Lech Kaczyński
| Lech Kaczyński | ||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| Systematyka | ||||||||||||||||
| ||||||||||||||||
| Nazwa systematyczna gatunku | ||||||||||||||||
| Anas quatsinskii |
Lech "Spieprzaj Dziadu" Kaczyński lub też Lech I z Ro(zro)du Kaczyńskich (prawdziwe nazwisko Kalkstein lub Kaczerman - historycy się spierają o prawdziwe nazwisko denata) - Prezydent oraz samozwańczy Król IV Rzeszy Kospolitej. Jeden z Braci Kaczyńskich. Jego rodzice od małego prali jego mózg i uczyli jak dobrze obojgu przez co jego mózg kurczy się do wielkości jądra atomu. Jako prezydent wsi Warszawa wchodzi w konflikty z gejami i lesbijkami, co kończy się zamachem na Warszawę z użyciem 13 atrap bomb przeciwkaczkowych w metrze im. Kaczogrodu.
Jego imiona brzmią "Lech" i "Alexander" co wzbudza podejrzenie plagiatu politycznego (Lech Wałęsa i Alexander Kwaśniewski). Przydomek Lecha wziął się z incydentu podczas wiecu, gdy po publicznej rozmowie ze znajomym menelem pożegnał go zwyczajowym pozdrowieniem plemiennym - "Spieprzaj dziadu", co błyskawicznie podchwyciły środki przekazu jako kluczową myśl na trzecie tysiąclecie. Nieliczni historycy spierają się nazwą przydomka ponieważ wzrost karła lub dziecka 9 letniego wyklucza go z odznacznia i nadawania jakichkolwiek tytułów.
Dzieciństwo Lecha oraz jego brata obfitowało w niezwykłe wydarzenia, m. in. został on pierwszym człowiekiem, który razem ze wspólnikiem dokonał kradzieży ciała niebieskiego . Marek Kamiński zapowiada powtórzenie tego wyczynu samotnie i zimą, z całą ekipą National Kaczorgraphic która będzie relacjonowała nam wyczyn.
Kaczyński startował w wyborach prezydenckich i w II turze doszło do pojedynku z Donaldem w wyniku czego doszło do ich scalenia i powstał Superpokemon Kaczor Donald, bohater kreskówek niejakiego Disneya. Prawdopobnie jednak jego prezydentura wkrótce dobiegnie do końca z powodu epidemii kaczej grypy.
Lech Kaczyński jest współautorem Teorematu Kaczyńskiego-Marcinkiewicza.
Prywatnie - Lech Kaczyński jest mężem Piszczałki - dziwnego stwora ze dwora.
Ankietowani Narodowego Instytutu Badania Pacjentów Oddziałów Psychiatrycznych, zapytani: co sądzą o Lechu Kaczyńskim, odpowiedzieli:
- 43% - "Spieprzaj dziadu!"
- 27% - "Kaczor vs Donald, tylko kto jest kto?"
- 20% - "Przemoc i Sex"
- 11% - "Dzisiaj na obiad pieczyste z drobiu"
- 8% - "Największy kleptoman na świecie"
- 1% - "Kwak"
10 lutego 2006 roku Lech Kaczyński, obawiając się gejowskich manifestacji po powrocie do Polski z wizyty w USA zmienił u fryzjera na Mantahhanie swój image na groźniejszy i zaczął pakować na siłowni. Kolejnym planowanym zabiegiem jest lobotomia (możliwa dzięki ostatniemu rozwojowi nanotechnologii).
Histeryczny Dialog Jarka z Mamusią
(w dniu zaprzysiężenia L. Aleksandra K. na Prezia Wszystkich PiSiowaków)
- A mówiłam Ci Jarusiu, ożeń się kurcze wreszcie, no i widzisz, trzeba było starej matki słuchać, dziś byś był już prezydentem jak twój brat. Ale ty mnie ignorujesz, i tylko przynieś, zanieś pozamiataj...
- Ależ mamusiu, ja nadal nie dostałem brytyjskiego obywatelstwa, a taki Elton John je ma, szczęściarz (śmiech i oklaski z offu)
-Mamusiu, jak dorosne to wygram wybory na prezzydenta -Spieprzaj dziadu! -Zresztą żona Lecha to i tak zakamuflowany Piszczałaka :P
Dragon Ball, a sprawa Wrogów Ludu
Lech Kaczyński nauczył się u Bulmy z Dragon Balla rzucania kamehameha we Wrogów ludu, co teraz czyni z zapałem gdy tylko przyjdzie mu na to ochota.
Nowe nazwy miesięcy
Prezio postanowił nadać nazwę jednego z miesięcy swoim imieniem, lipiec stanie się od stycznia 2007 Lechem.
Lech Kaczyński - fakty
Najnowsze odkrycia naukowe rzucaja światło na mroczne tajemnice genezy braci kaczynskich. Badając kazamaty lepianki w podwarszawskim Okuniewie natrafiono na ryty naskalne opisujące historie dwóch mitycznych postaci "Qachorkiu-kwaks". Interpretacja archeologiczna jest następująca: Lech kaczyński jest nieślubnym dzieckiem Lorda Voldemorta, który zapładniajac chorą kaczkę podczas satanistycznej ceremoni chciał powołac do życia Wielkiego Kaczora który miał cztery huje i jedno jądro i miął być zdolny do zniszczenia w zarodku państwowości polskiej, czym wku**ł Chucka norrisa bo jak powszechnie wiadomo tylko ON MOŻE DECYDOWAC CO MA BYC A CO NIE MA BYC ZNISZCZONE. Tak więc pysznemu Lordowi Voldemortowi urwał łeb i nasrał na szyje a złego summona Lecha kopnął z półobrotu tak mocno że siła kopa rozszczepiła go na dwie osoby. Tak powstał Jarosław.
A propo podobno zataił w oświadczeniu majątkowym działkę pod Kętrzynem gdzie uprawia Czarną porzeczę i rzepe. TAś Taś.
