Bayern Monachium

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Bayern Monachium - niemiecki klub sportowy założony w 1900 r. w Monachium. Z założenia klub piłkarski a lepiej radzi sobie z grą cymber-gaja niż w piłkę nożną. Grają w nim zawodnicy nie kochani przez rodziców z głęboka traumą z dzieciństwa np. zamykanie w szafie przez pijanego wujka (Marcell Jansen), a także 75% pierwszego składu reprezentacji Niemiec.

Trenerzy

W Monachium pracowało wielu trenerów słabych jak i bardzo słabych. Najdłużej trener w Bayernie zabawił rok, gdyż albo sam chciał odejść od tej bandy analfabetów, albo też klub nie chciał takiego analfabety. W ostatnim sezonie trenerem Bawarczyków był Ottmar Hitzfeld jednak okazał być się pijakiem i łgarzem. Obiecywał zdobycie Pucharu UEFA i w sumie było blisko, ale w półfinale jego Bayern tak dostał w dupę od jakiś usmarkanych gówniarzy z Rosji, że aż prezes klubu - Franz Beckenbauer dostał nerwicy i wykopał Ottmarka. W tym sezonie trenerem Bawarczyków będzie wspaniały człowiek - Jürgen Klinsmann. Ten facet to trenerski geniusz! Poza tym, że klepie się po pośladkach w przerwie meczu, aby zdemotywować prowadzoną przez niego drużynę, to raczej nie ma wad. Zalet też nie, bo całą robotę odpierniczają za niego asystenci (w liczbie 3-4), dwóch trenerów bramkarzy, sztab fizjologów, psychologów, dietetyków i maszyna do wystrzeliwania piłek.

Szablon:Stubsek

Kadra na sezon 2008/2009

BRAMKARZE:

  • Michael Rensing - analfabeta i totalny lamus. Mistrz Niemiec w oraniu pola.
  • Hans-Jörg Butt - nie można powiedzieć o nim złego słowa, tym bardziej dobrego.
  • Thomas Kraft - ojciec Lary Croft.Wielki miłośnik Warcrafta 3.

OBROŃCY:

  • Willy Sagnol - typowy Francuz. Na okrągło tylko ślimaki, żaby, wino.
  • Lucio - Brazylijczyk, jedynie dziwne jest to, że jest czarny.
  • Breno - Kosztował 12 mln euro, czyli tyle, ile wynosi roczny budżet Wisły Kraków...
  • Daniel van Buyten - Dziwny Holender. Mówi, że dla każdego klubu, co chce wygrywać, stara się grać jak najlepiej.
  • Martin Demichelis - Dziurołatacz, także w majtach fanek, których za wielu nie ma.
  • Philipp Lahm - Lama na niemieckiej Nonsensopedii, wyrywa klubowe sprzątaczki z zadumy.
  • Marcell Jansen - Ktoś kiedyś pomylił go z kurczakiem i próbował karmić paszą... niech spoczywa w pokoju.
  • Andreas Görlitz - Że niby kto?
  • Mats Hummels - Kolejny z cyklu ktokolwiek widział, ktokolwiek wie.
  • Christian Lell - Dowozi spirytus na treningi.

POMOCNICY:

  • Franck Ribéry - Francuska maszynka do mielenia mięsa. Spójrz w te oczy...
  • Hamit Altintop - Robi kebaby i fallewela reszcie drużyny.
  • Ze Roberto - Pomocnik skrzydłowy, jak donosi polska strona o Bayernie. Wierzymy na słowo!
  • Andreas Ottl - Niemiecka odpowiedź na Cristiano Ronaldo, ma się schylać po mydło pod prysznicem...
  • Mark van Bommel - Odrzut z Barcelony, łapie kolegów za jaja, w końcu Holender.
  • Jose Ernesto Sosa - Samo nazwisko go dyskwalifikuje.
  • Tim Borowski - Kuzyn Jacka. Pokrewieństwo stwierdzono na podstawie szczęk obu panów.
  • Bastian Schweinsteiger - Wiecznie młody i obiecujący, 31-letni zdolniacha.
  • Stephan Fürstner - Nie znam. Chyba sprząta na zapleczu.
  • Toni Kroos - J.w.

NAPASTNICY:

  • Luca Toni - Napastnik pełną gębą, nawet w łóżku.
  • Lukas Podolski - Grzeje ławę, w końcu trochę Polak (ale troszeczkę tylko, więc nie grzeje za dużo).
  • Miroslav Klose - Jego polska rodzina udaje, że go nie zna i słusznie, bo się chujCenzura2.svg należy.