Poradnik:Jak poprawić sobie humor po nieudanym związku z kobietą
Jeżeli czytasz ten poradnik - prawdopodobnie cierpisz na syndrom niskiego poziomu samczości i chcesz po prostu podwyższyć morale przed kolejną próbą wciągnięcia kobiety do łóżka lub jesteś zranioną lesbijką.
Zwiększanie męskości we własnych oczach
Po pierwsze zdaj sobie sprawę, że nie potrzebujesz żadnej kobiety do szczęścia. Jesteś silnym samcem, który robi z życiem co mu się podoba – a nie to, co sprawi, że przypodobasz się jakiejś babie. Możesz myć się tak często jak tego pragniesz, jeść co chcesz, mówić co Ci tylko ślina na język przyniesie. Oto lista zadań w pierwszym tygodniu po zakończeniu waszego związku:
- Zwołaj kumpli na wielki męski wieczór z piwem, meczem twojej ulubionej reprezentacji, i kilkoma pornosami z najbliższej wypożyczalni video. Jeżeli twoja drużyna wygra, śpiewajcie karaoke, jednocześnie oglądając filmy pornograficzne. Jeżeli przegra – wyrzuć telewizor przez okno.
- Pamiętaj że jako prawdziwy mężczyzna masz prawo do gniewu. Wytłumacz to swojemu mniej męskiemu sąsiadowi, któremu telewizor spadł na samochód/głowę/ulubione kwiatki żony.
- Kup nowy telewizor. Idź na zakupy z kumplami. To będzie dobra okazja do spaceru i wspólnej rozmowy na temat wszystkich piersi i stringów, które twój team dostrzeże.
- Nazywaj kobiety "dupami","lachonami". Te poniżej siedemnastego roku życia nazywaj "wąskimi foczkami".
- Podpatrz zasady nowego nazewnictwa u miejscowej młodzieży. Ale pamiętaj, to są gówniarze! W dodatku to potencjalni konkurenci do "wąskich foczek".
- Jedz co chcesz. Pij co chcesz. Ale najlepiej odżywiaj się tym, co będzie przypominać Ci twoim oddechem/burczeniem w brzuchu/popierdywaniem/chorobami serca, że jesteś mężczyzną prawdziwym niczym skandynawski drwal. Dobrze spełniają się tu: cebula z czosnkiem, zwierzyna upolowana własną bronią myśliwską lub samochodem (na surowo) oraz wysokotłuszczowe i wysokoenergetyczne dania mięsne; wszelkie alkohole krajowe, które rozbudzą twój patriotyzm gospodarczy, jak i drogie alkohole zagraniczne, które udowodnią twoją wysoką pozycję społeczną.
Kontakt utrzymywany z ostatnią partnerką
- Jeżeli nie oczekujesz od tej relacji już niczego więcej – traktuj ją na równi z pozostałymi przedstawicielkami płci pięknej. Zauważaj jej atrybuty płciowe, możesz jej nawet powiedzieć, że cały czas ma ładną dupę.
- Jeżeli jesteś wyjątkowo zły na tamtą kobietę – lansuj się z najbardziej różowymi lachonami pod jej domem, a każdemu adoratorowi twojej byłej spuszczaj wpierdol i mów że miał nieodpowiednie poglądy polityczne jak na tę dzielnicę. Możesz też szantażować Jarka KaczXXXXXXXX zdjęciami twojej byłej nago. Możesz też szantażować twoją byłą nagimi zdjęciami Jarka KaczXXXXXXXX. Pieniądze z szantażu przeznacz na nowy wodoodporny telewizor, który wjebiesz do swojego basenu z dupeczkami.
- Jeżeli nadal lubisz swoją byłą, to widocznie to tylko krótka przerwa w waszym związku. Teraz jesteś bardziej męski niż kiedykolwiek. Śpiesz się! jeszcze tej nocy spraw swojej byłej najlepszy seks w jej życiu. Oczywiście ona może stawiać opory, ale to tylko wrodzona kobieca nieśmiałość. Wyekwipuj się w gaz obezwładniający, wytrychy i kamerę video. W końcu musisz potem udowodnić swojej byłej, że to nie był tylko piękny sen.
Co zrobić gdy już odzyskam dobry humor?
Istnieje kilka dróg. W wielu przypadkach droga do odzyskania stabilności psychicznej po nieudanym związku jest tak atrakcyjna, że staje się nowym sensem życia. Jeżeli kuracja bardzo Ci się spodobała, nie ma przeciwwskazań abyś kontynuował ją do końca życia. Pamiętaj abyś nigdy nie zdradził swoich kumpli i zakładał gumki tylko sprawdzonych firm. Nie baw się w handel kobietami z Azji, ale głosuj za zniesieniem bana na legalny seks nastolatkom. (Ale tylko płci żeńskiej, nie jesteś przecież pedałem!)
Jeżeli uważasz się za zbyt wrażliwego aby tak traktować dupy, tzn kobiety, możesz znów zacząć "wyrafinowane zaloty". Zawsze możesz wrócić do tego poradnika, kiedy znów stracisz cierpliwość. Możesz się uważać za dobrze wychowanego dżentelmena.
Zawsze możesz zostać gejem. Właśnie odkryłeś prawdę swojego życia! Zyskujesz 1000Exp i roczny wstęp do najmodniejszego fryzjera w twojej gminie.
Naprawdę jesteś lesbijką?
- Oddychaj, bądź silna.
- Kup czekoladki, byle nie w kształcie serduszka
- Wpierdol jakiemuś łysemu chłopakowi na paradzie równości. Ustabilizowanie emocji to podstawa.
- Zadzwoń do chłopaka, który podkochiwał się w tobie w podstawówce. Tak, teraz odzyskałaś jako taką ocenę o własnej piękoności i inteligencji.
- Zadzwoń do jeszcze paru chłopaków.
- Na pewno nie chcesz zostać hetero? Z chłopakami to takie proste. Oni kochają Cię poprostu za to że jesteś.
- Za bardzo śmierdzą czosnkiem? No taka ich już natura. No dobrze, idź do księgarni, poprzeglądaj parę podręczników "Jak poderwać dziewczynę".
- Nie znasz żadnej dziewczyny na którą działają te metody?
Widzisz jak my mamy trudno?
