Jak uniezależnić się od WoWa - poradnik autorstwa Appel, Inc.

Pierwszy dzień

Na początek, możesz sobie trochę pograć.
Nie, nie, nie, nie w Warcrafta. Możesz sobie pograć w "przygody Kaczora Donalda".
Nie masz ich? Och, zupełnie tego nie przewidziałem...
Za każdy punkt tego poradnika płacisz 2,50 - radziłbym więc się uspokoić.
To już 10 złotych. Pomyśl ile mógłbyś za to kupić.
No, na abonament miesięczny dla Blizzarda ci nie wystarczy.
Trudno.
To już 8 punktów. Wisisz mi 20 złotych.
No już dobrze, nie wściekaj się. Najlepiej jeszcze trochę sobie pograj, gwarantuję, że to ci bardzo dobrze zrobi.
Minęły dwie godziny. Wstawaj, do szkoły.
Nie chodzisz do żadnej szkoły? W takim razie udawaj pierwszego lepszego nastolatka, na przykład emo.

Nie, niestety nie mamy żadnego teleportu pod drzwi szkoły, będziesz musiał tam iść sam.
Bym ci podał, ile już mi jesteś winien, ale terapia szokowa źle działa na rzucanie WoWa.
Wiesz co? Może chodźmy z powrotem do domu. Jeśli na każdej lekcji próbujesz zabić nauczyciela z fireballa, to po długim zastanowieniu stwierdzam, że powinieneś wracać.

Idź do kuchni.
Weź młotek.
Teraz zniszcz tym młotkiem swój komputer, tak, żebyś już nie mógł grać.
A, czekaj!
Nie niszcz go. Lepiej zniszcz tym młotkiem coś innego.
Dawaj tego kompa. Podeślij go pod mój adres, najlepiej jakoś ładnie zapakuj.
Dlaczego? Jesteś mi winien 42,50 zł.
Widzisz? Tym sposobem pozbyłeś się już swojego komputera.
Stój! Nie wychódź do kawiarenki, przecież najprawdopodobniej zedrą tam z ciebie jeszcze więcej niż ja.
Nie chodź w kółko. Lepiej się zdrzemnij.
Sprzedałeś łóżko, żeby mieć na ~~WoWa~~ jedzenie? To zaśnij na żaluzji, mam nadzieję że się zmieścisz.

Dobrze. Widzę że bardzo dobrze sobie radzisz. Tylko gdzie dzwonisz?
Zamówiłeś nowy komputer? To z czego mi teraz zapłacisz?
No dobrze, obiecuję, że już nie będę wspominał ile mi jesteś winny. Mam dla ciebie dobrą propozycję. Zbierz sobie jakichś czterech kumpli i zagrajcie w Monopoly.
Nie masz kumpli?
Dobrze. Najpierw znajdziemy ci jakąś dziewczynę. Proponuję umyć się, śmierdzisz gorzej niż dziecko kloszarda.
Czemu pod tą wanną jest piaskownica!?
Musiałeś czyścić w ten sposób doniczki i słabo się spłukuje? No więc, musimy przeprowadzić w tym domu remont.
Koniec terapii.
Co tam wrzeszczysz?
Dlaczego jest koniec terapii? Bo już zabraliśmy ci wszystkie twoje pieniądze. Jesteś nam winien 67,50 zł.
Już 70 zł.
Ha. Już nie stać cię na składkę dla Blizzarda, więc na jakiś miesiąc masz WoWa z głowy. Musisz przyznać, że jestem bardzo dobry w wyciąganiu pieniędzy.
Tylko nie zaprzedaj duszy diabłu.
I strzeż się kredytów Citibanku z odsetkami 27%.
Pa-pa. Tu masz mój adres, prześlij mi 80 zł.

Anonimowy