Poradnik:Jak zostać elfem
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Witaj użytkowniku! Skoro się tu znalazłeś, to pewnie jesteś prawdziwym fanem Władcy Pierścieni, niektórych dobranocek i masz świra na punkcie Legolasa lub Galadrieli. Zawsze na bal przebierańców ubierałeś plastikowe, długie uszy i zabawkowy łuk? W takim wypadku ten poradnik jest dla ciebie stworzony. Dzięki niemu nauczysz się, jak zostać elfem!
Początek[edytuj • edytuj kod]
- Idź na siłownię, pobiegaj trochę po mieście. Przecież elfy są silne i szybkie!
- Bądź szczupły i zgrabny. Wstań więc w końcu od tego telewizora/komputera (niepotrzebne skreślić) i pozbądź się tej tłustej tuszy!
- Musisz mieć szare lub niebieskie oczy. Jeśli nie masz, kup soczewki kontaktowe o upragnionym kolorze.
- No dobra, ostatecznie mogą być zielone. Ale jak już to ciemne!
- Miej długie, jedwabne włosy, najlepiej proste, w dowolnym kolorze.
- Zapisz się na kurs nauki strzelania z łuku. Elfy strzelają celniej od Robin Hooda i szybciej od Lucky Luke'a, pamiętaj!
- Zapisz się też na kurs jazdy konnej. Tró elf jest na koniu jeszcze szybszy i w życiu z niego nie spadnie.
- Kup przezroczystą taśmę klejącą i sklej uszy w rulonik, żeby wyglądały jak elfie. Twoje stare plastikowe uszy są już do niczego, wyrzuć do kosza z plastikiem.
- Bądź nieśmiertelny. Jak? Przecież dzisiejsza technologia na to pozwala! Idź do sklepu i kup pastylki „Wieczna młodość”.
- Zasadź w ogródku wielkie drzewo, które będzie mogło stać tam wieki, np. wierzbę. A w zasadzie najlepiej od razu kilka. To jest teraz twój nowy dom!
- Kup jakieś lekkie buty, trampki na przykład (w kolorach ziemi!). Elfy poruszają się bezszelestnie! W ostateczności możesz chodzić w samych skarpetkach (ciemnobrązowych!).
- Idź do salonu piękności. Elfy są piękne!
Życie codzienne[edytuj • edytuj kod]
- Bądź ekologiem! Przeczytaj sobie lepiej poradnik o tym.
- W koronach twoich drzew w ogródku wybuduj talan. Mieszkasz teraz tutaj, na ziemi przecież są tylko jakieś tam niziołki.
- Wierz w jakiegoś boga. Zależnie od tego co lubisz – jeśli lubisz wpadać do wody, to wymyśl jakiegoś wszechmogącego boga wody. Jak lubisz piwo, to musi to być niepokonany Piwosz.
- Nienawidź metalowców. Przecież są jak krasnoludy, a nawet gorsi! Walczą przecież toporami i śmierdzą! Tęp ich jak tylko się da, najlepiej za pomocą swojego tró łuku CoolŚwist 2000.
- Tęp też satanistów, gotów, punków i innych wysłanników Pana Ciemności. Są źli!
- Ubieraj się w lekkie, skórzane rzeczy (najlepiej w kolorach ziemi i odcieniach zieleni!). Muszą być jednocześnie trochę ciasnawe.
- Do gości bądź uprzejmy, do wrogów strzelaj ze swojego tró łuku, do nieznajomych się nie odzywaj. Z rodziną i przyjaciółmi mieszkaj na swoim drzewie.
- W ogóle lepiej zasadź gdzieś za miastem kilkadziesiąt takich dużych drzew, w koronach połącz talanem, wyodrębnijcie sale, a w dole zróbcie jakiś super śliczny ogródek z kilkoma dużymi, białymi kamieniami i źródlany strumyk. To ostatni krzyk mody wśród elfów.
Podsumowanie[edytuj • edytuj kod]
Gratuluję, jeśli zakończyłeś ten poradnik pomyślnie zostałeś elfem! Życzę miłego wiecznego żywotu wśród takich jak ty.
Ale... Nie zapomnij, że elfy to tylko wymysł takich ludzi jak pana Tolkiena. Przepraszam, że mówię ci to dopiero teraz.
