Bayern Monachium

Bayern Monachium - niemiecki klub sportowy założony w 1900 r. w Monachium. Z założenia klub piłkarski a lepiej radzi sobie z grą cymber-gaja niż w piłkę nożną. Grają w nim zawodnicy nie kochani przez rodziców z głęboka traumą z dzieciństwa np. zamykanie w szafie przez pijanego wujka (Marcell Jansen), a także 75% pierwszego składy reprezentacji Niemiec.

Trenerzy

W Monachium pracowało wielu trenerów słabych jak i bardzo słabych. Najdłużej trener w Bayernie zabawił rok, gdyż albo sam chciał odejść od tej bandy analfabetów, albo też klub nie chciał takiego analfabety. W ostatnim sezonie trenerem Bawarczyków był Ottmar Hitzfeld jednak okazał być się pijakiem i łgarzem. Obiecywał zdobycie Pucharu UEFA i w sumie było blisko, ale w półfinale jego Bayern tak dostał w dupę od jakiś usmarkanych gówniarzy z Rosji, że aż prezes klubu - Franz Beckenbauer dostał nerwicy i wykopał Ottmarka. W tym sezonie trenerem Bawarczyków będzie wspaniały człowiek - Jürgen Klinsmann. Ten facet to trenerski geniusz! Poza tym, że klepie się po pośladkach w przerwie meczu, aby zdemotywować prowadzoną przez niego drużynę, to raczej nie ma wad. Zalet też nie, bo całą robotę odpierniczają za niego asystenci (w liczbie 3-4), dwóch trenerów bramkarzy, sztab fizjologów, psychologów, dietetyków i maszyna do wystrzeliwania piłek.

Kadra na sezon 2008/2009

BRAMKARZE:

• Michael Rensing - analfabeta i totalny lamus. Mistrz Niemiec w oraniu pola.
• Hans-Jörg Butt - nie można powiedzieć o nim złego słowa, tym bardziej dobrego.
• Thomas Kraft - ojciec Lary Croft.Wielki miłośnik Warcrafta 3.

OBROŃCY:

• Willy Sagnol - typowy Francuz. Na okrągło tylko ślimaki, żaby, wino.
• Lucio - Brazylijczyk, jedynie dziwne jest to, że jest czarny.
• Breno - Kosztował 12 mln euro, czyli tyle, ile wynosi roczny budżet Wisły Kraków...
• Daniel van Buyten - Dziwny Holender. Mówi, że dla każdego klubu, co chce wygrywać, stara się grać jak najlepiej.
• Martin Demichelis - Dziurołatacz, także w majtach fanek, których za wielu nie ma.
• Philipp Lahm - Lama na niemieckiej nonsensopedii, wyrywa klubowe sprzątaczki z zadumy.
• Marcell Jansen - Ktoś kiedyś pomylił go z kurczakiem i próbował karmić paszą... niech spoczywa w pokoju.
• Andreas Görlitz - Że niby kto?
• Mats Hummels - Kolejny z cyklu ktokolwiek widział, ktokolwiek wie.
• Christian Lell - Dowozi spirytus na treningi.

POMOCNICY:

• Franck Ribéry - Francuska maszynka do mielenia mięsa. Spójrz w te oczy...
• Hamit Altintop - Robi kebaby i fallewela reszcie drużyny.
• Ze Roberto - Pomocnik skrzydłowy, jak donosi polska strona o Bayernie. Wierzymy na słowo!
• Andreas Ottl - Niemiecka odpowiedź na Cristiano Ronaldo, ma się schylać po mydło pod prysznicem...
• Mark van Bommel - Odrzut z Barcelony, łapie kolegów za jaja, w końcu Holender.
• Jose Ernesto Sosa - Samo nazwisko go dyskwalifikuje.
• Tim Borowski - Kuzyn Jacka. Pokrewieństwo stwierdzono na podstawie szczęk obu panów.
• Bastian Schweinsteiger - Wiecznie młody i obiecujący, 31-letni zdolniacha.
• Stephan Fürstner - Nie znam. Chyba sprząta na zapleczu.
• Toni Kroos - J.w.

NAPASTNICY:

• Luca Toni - Napastnik pełną gębą, nawet w łóżku.
• Lukas Podolski - Grzeje ławę, w końcu trochę Polak (ale troszeczkę tylko, więc nie grzeje za dużo).
• Miroslav Klose - Jego polska rodzina udaje, że go nie zna i słusznie, bo się chuj należy.