Poradnik:Co można zrobić podczas przerwy reklamowej
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Ten artykuł tak beznadziejnie zredagowano, że nawet nasz rezolutny szympans w to nie wierzy. A on cierpliwym zwierzęciem jest… Jeżeli nie potrafisz operować widłami ani redagować tekstu, zajrzyj do Kanciapy przed wzięciem się za poprawę. Jeżeli nie potrafisz uzasadnić wstawienia szablonu, nie wstawiaj go. |
Ten artykuł wymaga dodania linków wewnętrznych. Jeśli możesz, umieść je. |
Jeżeli kiedykolwiek zdarzy Ci się oglądać film na Polsacie, najlepiej jest być przygotowanym na dość długie przerwy reklamowe. Oto pouczający zbiór wskazówek, jak można pożytecznie wykorzystać ów czas:
- Wyjść do kuchni i zrobić sobie kanapkę.
- Wyjść do kuchni i zrobić sobie obiad.
- Zamówić pizzę i poczekać 50 minut, aż przyjedzie.
- Posadzić dąb w ogrodzie. Patrzeć, jak rośnie.
- Ściąć dąb i przerobić na papier. Nauczyć się wykonywać origami i zrobić stonogę.
- Rozwiązać problem głodu na świecie.
- Znaleźć lekarstwo na wszelkie możliwe choroby.
- Zapuścić brodę.
- Zapuścić patriarchalną brodę.
- Zapuścić patriarchalną brodę, skrzyknąć cały naród, włóczyć się 40 lat po pustyni.
- Zapuścić patriarchalną brodę.
- Odnaleźć Nemo.
- Ściągnąć przerwany reklamami film z internetu, obejrzeć kilkanaście razy.
- Zrobić doktorat z dowolnej nauki.
- Przeczytać "Wojnę i Pokój".
- Uzyskać większość w Sejmie.
- Kupić DeLoreana, zbudować wehikuł czasu; przenieść się w przyszłość do momentu, w którym przerwa na reklamy się skończy.
- Zbudować Rzym.
- Doliczyć do ok. 1/4 nieskończoności.
- Wytoczyć sprawę przed polskim sądem. Doprowadzić ją do końca i usłyszeć wyrok.
- Odsiedzieć dożywocie.
- Wybrać się w podróż dookoła świata.
- Dokończyć ją, nawet jeśli Twój statek rozbije się na Pacyfiku, i wyrzuci Cię na bezludną wyspę na kilka lat.
- Wysłuchać w całości utworu "Echoes" Pink Floyd.
- Wykopać tunel do Japonii łopatą.
- Łyżeczką.
- Wykałaczką.
- Łyżeczką.
- Nauczyć się francuskiego. Pojechać do Francji, zwiedzić Luwr. Wrócić. Zapomnieć francuskiego.
- Obejrzeć "Powrót Króla" Jacksona, mniej więcej do zakończenia nr 14 526.
- Pojechać na Saharę, policzyć piasek.
- Nauczyć się robić na drutach. Utkać sobie sweter. Wystartować w wyborach na prezydenta Białegostoku. Wygrać. Zlikwidować wszystko.
- Popatrzeć się tępo w przestrzeń.
- Zahibernować się w lodach Arktyki. Dać się odopać w roku 5164 i podziwiać przyszłość. Odszukać w muzeum historii antycznej telewizor, i stwierdzić, że przerwa na reklamy wciąż trwa. Zamrozić się z powrotem.
- Odnaleźć dwa żywopłoty; ściąć największe drzewo w lesie za pomocą śledzia.
- Poprzez sierię cierpliwych rozmów, doprowadzić do zgody między Kaczyńskim a Tuskiem, Bushem a bin Ladenem, Tutsi a Hutu, kibicami Realu a kibicami Barcelony. Następnie z nudów rozpętać III wojnę światową. Nakręcić o tym film.
- Poczekać, aż film ten będą puszczać na Polsacie. Powtórzyć proces.
- Napisać durną listę na Nonsensopedię.
- Wszystkie wymienione.