Cytaty:Kabaret Neo-Nówka

Kabaret Neo-Nówka – cytaty.

A Ą B C Ć D E Ę F G H I J K L Ł M N Ń O Ó P Q R S Ś T U V W X Y Z Ź Ż

A

• – A ty wiesz jak się robi duże litery w Wordzie?
  – Tak. Trzeba przybliżyć sobie monitor!
• – A wiesz, że chcieli mi zrobić sesję?
  – Tobie sekcję chcieli zrobić.

B

• Będą chcieli dać na remont dachu, a ksiądz im takiego wała! O!

C

• Całe miasto się złożyło i kupiło! Tak, kupił Poznań paczkę paluszkóóów!
• – Co wy kościelny tacy rumiani do mnie przybiegacie?
  – Aaa, w klamkę się pizgłem...

K

• – Kościelny!
  – Tak mistrzu? Ale was szybko wzięli...
  – Kościelny, ja z dołu do was mówię!
  – Nie wyszło?

M

• Mówi się „wyłonczam”. „Wyłanczam” to się pisze.
• – Myśmy żeśmy co czy wyście?
  – To wyście żeście!

N

• Niech będzie pochwalony proszę księdza... Wasza emulsjo.

P

• Paciaciakowa, ta od tego Paciaciaka, najstarsza tego syna pierwszego brata, tego córka, tego najstarszego, co ona miała tego, tą siostrę, taką drugą, ona z tym pierwszym wyszła za tego drugiego, jak ona wróciła do niego, kiedy on poszedł, jak go nie było, kiedy oni byli razem, wtedy jak ona wracała do niego, co wrócił z powrotem, ona później poszła do niego, tego takiego miała i siostra takiego brata później miała, a ten brat miał też brata i oni we dwójkę mieli jeszcze jednego brata i ta siostra miała dziadka.
• Pani siostro, jest lekka skifa na parafii.
• – Panie prezesie, prezydent na linii...
  – Co on, darmowe minuty ma?
• – Proszę mi powiedzieć, kto wczoraj podczas mszy dosypał do kadzidła marihuany?
  – Ja nic nie wiem.
  – Jak zwykle...
  – Ja chciałem tylko, żeby radośnie i wesoło było.
  – Przez całą mszę?!
  – To trochę trzyma... Ale za to jak hosanna poszła! Ja pierwszy raz falę w kościele widziałem.
• – Proszę mi zatrudnić młodocianych przestępców.
  – Już pracują.
  – Gimnazjalistów.
  – Powiedziałem już, że młodociani przestępcy pracują.

Q

• Quo vadis Moherowy Kapturku?

S

• – Są jakieś pytania z tirów?
  – Nie.
  – A z tirówek?
• Spieprzaj dziadu! Ty Andrzejku możesz zostać...
• Synku, przyuważ z kim fruwasz.
• – Synu, co ty, uczysz się? Zwariowałeś? Szybko, nie zatrzymuj się. Biegnij do Biedronki, biegnij do Biedronki!
  – Tato, ale po co?
  – Toffifee się skończyło!

T

• – To ja idę dzwonić we dzwony.
  – Jak dzwonić we dzwony, o 19.30, na co?
  – Na „M jak Miłość”.
• – Ty... Bogu... a ten tego, Bogu a ty dalej ze sznura dzwonisz? Bogu?
  – Tak, ze sznura dzwonię.
  – Ty... a Bogu, zrobimy taki teścik, ale nie bój się, nic takie tego. Bogu, a ty puść sznur.
  – Co?
  – Puść sznur... I co, dalej mnie słyszysz?
  – Cud...
  – Nie cud, tylko XXI wiek.
• Ty... eee... Bogu... Co z nami będzie, gdy spotkamy się na zakręcie...
• Ty... eee... Bogu... Muszę kończyć, bo Polacy mi kocioł rozkręcają...
• – Ty... eee... Bogu... Stoi obok ciebie taki transik z trwałą ondulacją? Taki blondynek, co pod pachami też taką ma? To powiedz mu, ze cale piekło z niego wali.
  – Co?
  – Całe piekło cię chwali. Co tam mówisz, Lucjan?
  – Eee... aa... to mu powiedz, że Belzebubik się o niego pytał.

U

• U nas ściany się trzymają tylko dzięki zdjęciom z pielgrzymek.

W

• – W czasie budowy piramidy doszło do... strajku. Na czele zbuntowanych robotników stanął nieznany z imienia robotnik z wąsami. Polacy żądają założenia wolnych związków zawodowych, faraon nie wyraził zgody. Polacy po uprzednim ograbieniu większych miast opuszczają Egipt. Z oddalającego się tłumu zdało się słyszeć znajome dźwięki: „Jak leziesz chuju, spierdalaj!”
  – No ludzie, no, kto ich tego nauczył? No ludzie, tak nie wolno mówić, no!
  – Polacy, znasz ich.
• – Właśnie zakończył się remont księdza zachrystii.
  – No pięknie, cudownie, nareszcie!
  – 800 lat!

Z

• Zapraszam rodzinę do bolidu.
• – Złapałem komara.
  – Wykręć mu ręce, niech trochę pocierpi.