Marilyn Manson
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Wersja z dnia 14:13, 22 sty 2008 autorstwa Szoferka (dyskusja • edycje) (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Serscull. Autor wycofanej wersji to 83.31.172.155.)
Marilyn Manson (właśc. Brian Hugh Warner, ur. 5 stycznia 1969) – amerykański muzyk rockowy, słynący z kontrowersyjnego wizerunku. Moherowe babcie nie lubią go nie tylko za styl, ale też dlatego, że jego pseudo kojarzy się im z masonami. Szybko zaczął odnosić sukcesy w branży muzycznej, grając industrial rock. Jego pierwszym pełnym albumem była płyta Portrait of an American Family, z której teksty dotyczyły głownie jego związku z Charlesem Mansonem. Marilyn odbył trasę koncertową wraz z Nine Inch Nails oraz Kornem. Odniosła błyskawiczny sukces.Często zmienia gałki oczne.
Katechizm mansonisty
- Nie będziesz miał innych idoli niż Marilyn Manson.
- Musisz całkowicie odmienić swoje życie.
- Załóż mroczny dziennik, gdzie będziesz opisywał przemiany, które się w tobie dokonały.
- Nienawidzisz kochać i kochasz nienawidzić.
- Kochasz także jego muzykę.
- Nie wolno ci kochać żadnej dziewczyny. Na pierwszym miejscu jest nienawiść, muzyka Mansona i ciemna strona życia.
- Przeczytałeś Trudną Drogę Z Piekła.
- Jeśli nie, to udawaj, że przeczytałeś.
- Musisz też koniecznie przeczytać Biblie Szatana i Dysekcje Gawina Baddely.
- Jeżeli nie przeczytasz, nigdy się do tego nie przyznawaj. Mów, że książki są ciekawe, mroczne, że zmieniły twoje życie. Wtedy nikt cię nie przyłapie na tym, że ściemniasz.
- Jeżeli ktoś jednak będzie próbował cię przyłapać powiedz, że ostatnio szwankuje ci pamięć, bo bierzesz za dużo heroiny.
- Twoja noga nigdy już nie przestąpi progu kościoła.
- Jedyna msza na której możesz być, to czarna msza.
- Jesteś albo satanistą, albo ateistą, albo terrorystą, albo nihilistą, sadystą, narkomanem, psychopatą.
- Najlepiej bądź wszystkim naraz.
- Bądż udawaj, że jesteś.
- Potrafisz wziąć samemu sobie do buzi.
- Jeżeli nie potrafisz, zacznij się uczyć.
- Swoje postępy zapisz w mrocznym dzienniku.
- Dziewictwo możesz stracić tylko z fanką Mansona.
- Dziewczyna, która nie słucha Mansona nie jest godna, by się z tobą pieprzyć.
- No dobra. Laski słuchające innych mrocznych kapel też mogą być.
- Jeżeli nikt cię nie chce, naucz się ssać sobie fiuta.
- Wrażenia opisz w mrocznym dzienniku.
- Brzydka fanka Mansona/fanka metalu, jest lepsza niż piękna wielbicielka popu.
- Spanie z wielbicielkami popu to zdrada.
- Ale jak byłeś pijany, nie liczy się.
- Jak nie wiedziałeś, czego ona słucha, nie liczy się.
- Jeżeli masz do wyboru ładną fankę Mansona i brzydką, wybierasz brzydką. Jako fan Mansona odrzucasz piękno. Manson potępia piękno w swojej mrocznej twórczości. Np: w piosence The Beautiful People. Tak mi się zdaje.
- Poza tym kochasz tylko zło i nienawiść. Seks jest ci obojętny. Jeżeli polubisz laski bardziej od ciemnej strony mocy, zdradzisz swoje mansonistyczne ideały.
- Więc lepiej naucz się robić sobie loda.
- Jako fan Mansona przewyższasz inteligencją swoich rówieśników.
- Przy potyczkach słownych i sporach jesteś nie do pokonania.
- Twoje argumenty zawsze miażdżą przeciwnika.
- Masz lepsze wyniki w nauce.
- Chociaż... Niedługo będzie koniec świata. Masz więc na głowie ważniejsze sprawy od szkoły.
- Żeby być niepokonanym w sporach, przeczytaj kilka mądrych książek z erystyki.
- No dobra. Jedną książkę.
- Ewentualnie stosuj nieuczciwe chwyty erystyczne.
- Możesz je znaleźć na Wikipedii.
- Wtedy będziesz inteligentniejszy od swoich rówieśników.
- Jeżeli jednak trafi się ktoś na kogo chwyty nie działają, z kim nie możesz sobie poradzić, uprowadź go i zabij.
- Opisz to w mrocznym dzienniku.
- Postaraj się by dziennik nie trafił w ręce policji.
- Znasz na pamięć wszystkie piosenki Mansona.
- A przynajmniej tak twierdzisz.
- Jeśli ktoś będzie chciał to sprawdzić, powiedz, że szwankuje ci pamięć bo za dużo ćpasz.
- Przetłumaczyłeś wszystkie jego piosenki.
- Albo znalazłeś tłumaczenia na necie. Jednak i tak twierdzisz, że sam wszystko tłumaczyłeś.
- Potrafisz odczytywać przesłania zawarte w jego tekstach.
- Jeżeli nie potrafisz, wejdź na www.manson.pl Tam znajdziesz fajne interpretacje mądrych fanów.
- Potem pochwal się jak to świetnie rozumiesz jego twórczość.
- Z lektur szkolnych Boska Komedia Dantego, Faust Giotego oraz Miszcz i Małgorzata to lektury obowiązkowe.
- Mogą być streszczenia.
- Nawet lepiej, żeby to były streszczenia. Bo czytając oryginały raczej nie połapiesz się o co chodzi.
- Zmień swoje imię i nazwisko. Nowe imię weź od znanej aktorki, nazwisko od seryjnego mordercy. Np: Maryla Majewski (Maryla – od Maryli Rodowicz, Majewski – od Szymona Majewskiego).
- Często zażywasz heroinę. Na oczach kolegów.
- Zamiast heroiny może być mąka. Bądź sproszkowane zozole.
- Ale koledzy mają być pewni, że to heroina.
- Proszek trzymaj w specjalnym pudełeczku. Na jego dnie przyklej naklejkę z Mansonem. Proszek wciągaj z jego twarzy.
- Z pudełeczkiem nie rozstajesz się nigdy.
- Jeżeli cię będą pytać dlaczego zażywasz heroinę, powiedz, że dzięki niej czujesz muzykę swojego idola i heroina ułatwia ci się z nim utożsamić.
- Jak koledzy będą chcieli się poczęstować, to albo odmawiasz (bo to nie dla dzieci), albo częstujesz mówiąc: "Heroina przypomina trochę mąkę, lub sproszkowane Zozole. Ale jak poczujecie tego kopa uświadomicie sobie, jak bardzo się myliliście."
- Koledzy nie poczują kopa. Mówisz im: Nie umiecie ćpać.
- Zanim zainteresowałeś się Mansonem, słuchałeś głównie Metalliki oraz jakichś gównianych kapel rockowych. Ale były one za słabe, więc przerzuciłeś się na Mansona.
- Nigdy nie słyszałeś techna, hip-hopu, popu, disco polo.
- Przynajmniej wszystkim tak mówisz.
- Wolny czas spędzasz na cmentarzach. Lubisz odosobnione miejsca.
- Na dyskoteki chodzisz tylko po to, by je spalić.
- Wytatuuj sobie na penisie hasło „I'm a God of fuck”.
- Nie uprawiaj sportu.
- Sport jest dla mięśniaków. Ty ćwiczysz tylko umysł.
- Robisz to poprzez picie alkoholu, zażywanie narkotyków i słuchanie Mansona. Ewentualnie czytasz książki.
- Czytałeś Apokalipsę.
- Nikt tak naprawdę nie wie, o co w niej chodzi, więc nawet jak nie czytałeś, to raczej nikt cię nie na tym przyłapie.
- Byłeś na wszystkich koncertach Mansona w Polsce.
- Po każdym koncercie widziałeś się z nim osobiście!
- Piliście razem absynt.
- Miałeś nawet zdjęcia, ale gdzieś zgubiłeś.
- Na swoim otoczeniu robisz najgorsze wrażenie, jakie tylko można zrobić. Odpychasz ludzi. Nikt nie chce się z tobą zadawać.
- Postępując zgodnie z tymi regułami dokonasz tego bardzo łatwo.
- Każdą płytę masz z jego autografem.
- Autografy mogą być podrobione. Byle by się nikt nie skapnął.
- Manson przesyła ci esemesy.
- Nie dawno zapraszał cię nawet na sylwestra.
- Ale nie mogłeś przyjechać, bo byłeś chory.
- Dostajesz od Mansona prezenty pod choinkę. Ostatnio Marilyn podarował ci żebro perkusisty, którego spalił na koncercie.
- Ubierasz się tylko na czarno.
- Glanów nie zdejmujesz nawet przed snem.
- Nigdy w życiu nie pójdziesz już do fryzjera.
- Przyjaźnisz się z Mansonem od dawna.
- Poznaliście się w areszcie w Nowym Jorku. Mansona aresztowali za obnażanie się na scenie. Ty byłeś podejrzany o morderstwo.
- W celi wyznałeś mu, jak bardzo kochasz jego sztukę. Pokazałeś mu napis na penisie.
- Pod wpływem tej przyjaźni Manson napisał utwór Count To Six And Die.
- Opowiadaj o tym znajomym. Najlepiej jak będą w stanie nietrzeźwym. Im bardziej są narąbani, tym większa szansa, że ci uwierzą.
- Centralną część twojego pokoju zajmuje oprawiony w czarną ramkę wizerunek Mansona.
- Po lewej stronie wisi twój ulubiony tekst Marilyna. Również oprawiony w ramkę.
- Pod wizerunkiem trzymaj kieliszek wypełniony wódką, absyntem, lub jakimś narkotykiem. Rób to na cześć Mansona.
- Oprócz jego muzyki możesz słuchać heavy, black, death metalu. Psychodelicznego rocka.
- Ale nigdy nie polubisz innych kapel tak, jak Mansona.
- Nie wolno ci słuchać zespołów typu LiImp Bizkit, Linkin Park. Kapele te poszły na komerche i zdradziły szatana.
- A spróbuj tylko polubić jakieś technomłoty, albo hip-hopy...
- Jeżeli stało się, to trudno.
- Wtedy musisz przeprosić Mansona. Stań naprzeciwko jego wizerunku i zaśpiewaj trzy razy Antichrist Superstar albo' 'The Last Day On Earth.
- Manson jest największym rockmanem wszech czasów.
- Większego nie było i nie będzie.
- Manson jest jedynym rockmanem, który przeżył trzy zamachy na swoje życie.
- Można wybaczyć wszystko. Ale nie zniewagę Mansona.
- Gdy ktoś go znieważa czujesz się tak, jakby znieważano ciebie.
- Przynajmniej raz w życiu musisz komuś takiemu wpierdzielić.
- To wielkie wydarzenie opisz w dzienniku.
- Nie można odwiedzać stron na których obraża się Mansona.
- Jeżeli już niechcący wszedłeś, musisz go przeprosić (patrz pkt. 104).
- Twoi rodzice słuchają Radia Maryja? Zepsuj odbiornik.
- Jeśli ksiądz chodzi po kolędzie, nie dopuść do tego, by wpuszczono go do twojego domu.
- Jak się nie uda, zabarykaduj się we własnym pokoju. Ksiądz nie może tam wejść!
- Moherowe berety na twojej ulicy żyją w nieustannym strachu przed siłą nieczystą. Dzięki tobie. Ich kotki i pieski znikają gdzieś bez śladu.
- Nikt nie potrafi tego wyjaśnić.
- Tylko ty znasz całą prawdę. Opisujesz wszystko w dzienniku.
- Dziennik nie może trafić w ręce obrońców praw zwierząt!
- Pewnego dnia babcie odnajdują swoich pupilków. Lub raczej ich szkielety.
- Ha, ha, ha.
- Odpowiedzi na nurtujące cię pytania natury egzystencjalnej możesz szukać tylko w Biblii Szatana, lub w Długiej drodze.... Ewentualnie na Wikipedii.
- Nie musisz być ekspertem w dziedzinie mansonoznawstwa. Miłość do muzyki jest ważniejsza.
- Nigdy nie sprzątasz w pokoju. Twój pokój przypomina plan zdjęciowy teledysku Sweet Dreams.
- Regularnie się samookaleczasz.
- Cierpienie czyni cię silniejszym.
- Tubka butaprenu w szufladzie twojego dziadka jeszcze nie wyćpana? To na co czekasz?
- Zarażaj swoich kumpli mansomanią.
- Im więcej ludzi zarazisz, tym...lepiej.
- Osiągnięcia zapisuj w dzienniku.
- Grzech to twój dobry uczynek.
- Teraz naucz się tego wszystkiego na pamięć.
- Ha, ha, ha.
Żyj według tych praw. Pamiętaj, jeśli któreś złamiesz i nikt o tym nie wie, to nie liczy się.