Counter-Strike

Plik:KaczorstrikebyPiotroVopy.png

Kaczyńskommando w CS

Counter-Strike (ang. strajk liczydeł, CS) – gra komputerowa w trybie FPS (Fajnie Pizgnąć Strzała), polegająca na umiejętnym zabijaniu terrorystów lub/i antyterrorystów. Nie wymaga zbyt dobrego sprzętu (wystarczy spory kawałek sera pleśniowego i myszka, najlepiej samica). CS zdobyć można np. kupując go w sklepie komputerowym lub kradnąc z pobliskiej kafejki internetowej. Pomaga ona w staniu się adminem Wikipedii psycholem.

LOl

Oznaki uzależnienia

Provided ID could not be validated. Provided ID could not be validated.

1. Opuszczasz mieszkanie tylko wylotem wentylacyjnym;
2. Nie wchodzisz do mieszkania, zanim nie wrzucisz „flesza”;
3. W uniwersytetach ciągasz profesorów i marudzisz coś o rescue pointach i pieniądzach, aż ci ogłupiali zaczynają biegać przez ściany;
4. Po obudzeniu się obowiązkowo próbujesz kupić broń;
5. Giniesz mniej więcej 20 razy na dzień;
6. Jeśli ci się śpieszy, biegniesz z nożem;
7. Skaczesz po chodniku jak królik;
8. Po każdym napisanym zdaniu zmieniasz nabój w piórze na nowy;
9. Denerwujesz się ciągle, że nie widzisz celownika;
10. Skaczesz 5 metrów w dół, bo za długo byś tam szedł, a wydaje ci się, że i tak przeżyjesz dzień z 40 HP;
11. Jak coś huknie, odwracasz się i patrzysz który z kumpli padnie nieżywy na ziemię;
12. Kiedy nauczyciel zadaję ci pracę domową mówisz terrorist win;
13. Jeśli jesteś u TT to bijesz innych, żeby oddali ci bombę, a jeśli u CT to M4;
14. Gdy rodzic wchodzi do pokoju, ty już czekasz z AWP;
15. Potrafisz rozbroić każdą bombę gołymi rękami;
16. Myślisz, że twoja kuchnia to de_rats;
17. Gdy zajmujesz miejsce na krześle/kanapie/fotelu/ławce mówisz I'm in position;
18. Gdy wkur*isz nauczyciela wołasz get out of there, it's gonna blow!!!;
19. Do pomieszczeń wchodzisz Bunny-Hoopem;
20. Gdy nauczyciel jest pewny, że nic nie umiesz i postawi Ci piątkę, to mówisz counter-terrorist win;
21. Gdy chcesz zapytać kolegę, co u niego słychać, mówisz Report in team;
22. Kiedy pytasz się kolegę o następną lekcję mówisz Nextmap;
23. Słysząc szczekanie psa idziesz pod wagon kolejowy, bo myślisz, że tam będzie wróg;
24. Gdy stoisz na bramce i nikogo nie ma na obronie, krzyczysz Need backup;
25. Kiedy chcesz szybko zmienić długopis na ołówek naciskasz Q;
26. Gdy przechodzisz z pokoju do pokoju to wracasz się do poprzedniego pokoju bo myślisz, że masz lagi;
27. Kiedy wszyscy z twojej klasy dostali pałę ze sprawdzianu, krzyczysz "Round Draw";
28. Czujesz się urażony czytając ten artykuł.

Wojenne prawa Murphy'ego

1. Na prostej drodze jesteś idealnym celem.
2. Jeżeli coś może się nie udać, nie uda się.
3. Jeżeli przewidzisz cztery możliwe sytuacje, w których coś może się nie udać i zdołasz im zapobiec, natychmiast pojawi się piąta.
4. Każde rozwiązanie dostarcza nowych problemów.
5. Proste rozwiązania są trudnymi rozwiązaniami. Trudne są niemożliwe.
6. Skill jest odwrotnie proporcjonalny do częstotliwości korzystania z mikrofonu.
7. Zakładaj że każdy jest noobem, dopóki udowodni, że nie jest.
8. Im dłużej zbierasz na jakąś broń, tym szybciej cię zfragują.
9. Czy 35 sekund do wybuchu to długo zależy od początkowego wyboru teamu.
10. Jeżeli wyrzucisz snajperkę myśląc, że nie będzie ci potrzebna, po chwili zobaczysz wroga oddalonego o pół mapy od ciebie.
11. Jeśli wyrzucisz maszynówkę myśląc, że nie będzie ci potrzebna, po chwili zobaczysz wroga oddalonego o cięcie nożem od ciebie.
12. Nie wierz w cuda – zdaj się na nie.
13. Pr0 są przewidywalni. Strzeż się lam.
14. Ataku należy oczekiwać w następujących sytuacjach: – kiedy wróg jest przygotowany przygotowany – kiedy ty NIE jesteś przygotowany.
15. Kiedy wbiegasz z kolegami w miejsce, gdzie jest jeden przeciwnik, zawsze ustrzeli ciebie.
16. Pole rażenia granatu jest zawsze o metr większe niż jesteś w stanie uciec.
17. Od ostrzału nieprzyjaciela celniejszy jest tylko friendly fire kolegi za plecami.
18. Im gorszy gracz, tym trudniejsze zadania są mu powierzane.
19. Po wyciągnięciu zawleczki granat przestaje być twoim przyjacielem.
20. Granat dymny to idealny sposób na zdradzenie przeciwnikowi swojej pozycji.
21. Cokolwiek robisz, zawsze możesz dostać kulkę, włączając w to nicnierobienie.
22. Pozorowany atak rywala, który tak mądrze zignorowałeś, jest rzeczywistym nataciem.
23. Wróg nie ucieka, tylko wycofuje się na upatrzoną pozycję.
24. Prawo Murphy'ego zawsze się sprawdza w nieodpowiednim momencie.

Noob w CS

Główny artykuł: noob

• Myśli, że F10 jest najpotężniejszym kodem;
• Pyta się, czemu w snajperce nie widać celownika;
• Kupuje M249, bo sądzi że to najlepsza broń w grze, w końcu jest największa. Zwykle wywala cały magazynek w przeciwnika z nożem;
• Umila kompanom grę przyśpiewując przez mikrofon najnowsze hity radiowe;
• Nadal daje się nabrać na F10;
• Nabierany przez innych wpisuje komendy Demos, Quit, GG, Kill myśląc, że mu to w czymś pomoże;
• Stoi w miejscu i mówi jak mam podłorzyć bąbę!??!?!?;
• Jeśli doszedł do CT, pyta jak sie rospraia bąbę?!;
• Zabija zakładników. Dziwi się, że go wywalili z serwera krzycząc "no pszecierz sabiuem cztereh!;
• Używa snajperki w pomieszczeniach, a strzelby na dystans;
• Każdy granat w jakiś dziwny sposób odbija się od ścian i wraca do niego jak bumerang;
• Terro-noob będzie bronił podłożonej paki do śmierci, czyt. do zdetonowania tuż koło jego nosa lub do przybycia CT który już jej nie rozbroi, ale za to poczęstuje bidnego terro kulką;
• Jak się chowa, to zza przeszkody wystaje lufa M4;
• Chowa się czasami za czymś tak bardzo niskim, że na kilometr widać jego wielką, odbijająca światło głowę;
• Raszuje ze snajperką;
• Kampi na swoim respie;
• Jak często ginie to pisze "atmin, wes wywal tyh hiteruff", a jak admin nic nie robi to go powyzywa, dostaje bana i skarży się na forum;
• Wciąż nabiera się na F10;
• Myśli, że kombinacja Alt+F4 da mu God Mode, a kiedy wychodzi inaczej skarży się na forum, że ma zbugowaną wersję gry/gra na zbugowanym serwerze.