- Nie używaj za dużo mózgu. Szkoda, by się zużył.
- Na twarzy musisz mieć obowiązkowo przynajmniej tyle tapety, ile uda ci się kupić w ciągu tygodnia szlajania się po sklepach.
- Szlajanie się po sklepach to twój sport narodowy.
- Koniecznie przefarbuj włosy na jasny blond.
- Kup białe kozaki. Pamietaj! Koniecznie białe.
- I zakladaj je nawet w letnie 30 stopniowe upały.
- Uprawiaj seks gdzie i z kim popadnie. Będziesz cool.
- Pamiętaj, że im słowo dłuższe i trudniejsze do zapamiętania, tym większe zrobisz wrażenie.
- |<o|\/||_||\|!kÓj $!3 z4 pO$r3|)|\|!CT|/\|3|\/| pO|<3|\/|o|\|!4$t3gO p!$|\/|4.
- albo: kOmUn!kÓj $!3 Z4 pOmOc4 pOk3mOn!4$t3gO p!$m4.
- lub: qomuNjQUy sJeM popshes poOoqemonjasTHE pjSmo.
Jak stworzyć własny utwór?
Sposób 1:
Musisz przerobić hit disco z lat 70. Jeśli tego nie zrobisz, nie jesteś prawdziwym twórcą "techno".
W skrócie:
- Przygotuj stary utwór.
- Wytnij z niego 3-7 sekundowy kawałek.
- Zapętl ten kawałek na 10 minut.
- Jeśli chcesz urozmaicić utwór, w okolicach piątej minuty możesz na 10 sekund pogłośnić basy.
- Konieczny dodatek to głos jakiejś super niuni, przyspieszony 1,5 razy aby brzmiało niczym smerfne hity.
- Możesz ewentualnie nagrać roboty drogowe lub reperację kanalizacji.
Sposób 2:
Używanie Bit machiny (nie mylić z Bit maszyną)
Do zbudowania bit machiny potrzebujesz:
- Keyboardu z programowalnymi przyciskami, a zwłaszcza "Bit Buttonem"
- Silnika elektrycznego z odsłoniętym korbowodem
- Łożysko
- Metalowego pręta z gumowym ochraniaczem.
Budowa:
- Zapisujemy pod jakimś klawiszem (najlepiej na tym dużym na środku) parę prostych nut. Nie potrafisz? Spytaj się kolegi, a jeśli jesteś emo to sam wiesz co masz zrobić.
- Łączymy korbowód z łożyskiem, a następnie korbowód z silnikiem i metalową rurkę z łożyskiem.
- Układamy silnik tak, aby guma na końcu rurki dotykała przycisku gdy korbowód jest położony w najniższym stanie.
Po wykonaniu wszystkich poleceń możemy się cieszyć naszą pro maszyną bitującą. Używając kilku takich machin możemy stworzyć naprawdę złożony bit. Jeżeli jesteś hardcore-owcem możesz zastosować silnik spalinowy, a spaliny poprowadzić przez rury i użyć jako sztuczny dym na dyskotece, oraz zwiększyć prędkość kątową silniczka, tak aby okres obrotu był 1,5 raza mniejszy ( co daje 3/2 większą częstotliwość) - na poziomie używania bit machiny, musisz operować tak banalnymi wyliczeniami.
Podgatunki "techno"
Zobacz też
